BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-MARZO.07
... El frío no existe, la contaminación planetaria atiende mis plegarias de calor.
Las bonanzas de un nuevo año no afectan a mis condiscípulos consultores, que siguen bombardeándome de ponzoñosas misivas. Me esfuerzo por no ser un cabronazao, pero ustedes no me lo ponen nada fácil. La mala uva brota de mi pluma como el agua en el deshielo.
Sin embargo, por no amargarles los turrones o zaherir la digestión de los mazapanes que a bien tengan comerse durante estas Navidades (y esto no lo borro, puesto que lo escribo durante las pasadas festividades), quiero desearles un gustoso y bienaventurado fin de año, y mejor entrada al nuevo, que viene a ser impar, entre otras cosas.
Hasta pronto fieles oraculeros y buena ventura folletera a todos...
Y no olviden
¡ QUIÉN KASKA EN LA CAMA,
NO VA JODIENDO TANTO FUERA DE ELLA !
EXPLOSIÓN SEXUAL INVERNAL
Tras santiguarme como un JODIDO MACARRA PENITENTE, o como el FEO de la peli del Clint Eastwood, "El Bueno, el Feo y el Malo", estas son, a modo de borbotones, mis palabras-sentencia.
¡MI ESPALDA QUIERE
QUE LA MIRES!
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INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA |
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1. Me realicé la vasectomía hace poco más de un año. El doctor me dijo que regresara un año después para ver si no existía un tercer conducto o si no se había regenerado el tejido. Acabo de realizarme el espermaconteo y salió azoospermia (ausencia de esperma). Mi pregunta viene ahora mismito: ¿En cuánto tiempo máximo se puede regenerar el tejido o descubrir un tercer conducto? Es decir ¿en cuánto tiempo puedo decir que estoy dado de alta en un hundred por ciento?
El ORÁCULO: Bien, bien, mediomacho. Me interesa tu caso.
¿Así que tu mujer te cortó las alas, cierto?¿eh?
Justo cuando más cerquita estabas de inaugurar tu reciente paternidad ajena a tu matrimonio, te dejó sin avioneta, ¿no?... je!
Una vez más, tu mujer, tu amor verdadero, te dio un nuevo argumento para dejar de respirar este funesto aire contaminado que nos rodea, ¿no?
Dime, dime, ¿qué te dijo al oido? ¿qué te engatusó por la trompa de Falopio para pasar por el aro y las tijeras de un Matasanos Trepanador de Machos Fértiles? ¿qué? No me lo digas, no me lo digas. Te lo reproduzco:
-“Nene, nene, que te tengo que desir algo. Te me metes un tajito en el cirulo y asín, “a pelo” cada vez. Sin cortapisas, sin peligros de bombos. Adiós a las megaTripas preludio de partos no deseados. Eso sí, ¡tranquilito! ¡eeeeh! Porque sin chubasquero, sí, pero lo de la PERIODICIDAD del FUCKING-FUCKING, fijo que seguirá igual de espaciada, mi amol”...
¡Frígida!¡insensible!¡anorgásmica!¡Cacho estrecha!... ¡monjaaaaaaaaaaa!
Me preocupa otro dato:
¿Dejas que otro tío, un médico te ponga las manos en las pelotas, y quizás en el rabo? ¿quién sabe si te manubreó con guantes o sin ellos? Y no sólo eso. ¿Permites que en su licencia, te magree los conductos reproductores, el origen de tu potencia machurril?, y después de eso ¿ahora te preocupa “la tercera vía”, el tercer conductito?
... ¡vamos hombre, vamos!
Yo de tí no podría dejar de pensar en otro asunto concupiscente al asunto central: durante tu viaje dormilón, en la sala de operaciones, bajo los potentes focos, atontau por los efectos de la anestesia, tirado sobre una mesa de operaciones, vestido con una batita, con el culo al aire y al tacto del frío metal, y con el pito mirando pal infinito cielo,... ¿qué ocurrió, Johnny? ¿qué pasó? ¿qué debió pasar?
