BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-MAIG.06
En Mayo, no pares a ese rayo
L'ORACLE desperta de la seva "letania" i ens ofereix un regitzell (¿es diu així?) de respostes a preguntes de gent desesperada per aclarir conceptes.
No tot el que diu entra bé, però tenir la sensació que algún t'escolta, sempre ve bé.
Bon Maig a tothom
ORACULO VISUALIZADOR
La falta de osadía no es una de las constantes de los que vienen a verme. Me preguntar por todo, de cualquier modo y manera, y no tengo más remedio (estoy en nómina) que ir soltando el beneplácito de mi sabiduría dialéctica, aunque sea a mamporro lenguaraz. El resultado es este. Se me abrochan los cinturones del pantalón, pol favor.
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| INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA | |
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1. Mi vida sexual empezó hace poco y me he dado cuenta que me cuesta mucho trabajo eyacular penetrando a mi pareja, de hecho no he podido, solo masturbándome es como puedo eyacular ya que si ella me masturba tampoco funciona. Y aun si me masturbo me tardo un buen rato para eyacular. Me gustaría que me pudieran ayudar con mi problema, y que me expliquen cómo puedo solucionarlo. Tengo 23 años
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El ORÁCULO: Lo fácil sería llamarte “retrasau sesuá”, “poco fuelle”, “frígido” o “arrítmico eyaculador”. Lo difícil es colgarte el sambenito de “Dolai con pito de paja”, pero esa es mi misión vital: poner al prójimo firme ante su realidad contextual.
Henchido de divinidad adivinatoria, me siento en el trance de darte a conocer tu auténtico pasado y cómo este, marcó tu existencia presente, coleguita.
Una banda de malhechores del Este, kosovares, por motivos económicos (nada personal), te secuestraron a la salida del colegio allá por los noventa, cuando, como aquel quien dice, acababas de dejar de usar a diario pañales pal culito. Por ser golosín, te debieron dormir a base de caramelitos bañados en somníferos, te pasaron por un quirófano putrefacto “de campaña”, sustrajéronte el “pichón” de un tajo limpio, y te lo sustituyeron por un embudo.
Una buena recosida, con un par de puntitos ris-rás por parte de un seudomédico con bata blanca y parche a lo bucanero... y pa casa, rechitón y... ¡A vivir tu vida!
De resultas de todo esto, se explica por sí sólo que a ti te cueste “soltar carga” al trincar y a tu novia le cueste “calentarte” con sus succionadas.
Esto es lo que hay.
Tú, en tu candidez, y tu novia endulzada en su bobo enamoramiento (¿qué cojones vió en ti, tío?), ni os habéis enterado de tu percal hasta después de unos cuantos “ñaka-ñá pifiada”.
Triste, tristísimo. Ahora puede ser tarde para todos. O quizá no.
A los problemas se les da solución.
Por tanto, contrata a los mismos “kosos”, que busquen a otro “primo” como tú al que sustraer lo que te falta y te agencias algún matasanos sin título. Para el implante.
“Nuevo nabo, te cuadras ante el cabo”. Sanpaganini, claro.
Y Punto Final.
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2. Después de tener relaciones con mi novia, lo queremos volver a hacer; a ella se le dificulta, se expande, parece que se le hinchan los labios de la vagina, y le arde mucho. ¡Un infierno!, ¿es acaso por mi esperma, que hace reacción con su cuerpo?
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El ORÁCULO: ¡No idiota! Simplemente, tienes que encender el “cigarrito postcoital” lejos de la pelambrera vaginal.
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3. Tengo una duda y es la siguiente ¿está mal visto que una pareja se toquen sus partes, cuando están de novios?
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El ORÁCULO: Tu ignorancia me rancia en lo supino. ¡Qué leches mal visto ni qué carajo!
El manoseo y el magreo, no sólo es conveniente, sino necesario. ¡Y de novios no se debe parar ni pa repostar gasofa! Has de pensar que en cuanto te tiren el lazo al cuello, vicaria o juzgado de por medio, en ellas se activa un gen de conducta “anómalo”, que reduce a la mínima expresión sus apetencias de kamastro y jugueteo lascivo....
¡Ya te tienen pillau!¡Ñaka!
Por si fuera poco, en menos de lo que canta un gallo, las carnes se afoflan y se llega tarde a todo. Con el paso de los años, sólo te quedará tu estómago, que es lo que hay que tener para seguir follando con tu deteriorada “media naranja”. ¡Buaj!
Las carnes turgentes, los pectorales masculinos de chulopiscinas, los bíceps testosterónicos producto de interminables sesiones de gimnasio, y los pezones empitonados de ella, resultado de una alimentación sobrada de lácteos, se tienen que sobar de jóvenes, cuando aún el bello púbico se atiesa al contacto de la pareja, ¿entiendes lo que te digo, apóstata?
