BUROCRASIA FIU, FIU
THINKING FEMENÍ
¿En qué piensan las mujeres en el primer encuentro?
No creo que ni ellas lo sepan, pero los de la testosterona, menos.
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CITAS CON LOS HOMBRES |
THINKING FEMENÍ |
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ESOS PENSAMIENTOS FEMENINOS
El cervell de la dóna es un misteri per l'home modern, i per l'Austrolopitecus Humicius. Tan se val. Hi ha un paiu que llegeix entre línies i n'extreu resultats. Homes del món, llegiu els resultats de les seves primeres investigacions
En qué piensan las mujeres en su primera cita:
Le huele el aliento
o Parece listo. No entiendo nada de lo que me dice.
o Menuda nuez le cuelga de la garganta. Una cosa es segura: es tío.
o Me he reído otra vez, y no he pillado nada. Parecía un chiste. Que no me pregunte nada, por fi, que no me pregunte nadaaaa.
o Diría que se ha hecho un implante de pelo. Le veo raro.
o Vaya, qué atractivo! Las uñas sucias... y al parecer le gusta hurgarse la nariz. A que se mete el dedo en la bocaaa, ... mueve la manita, ... la mueve,... sigue moviéndola,.... yyyy... ¡ahí está!
o ¡No creía que fuera tan especial! Mi primera cita con él, y aún no me ha dejado, ni me ha insultado. Y eso que el pedo que se ha oído en el restaurante era mío y lo ha oído y olido hasta el cocinero. ¡Fijo!
o Es demasiado pronto todavía. No pienso presentarle a mis padres. Al menos hasta mañana... ¡Aunque me lo suplique de rodillas!
o Se le ve atlético, fornido, poderoso y varonil. Pero la cuestión es... ¿Será virgen?
o No sé como me ha dicho que se llama,... esto,... ¿Fulgencio?¿Fary?¿Fistro?...
o ¿Será este el definitivo?... ya sé, ya sé,... es el primero que sale conmigo, pero...
o No le queda bien el peinado. Fijo que culpa de su madre... ¡la suegra!
o Ese traje le queda que ni pintado. ¡Qué percha!... y esa, esa descarada, ¿por qué le mira?... Y él, ¿por qué la mira?
o ¡Qué horror! Usa el mismo desodorante que mi padre...
o ¿Los zapatos deformados? Y como camina... ¡me lo imaginaba! ... ¡tiene juanetes!
o ¿Por qué se ríe? ¿se ríe de mí?
o Tiene la piel muy tersa, ¿qué loción usará?
o No me gusta que no se afeite. Raspa. Igual que aquel novio que tuve. Pero cuando se afeitaba, se mapeaba la cara de sangre, y eso no me gusta.... Sin embargo,.... No me gusta que no se afeiten. Raspan.
o Esos granos en el careto deben ser del chocolate,... tendré que quitarle el vicio ese...
o ¡Eh! ¡Mi cara no la tengo ande mis tetas!
o Tiene las manos grandes. ¿Tendrá la picha pequeña?
o Es bizco,... eeehhh,... ¿a qué ojo miro?¿a qué ojo, por dios?
o Los labios escasos, las cejas pobladas, el flequillo años ochenta, las orejas de soplillo, una cicatriz en la mejilla, oyuelo insoportable en la barbilla, mirada de cobarde,... ¿qué coño me atrae de este tío?
o Es guapo, y su cara me suena. Me parece que ya me lo he tirado alguna vez, pero no sé cuando...
o ¡Dios! Nos miran. Demasiado joven. ¡Parezco su madre!
o Tiene entradas. Y sólo tiene 26... va para calvo... pero bueno, me ha invitado a salir, y parece buen chico,... no sé, calvoooo, no sé...
o ¡Ospita! Hasta ahora no me había fijado: tiene grumitos salivosos en las comisuras de los labios. ¡Fíjate! Parecen estalactitas y estalagmitas. Parriba, pabajo. Parriba, pabajo. ¡Qué asco por dios!...Y ahora se me acerca,... ¡¡¡me quiere besar!!!
o No sabe besar.... ¿qué hace con la lengua? ¡Si parece una centrifugadora!
o Por dios, me la ha clavado en la campanilla.... ¡las papas!
o ¿Qué hace con la lengua?, cómo duele. ¡Me saca un empaste seguro! Y encima ha tomado gazpacho, ¡y con mucho ajo al parecer!
o Tiene sarro por toda la dentadura. ¡Qué guarro!
o Trata de ocultarme algo. Los dientes negros, estropeados,... ¡Este fuma seguro!
o Qué lengua más rara... ¡parece un felpudo rugoso!
o Siendo él catedrático y yo modelo, ¿qué posibilidades tenemos de mantener una conversación coherente?
o No puedo más. Mira que ha sido bonita la cena. Y lo tiene ahí, clavado entre los dientes. Justo ahí, en el centro de las palas de arriba. No puedo, no puedo. Es un asquito, de verdad. No puedo más... Voy a ofrecerle un palillo.
o Frunce mucho el ceño. Sospecha algo. ¡Mira que le dije a mi cirujano que me dejara las tetas naturales, naturales!
o Ahora no macuerdo si he cerrado con dos golpes de llave o con una al salir de casa, o qué. No sé, no sé... y hablando de todo, ¿qué hago aquí con este pesado?... y ahora empieza con el fúmbol...
o ¡Es tan majo! Espero que no se moleste cuando lleguemos a casa y se entere de que estoy divorciada, pero que en casa aún vive mi ex, con su madre, mis tres churumbeles, el perro, el hamster Gilito, y que sólo tenemos una habitación.
o Creo que no le gusta mi perfume. Quizá algo fuerte. Pero tampoco hacía falta que se fuera a la otra acera...
o Me duelen los zapatos que es un contento, ...¿y ahora quiere ir a bailar?
o ¿Por qué me habrá dicho que me llamará si no le he dado mi teléfono?
o Tiene estilo. Me invita a salir, y pago yo.
o ¡Menuda noche!, y ahora se le pincha la rueda.... ¿al menos querrá follar?
o Por qué nunca hago la pregunta adecuada a tiempo. Otro casado, ¡mierda!
o No me lo creo. NO me lo puedo creer. ¿Qué hace él en su habitación? Llevo esperando media hora... ¡y este abuelo, metiéndome mano!
o ... mira que los elijo raros. En pleno Madrid, y vamos a un bar Etíope. La cena irá rapidito por lo que se vé.
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