Especulemos: ¿se sirvieron de tí las enfermeras “chungas del Hospi”?¿apagaron a turnos con tu trabuco enhiesto y desamparado, una tras otra, el fuego que consumía sus volcanes en ebullición? ¿te metió el anestesista “pallá”, boca mediante, un repaso mecánico a tu tubarro?
O lo que es peor, ¿desafinaron los becarios del doctó, en plan karaoke con tu rabo de mano en mano, a modo de coro borregil y al son de un cántico navideño?
O yendo más allá, pandereta sin corneta, ¿encasquetaron tu body en un menage a truá “médico-enfermera” asumiendo tu cuerpo y tu falo, el rol de sujeto pasivo, de pivote de soporte? ¿o acaso esos “galenos del tajo matarife” emplearon tu esplendorosa estaka para colgar sus batas, bragas y calzoncillos?... ¿qué ocurrió en el quirófano, Johnny?¿qué ocurrió realmente? ¿qué ocurrió en esa jodida sala, Johnny? ¿el qué?¿el queeeeé?
Ahora, calzonazos-calzonero, te dejo con tu impotencia. Te dejo en la diatriba de lo leido, para que te comas profundamente el tarrito lo que fue o debió ser ese infierno de batas blancas... ¡agur!
El ORÁCULO: Lo único cierto del tema es que ellas, analmente, derrochan decibelios de placer a mansalva, y a su lado, las lobas aulladoras en celo, son meras chuchas susurrándote al oido.
Aunque se resistan, aunque lo nieguen, aunque digan “que por ahí no”, “que eso no puede ser”, “que soy digna de otras cosas, y no de esa”, “que por ahí se caga, y no se gosa” y demás pedanías dialécticas, lo cierto, amigo, es que por esos lares no aparece “ni virgo”, “ni sagitario”, ni el citado “don cáncer”, ni ná.
Por ahí, por el bujero “siembra pinos braun”en tanto en cuanto lo lubrifiques con un buen ungüento, lo que rejurjita penetrativamente, sólo son momentos de espléndido éxtasis femenino.
Garantizado nene, garantizado.
El ORÁCULO:
Tú o eres un buzo chungo de barriada o un machito con escamas. Se te nota, una grimosa áura Fetichista H2O de mucho cuidado. ¡No lo niegues, Wanda!
Si por ahí pasa un vengativo pescado resabiado por tantas cazas ilegales de los puñeteros depredadores del mar, pescadores llamados, ¡estás listo coleguita!
En nueve meses... ¡papá, chabal! ¡Ja! ¡A los atuncitos con protector del pichulines acuáticos! ¡ja!
Sinceramente, no creo que sea eso lo que te acontezca,... ¡aunque te lo merezcas!
En realidad, lo del polvete acuático, no afecta a los condones sinos a los sufridos peces. El bochornoso espectáculo para ellos raya lo inaceptable, y encima... ¡en su medio de vida!¡vergüenza, joder!
Esas embestidas humanoides en el agua les escandalizan un güevo, y no es raro que por culpa de ese estrés, se produzcan esquilmadas salvajes en los “bancos de peces”. O sea, que la palman de asco. A raiz de lo cual, se desata todo el revuelo.
Por culpa del vaciado de peces del mar, los pescadores rapaces, como no pescan burradas de pescaitos, se van derechitos a ver al Gobierno a la Moncloa; esa “peña subidita en el poder” pasa de todo; los de la caña y las redecillas, pillan más puteo, se manifiestan, montan barrikadas en las calles, a su paso queman vehículos ajenos, cubos de basura, y lanzan ruedas ardiendo por el asfalto al grito de “rebelión, rebelión, subsidio o al paredón”; hasta que la reivindicación llega a las puertas del Parlamento Europeo de Bruselas. La Madre del Cordero y de la chequera.
Y a poco que se monte una buena jarana, ¡Subvencionazo al kantu!
Todo sea por acallar las voces disidentes y enfurecidas de los de la caña de pescar.
O sea que un polvo playero, acaba costándonos una barbaridad a todos.
Corolario: “Si a tu rabo quieres poner a jugar, NO lo hagas en un medio Acuar”, porque sino los bucaneros de la Red... ¡Nos jodes a todos!