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4. Soy un hombre de 25 años de edad y aun me masturbo. El problema es que mi novia tiene 16 años (una yogurín) y en una ocasión la incité a mansturbarnos y ahora cada vez que estamos solos aprovechamos para hacerlo. Me relamo de pensarlo. Creo que ahora le gusta más a ella. Supongo que no puedo evitar que esto suceda.
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El ORÁCULO: En cuanto les enseñas el pajarito, y todas las posibilidades felatorias, en relación al sexo y la relación de pareja, a ellas se les olvida, kaskando calaveras, lo de “las flores de colores”, lo del matrimonio con un príncipe azul, el llegar inmaculadas al altar y sus desacreditadas esperanzas de que en las pelis porno, por mucho que las veas hasta el final, “la prota fem-fatal” nunca se acaba cansando con ninguno de los muchos tiparrakos que la sodomizan durante el metraje.
Tu chá me entiendes,... déjala jugar.
Déjala, y espatárrate.
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5. Tengo un hijo de 22 años, al cual no se le hizo la circuncisión cuando era pequeño, ahora él padece de fimosis, dicen que se tiene que operar, de lo contrario no podrá tener relaciones sexuales, ¿existe alguna otra solución para este problema, evitando la operación? ¿En caso de que se tenga que operar qué tan dolorosa y costosa es y en dónde lo pueden operar?
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El ORÁCULO: Con 22 años, ¿y aún no ha mojado? Tu nene se estará reservando para la vejez y tal. A dar el do de pecho en pleno jubileo y en un geriátrico a rebosar de mozas de setenta para arriba. Mu bien.
Cambiando de tercio: para el problemón de tu chiquito, el empleo de la técnica de “los cinco contra el calvo” venía a ser la clave del partido desde tiempos antidiluvianos. Nunca es malo pajearse y/o que te pajeen. ¡Nunca!
Si hubieses sido una buena madre (ahora puedes sentirte culpable a gustito. Avanti, avanti...), tendrías que haber estimulado a tu chabalito en esa saludable afición al tocamiento autoindividual.
A día de hoy, tendríamos una fimosis menos en el mundo, y un cachondo más en nuestro haber.
Además, kaskársela a parte de gratificante, le hubiese convertido en un experto en hedonismo de “librillo de autoayuda personal”, y en un probador profesioná de condones para un multinacional como Durex o Capuchoneiton. Pasta larga. Con lo cual, en estos momentos, no sería un pobre diablo pillado de gangrena pililar y otras astracanales enfermedades vírico-infeccioso-putrefactas.
Es más. No estaríamos hablando de fimosis sino de alargamiento estimulado de pene, que es más honroso pa la familia y más gratificante para las amantes. Incluso puede que estuviéramos ante un auténtico superdotado, ¡fíjate tú!
En cuanto a la solución, puesssss.... ¡va a ser operá!.
Y como se lo debes, pagas tú, mamasita.
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6. ¿Es normal que al tener relaciones y después de que yo eyaculo y retiro el pene de la vagina, la mayor parte del líquido (semen y esperma) que salió del pene se chorree de adentro de la vagina hacia afuera? Si no es así ¿qué pasa? Esto es un poco molesto ya que en cada relación ella se mancha mucho y tiene que colocarse papel en la zona puesto que, aun después, sigue saliendo.
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El ORÁCULO: Son como babosas.
Ya lo has comprobado, ¿no?,... pues sí. Babosas con patas, y es que una babosa, es de la familia de las Vaginulas. No te cuento más...
Lo de ir chorreando por el piso, es una opción de ella, de lo guarra que sea y de lo que le guste esto de pringar el pisito.
Porque lo que es tú, no debes mover un dedo. ¡No te lo consiento!
Así que no pares cuenta.
Si de todos modos te preocupa el tema, porque eres un paranoico de la higiene, un filohistérico de la suciedad, ya sabes ande encontrar la mopa, la balleta y a falta de material, nunca es malo tener lengua, a ser posible grande, y saberse agachar. A veces, hasta queda más limpio.
En caso contrario, reitero, limítate a aplicarle la Receta “pa la remullada”: Pónele un tapón, como los del bidet. Seguro que deja de pringarlo todo.
Me ha desagradado, con resultado de inapetencia sexual por período mínimo de un mes, lo de la imagen de tu chula con papel colgando de su cotarro por lo de la sangría, a fin de proceder a una presunta absorción. La escena se me ilustra realmente indecorosa, antiestética y tumbapollas.
En cuanto al caso concreto que tú describes, de que “mancha mucho” y no sé que más, pues nada, hombre, no te hagas sangre, campeón: aprovecha el tirón de la nena e hincha los neumáticos de tu moto (¡mancha!, ¡mancha!, ¡mancha!...).
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7. Tengo 16 años, mi pene mide 15 centímetros erecto y el problema que tengo (no se si es problema) es que cuando se me pone erecto el pene no se me baja automáticamente el prepucio (se me queda recubierto el glande) pero si me lo bajo se queda. Yo he visto que los niños también cuando están erectos tienen cubierto el glande. ¿Que esté cubierto el glande, significa que todavía me va a crecer más el pene?