4. Seguido los chamos dicen que van a usar más de un condón a la vez, ¿es eso malo o se puede hacer?
El ORÁCULO: En esta vida menos resucitar, ¡to es posible!. Mira al BUSH, ex borracho y pendenciero, convertido en Oráculo de Occidente, con esa cara de tipo a punto de cagarla...
Por tanto, usar tropecientos condones... ¿Realizable?, sí. ¿Factible?, también. ¿Malo, malo, malo?. Depende. Pa los sentidos, es malísimo porque no te enteras si la tienes dentro del chumichou o en una centrifugadora nuclear. Otra cosa son los efectos secundarios. Porque los hay y peculiares.
Si te acostumbras demasiado a enfundarte y refundarte la pistola para acudir a la cita del amor, puede que algún día te quedes sin recambios, y otra cosa no, pero ese día, vas a ser Don Quick, amigo, porque en cuanto la metes en caliente, lo que asome por tus partes vendrá a salir más rápido que el AVE de un túnel, y en formato de precoz descarga de sanguijuelas aceleradas, llamadas espermitas.
Y ella, tu nena, se va a putear y mucho. Y es que el “condonieri” es una funda que insensibiliza los sentidos, y cuando la gabardina penera falta, irás como una moto y descargarás como tal, y ella, tras el fracaso de tu mediocre actuación, te va a montar un buen pollo.
Por tanto, la rapidez del acto sexual que viene a frenar la gomita o gomitas, cuenta. Cuenta mucho.
Esa y no otra ¡es la cuestión de marras, amigo!
5. Hace varios años que me masturbo y lo hago a diario. Cuando me inicié llegaba a la eyaculación y orgasmo al mismo tiempo y era muy agradable, pero ahora aunque puedo manejar mi eyaculación un tiempo razonable la cantidad de semen que sale es mucho menor y no logro llegar a un orgasmo satisfactorio, el cual es muy suave y me deja muy insatisfecho. ¿Es esto eyaculación precoz?
El ORÁCULO: Tú tienes Alzehimer. Lo que pa tí “hace varios años”, para el resto de la Humanidad son varias décadas, ¡viejo!
Al igual que olvidaste cómo medir el tiempo, borra de tu mente la dupla “eyaculación-orgasmo”. Si lo logras, tu dolor disminuirá ostensiblemente, o quizá no, ¿quién sabe? La cuestión es que todos te lo agradeceremos con un gran pedo en estereo multibanda.
Es un suponer, pero si no eres un yayetón, lo tuyo es aún peor. El que no te orgasmees al eyacular indica que estás Disincrónico Total. Es un síntoma de pérdida de virilidad aguda. ¡Pasa al plan B! Abandona el onanismo en el que te recluiste en tu juventud, y donde claramente “te ha pasado el arroz”, y afronta una nueva etapa con ilusión y ganas.
Búscate una chica “con posibles”. Es decir, forrada por herencia. Ni fea ni guapa: simplemente “mótruo rico”, aquejada de carencias, reprimida, pero puta-reputa y con el chichi a puntito de estallarle entre las piernas. ¡Esa es tu chica!
Una vez localizada, ¡a por ella!
¡Ah! ¡Y Tranqui!: al principio de estar con ella, tendrás arcadas y mareos; al poco, te acostumbrarás a su kareto desencajado y a sus dientes partidos; y en un par de semanas de amoldación, ¡a “pan y cuchillo”!: pim, pam, pum, sesiones intensas en el kamastro, así como ande os pike “el celo” perruno. Flores de colores, nene.
Y sin enterarte siquiera, volverás a la dupla orgasmo eyaculatorio de antaño, y tu pistolón “torpedo”, soltará tanto o más maná de ADN que antes de la crisis Disincrónica. ¡Tuchuru!
En poco tiempo, te auguro que lograrás el titulín de “padrazo”, posiblemente de un bicho o SeudoSer feo, feo, feo y perdigón, pero tuyo, al fin y al cabo, neng.
¡Algo grande amigo!... claro que el submótruo te acareará más problemas, por supuesto ajenos a mi restrictiva jurisdicción sexual.
6. Soy una mujer de 35 años, separada. He tenido relaciones sexuales con algunos hombres durante toda mi vida sexual pero nunca he alcanzado un orgasmo por medio de la penetración, solo clitoridano; aunque disfruto muchísimo las relaciones con mi pareja y él se esfuerza por que yo esté satisfecha me gustaría saber que debo hacer para tener un orgasmo y por qué no he podido tenerlo con ningún compañero.
El ORÁCULO: A ver si te suena esto que sobrevuela tu cabeza mientras “polveas”:
- Tengo que sacá er pollo der congeladó, planshá las camisas, recogé la habitasión de los nenes, prepará la lista de la compra, sacá la basura, recolocá la ropa dinvielno, llamá a mi madre, depilalme las pielnas. A poco que tenga un bujero, me pongo delante la tele, a vé la Rosa Mari Quintana, los pié en remojo pa cortalme las uñitas y luego me las limaré. Y supongo que también llamaré a la Pepis pa quedal con ella er sabaete, pa rajá un ratito sobre “mi dolorosa”, y... ¡ah! Si cha me la metio, el tío
¿Y luego te sorprendes que no llegues al orgasmeo en la penetración a duo?
Con tanta polución cerebral, lo milagroso es que logres humedecerte mínimamente la cueva para facilitar la entrada no lacerante del cipote de tu Santo.
La experiencia es un grado, y a pesar de todo, no creo que sirva más que de curriculum intrapersonal. Dicho lo cual, el que manubreándote el clítoris hayas alcanzado el éxtasis es todo un éxito dactilar. Ese es un dato, y debe serte satisfactorio.
¡Otro dato! El que te hayas tirado a todo un pelotón de reclutas a punto de ser rasurados por el peluquero de la mili, a lo largo y ancho de tu ajetreada vida sexual, sin que ni uno, ni tan siquiera con uno de esos pimpollos, el estallido de placer de un orgasmo penetrativo haya implosionado todo tu líbido, es una incontestable prueba de lo compleja y rara que eres, lo cual reafirma las sospechas del vecindario circundante sobre tí, y tu verde piel alienígena.
¡Y no lo desmientas, ET!
Por otro lado, el comportamiento de tu nene, corrobora el talante práctico que atesoran los machos. No hay trucos hija.
El tío, el hombre que te trinkaste, que te vayas a trinkar, o te trinkes alguna vez, incluso el amoroso “men” que actualmente ocupa tu litera para deleite de ambos, en el fondo, siempre piensa en su placer personal.
En el acto sexual, lo suyo es un miniesfuerzo a favor de la fémina entre las patas y su triste e irresoluta búsqueda del plaser, pero a los 30 segundos te pierden de vista cerrando las ojos, y pasan a concentrarse plenamente en su autoplacer extasiante.
Y es que tardáis una eternidad infinita en alcanzar los niveles de excitación que un machito logra en un minutito. Soys las parsimonias sexuales personificadas ¡Qué ya está bien, joder!
Corolario: Tenéis lo que os merecéis, por lentas, complejas, tiquismiquis y dispersas, ¡ja!
7. El color del semen... ¿siempre tiene que ser blanco, o de qué color y textura tiene que ser?, me he fijado que al momento de eyacular, mi semen es blanco al principio, pero conforme sigo eyaculando, los siguientes tienen un color de aspecto transparente y amarillento, ¿es normal?
El ORÁCULO: ¡Ni que fueras Picasso a punto de lidiar con el lienzo de su vida, filiomío!
Cambia de producto limpiador. Pierde eficacia a medida que sale el grumillo. Está clarísimo neng.
Bien. Si realmente no eres uno de esos zumbados del Photoshop que no paran de ver colores por todas partes, tus observaciones conducen a una conclusión: indica que tu centrifugadora-lavadora interior no tira bien. ¡Cómprate otra!
Está claro. Me imagino que ese colorcillo viene directamente afectado por un dato escabroso. El pito sirve de conducto para transferir dos tipos de fluidos líquidos de densidad variable: de ahí que el paquete central de esperma salga inmaculado, mientras el primero y especialmente el último, en pomposo contacto con el deshecho meadil, en los viaductos circundantes, viene a teñirse de amarillo putrefacto.