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El ORÁCULO: ¡Hombres, hombres!. Siempre con esa constante obsesión por la minga.
Tal como describes tu caso, no parece que haya ningún problema ni con tu prepucio ni con el tamaño de tu pene.
Es más, para tu edad de niñato, 15 centímetros resultan una buena plataforma de lanzamiento para el autobombo en el mercado sesuá. Chulea de ello por el patio del colegio.
Y aunque el hecho de que tu pellejudo cubra tu cipote no significa ni de lejos que esté cultivando el alargamiento de tu instrumento, sí que puedes legítimamente aspirar a mayores proporciones cipoteras, dada tu juventud. ¿Ilusionante, no?
De todos modos, vamos a tratar de lleno tu enfermedad. Porque tú, hijito, estás enfermo. ¿Qué significa lo de tu experiencia en la visualización de niños con penes erectos y glande cubierto?.
¿Qué eres?, ¿un mirón?,¿un pederás, ras, rasta o qué?.... asco de mundo...
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8. Yo quería saber cuál es la profundidad de la vagina de la mujer (en centímetros) aproximadamente. También me interesa saber si esta profundidad es proporcional a la altura de cada mujer y si es así, un ejemplo de altura y profundidad promedio.
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El ORÁCULO: Ni ejemplos, ni promedios, ni conchas de por medio.
Estáis muy, pero que muy, muy mal.
¿No tenéis nada más en lo que pensar?...la profundidad, la profundidad, la profundidad... ¿Es que eres un espeleólogo sexual?¿vas a zambullirte en la vagina o qué?
Mi diagnóstico es penoso, pero contundente.
Como auténtico gilipollas que eres, te imagino escogiendo en la discoteca, en base a la fórmula que te diera.
¿¡A la mierda la belleza, a la mierda la atracción animal!?
¡Dadme una fórmula y atacaré!
Si te afirmara que la profundidad del chou-chou es directamente proporcional a la altura de la sujeta, e inversamente proporcional a las mentiras que soltara, ¿qué pensabas hacer?¿ir por la disco con una calculadora, un detector de pinochadas y un metro, a la caza y captura de hembras que obtengan la mayor puntuación potencial?¿craizy?
¿Nos hemos vuelto tarumbas o qué?
A las chatis se las mira a los ojos, se les alaban sus encantos, se las trata con un poquito de tacto y de cariño, un buen meneo dialectal, y se la agasaja con una bonita cena. Y luego, como buen matador, se cierra el ciclo, y... ¡a follar!
¿entiendes?
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9. Hola, soy un hombre de 17 años, y les escribía por dos cuestiones. La primera es que el prepucio de mi pene cubre al glande y es como cerrado en la punta, por lo que (aun durante una erección) mi glande apenas asoma ya que el prepucio no lo deja salir. ¿Puede esto causarme algún tipo de problema? ¿Debería practicarme una circuncisión? Y segundo, cuando mi pene esta erecto, puedo notar pequeños 'granitos' a los cuales nunca les di gran importancia hasta leer uno de sus artículos sobre condilomas acuminados y me entro un poco el pánico. ¿Son eso?
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El ORÁCULO: En esta página, nunca, repito, nunca, he hablado de los susodichos granos. ¿condi qué? De granos hablan las esteticientes en sus sanatorios de grasa, y los agricultores en sus tierras. Aquí hablamos de cuestiones sesuales.
En cuanto a que tu cipote no asoma tras tu chubasquero carnal, ni cuando tiene aspecto de cañon a punto de disparar sus balas, pos sólo te voy a decir una cosa: Vas a ahorrar de condones, ¡la polla!. Con lo no gastado, móntate un plan de pensiones. A los 65, rico.
Para proceder en la cama, te colocas una de esas chapitas de champán en la punta del nabo, la pegas con celo a la piel exterior del pito, y a trincar. Seguro, seguro.
Si alguna de tus nenas te dice que “las dejau en cinta”, le dices que se pierda por ahí. Tú no podrías ser su hombre, ni el padre de la simiente.
¡Tendrás el pollardo más seguro de la Galaxia!
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10. ¿Es cierto que las bombas de crecimiento para el pene sí funcionan?
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El ORÁCULO: ¡Bush! ¡Suelta a tus perros! Aquí tengo a un kamikaze sexual. ¡Pa Guantánamo, grillau!
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11. ¿Por qué después del acto sexual hay un ardor que se siente aunque se haya tenido una bonita experiencia? Es decir, fue voluntario y con muchas ganas.
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El ORÁCULO: Ese ardor te lo provoca tu propia tarjeta de crédito una vez metida en el bolsillo, una vez devuelta por la Madam “Del Molino Rojo”, tras cobrarte por los servicios de toda una noche con “sus chicas”.
Y no me vengas con qué “fue voluntario y con muchas ganas”. Trinku, trinku. El que vivas en un mundo de fantasía, no debe impedirme decirte la verdad,... ¡putero!
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