¡Puta miseria, ¿eh?!¿Si? Pos cuéntaselo a ella, cuéntaselo...
8. Estaba con mi novio y él estaba rozando su pene en mi vagina que traía panatela y a él le salió sangre del pene ¿a qué se debió?
El ORÁCULO: Gente como tú, consultoras con tu estilo, son las que algún día harían replantearme esto de dejar de cobrar la burrada de pasta que me pagan en esta web. Tú eres el prototipo de hembra que pregunta chorradas más o menos ininteligibles y agorreras que me impulsan al tajo por la directa de mi yugular.
¿Tratas de despistarme, de ladearme, de escorarme con tus invenciones?... ¡JATEPOCILGUES!
¿Qué significa “traías panatela”?¿es que estaba borracho el mancebo?¿es que folláis sin que se saque los pantalones de pana heredados de su padre?... Amigos, quédense con esto que no es poco: “traía panatela, traía panatela, traía panatela”.
Al grano. El rabo de tu novio tras el acto, salió más sangrante que un churrasco mal asado. Esto sólo puede significar dos cosas:
- O que tu novio carnicero guarda el instrumental de matanza pegado con celo en sus bajinis, y que con el ímpetu de su ataque a tu vagina, te diseccionó la Ahorta de un pepinazo, obrándose el milagro de tu supervivencia, cuando to dios te daría por fiambre a estas alturas. Incluso ¡jatetú! dándote el lujito de escribirme.... ¡muérete!
- O que a tí te la suda follar estando con la regla como a una mosca cojonera darse un festín alimenticio con la mierda. Lo cual añade algo de morbosidad a tu anodina sexualidad de manual, basada en pequeñas variaciones imperceptibles de tus constantes posiciones a lo “misionero” como única alternativa lúdica en la cama.
Consuélate. Al menos tu pareja tiene nuez en la garganta y un instrumental suntuoso entre las piernas. Arrodíllate y da gracias, pecadora.
9. Tengo 24 años y nunca he tenido relaciones sexuales. Mis amigas me incitan a que lo haga, para que vea lo que se siente, pero a mi no me interesa en lo más mínimo hacerlo por ese motivo. También me preguntan si no tengo sueños mojados, ganas de hacer el amor, de masturbarme o de alguna charanga que me haga sentir placer. En realidad, en muy contadas ocasiones llegué a masturbarme, pero no tengo necesidades sexuales. ¿Esto es normal? Creo que no soy anorgásmica, puesto que cuando estoy con alguien y me besa, siento mucho placer y de igual manera trasmito buenas vibraciones, pues me lo han dicho al oido, sin llegar nunca al acto sexual.
El ORÁCULO: Ya a las puertas del octogonario aniversario de tu ejemplar vida, plantearte el estrenarte es un sinsentido. Que tus amigas “monjas” te inciten a ello, tampoco me suena edificante. Envíalas a rezar con los brazos enhiestos en Cruz por las almas perdidas o por un mundo “sin Malos” (juá, juá, juá). Les faltará tiempo vital para completar esta obra ingente.
El que nos rebeles tu intimidad, diciendo que efectivamente has raspeado tu almeja a base de estropajos usados u otros utensilios de fricción, dándote gustito a escondidas de Dios y de la prole eclesial de mojigatos que te rodea, habiendo tenido que acallar tus cánticos de placer para no ser descubierta en tu pecau, ya es suficiente penitencia, y una demostración palapable de que lo que te has perdido hasta la fecha, meterla en caliente, resulta no sólo imperdonable, sino inexplicable incluso para un ceporro asexual como tú. ¡BURRA!
In difinitiva: hazte un favor. Apéate de esta vida, o paga a un gigoló caro pa que no se diga que te fuiste del Globo sin romper el kaskarón, nena. Pim, pam.
El ORÁCULO: Mentalmente, en el tarro del machito, el polvazo es una secuenciación infinita e inacabable de sablazos pélvicos en los más recónditos y exóticos volcanes sexuales del imaginario mundial. Fehacientemente, un kiki, dura lo que al pendejo calvo le salga la polla.
O sea, más bien poco.
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