Antes de que la fiebre de la Semana Santa nos deje secos la tentativa de seguir trazando malavarismo sexuales por la vida, vamos a responder a nuevas preguntas de los sesudos consultores de la sección. Que les sea bonito!
2.- 3.- 4.- 5.- 6.- 7.- 8.- 9.- 10.-
INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA
1. Quería saber si en al hombre le pasa algo similar a lo que le susede a las mujeres cuando tienen su primera relación, o sea, que se produce la rotura del himen. Me dijeron que algo parecido ocurre con la parte que sostiene la piel cuando uno la corre hacia atrás. De ser así, ¿qué pasa si se tienen relaciones con preservativo? Y la última es: mi pene mide 19 cm erecto y quería saber cuál es la profundidad promedio de la vagina de la mujer, porque en algún momento se debe acabar ¿no? ja, ja.
.
El ORÁCULO: De himen y tal, los tíos, na de na. Y lo de la rotura del pellejito o cualquier sarta de gilipollez semejante con el raka-rá, te informo de que me suena a estupidez bobalicona. Sandez en bandeja de hierro robellado. Puro mito. Leyenda urbana sesuá.
El preservativo sirve para otras cosas que para romper virginidades. Así que deja a la gomita en paz de una vez.
Si tu verga se descuelga 19 centímetros en su parte más alejada de tu cuerpo, primero felicidades. Y en segundo lugar, en cuanto a cuando se acaba el túnel, es un misterio irresoluto. En todo caso, te aseguro que sea cual sea la longitud, no encontrarás jamás cueva que no se la trague enterita. ¿acaso no has visto en reportajes divulgativos lo que son capaces de sacar las chavas por la rajita tras nueve meses de cultivo humano? ¡Amos hombre!
¡Cómo para que no les quepa un butifarró delgaducho!
¡No me jodas!
.
2. ¿Por qué mi esposo después de cinco años de conocernos y tener relaciones sexuales se muestra actualmente apático?
.
El ORÁCULO:¿Pero tú te ves o no? ¿nadie te lo ha dicho? Estás más rara que la Duquesa de Alba con ese apócrifo rostro de máscara carnavalesca que tiene por careto. ¡Como para liquidar de cuajo cualquier estímulo, cariño!
A tu marido y cualquier atisbo de vida espermatoniana los has “kileado” a paladas de dejadez. Y se confirma: más que a “un apático”, tu hombre , entre las piernas, tiene a un fiambre.
¡Y huele fatal!
¡Enterradlo!
¡Es una orden!
.
3. Yo soy gordita, una vez mi novio me dijo que cuando una mujer es gordita pues es más estrecha de su vagina pero cuando adelgaza dejaba de ser estrecha, ¿es cierto eso?
.
El ORÁCULO: Amos a ver. ¿El problema lo tiene tu novio? Pos que espabile él.
Que te quede claro que en caso de hambruna generalizada, tu cuerpo está más preparado para la supervivencia. Recuérdaselo de vez en cuando. Pasa de tu novio, y disfruta de tus carnes, con él o con otro que las aprecie mejor.
Es más. Tu novio te engañó jundred por cien.
Las que están un pelín cebollonas, ni estrechas ni hostias. Lo que ocurre es que las nalgas, las pantorrillas y otras partes grasas cercanas al chichi, se cierran en derredor del objeto de deseo sesual, y ahí es ande la estrechez se manifiesta en su esplendor evidente. ¡PERO NADA MÁS!
La cueva sigue igual de ancha y profunda. Lo estrecho es el acceso. Angostito, angostito.
A nivel funcional, si lo que se pretende es acoplarse a la fémina, se recomienda cualquier técnica eficaz: usar forceps o equivalente, a dentellazo limpio, la técnica buzo (coger aire y zambullirte en la grasa), etc. Por un polvazo, lo que se tercie, nena.
.
4. Quiero saber donde puedo conseguir el diafragma y más o menos su valor, y si lo puedo poner cho misma o debe ser un doctor lo cual lo tiene que hacer, ya que los condones me lastiman mucho, mucho, mucho...¿por qué? porque soy estrecha y pues me duele.
.
El ORÁCULO: El mercado negro de adquisición de diafragmas está chungo, tía. Mángaselo a tu compañera de curro. El que lleve puesto. Hazlo con discreción, mientras te vaya soltando el rollazo del parte diario sobre sus nenitos insufribles, o la manida historia de su dicotómica relación con el impotente de su marido, castrado por decisión de la susodicha tras el octavo embarazo. ¡Y qué no te vuelva a contar esa mierda de que ahora él canta en una coral porque se le ha puesto la voz finita, finita como a una nenaza! ¡menudo paria!
Un diafragma es carísimo, cariño. ¡Un lujazo! Pura tecnología punta. Y aunque eres más estrecha que una canaleta para cables, y los condones te desgarren por dentro, siempre encontrás una pichula “a pelo” que reivindique tu angosto camino de placer. Porque las gordas y rasposas también andan por ahí. Al acecho para proporcionar simultáneamente dolor y plaser... ¡Que lo sepas!
Finalmente, si consigues un diafragmilla en el mercadillo de la Seguridad Social, que al menos te lo meta alguien con bata blanca y con manos de santo. ¡Riquirí!
¡Marchando siguiente pregunta!
.
5. ¿Por qué cuando acabamos de tener relaciones mi chamo y yo, acabo adolorida, conmocionada y con ardor en mi zona genital? ¿Con qué lo puedo remediar, rar, rar?
.
El ORÁCULO: Deja de apagar la luz pa follar. A ver si así acertáis a meter lo que hay que meter rajita pabajo. No es cuestión de que el pichacorta de tu chamano siga usando la lija de mango ancho para sustituir a su enanito en el mete saka con tu cuerpo.
¡Qué ya está bien de joder, hombre!¡que ya está bien!
.
6. Somos una pareja de enamorados, que hemos tenido unos pequeños percances a la hora de tener nuestro primer contacto sexual. ¡Malayasea! Para empezar, los dos somos vírgenes y cuando ese día estuvimos excitándonos mucho y tal, de repente empezamos a acariciarnos más y más y cuando quise penetrarla no podía (¡bualá!). Al tercer intento, creo que no encontrábamos el camino, pero luego sí y solo sentí que introduje mi pene una sola vez y ella también lo sintió (espeluznante grito), pero cuando lo fui a retirar, mi pene, salió con sangre pues ella de pronto empezó a sangrar (¡a la UVI!). ¿Quisiéramos saber, por qué ha sucedido esto y si hay posibilidades de embarazo?, cabe resaltar que yo no llegué a eyacular y solo introduje mi pene un segundo (¡fiu, fiu!)
.
El ORÁCULO: Lo primero, si soys vírgenes, me van montando el Belén, que es mu chulo.¡Aunque sea Primavera!
En segundo lugar, en relación a tus dificultades penetrativas y lo de “encontrar el camino”, la cosa está clara: o te lubricas o te gradúas las gafas. No hay más opciones en la búsqueda del camino a la cueva del placer.
De todos modos da gusto que al final, tras esfuerzos ingentes, se la hayas clavado y ella se te la haya tragado. Ya sé que el mal rollito vino al sacarla. ¡Menudo baño sanguinolento! ¿Tuviste que escurrirla? Si hubieses tenido un potito cerca, hasta podrías haber almacenado la producción licuosa. No siempre se tiene zumo de tomate para el arroz hervido y tal.
Lo de quedarse embarazada, no lo descartes. Si ella se llama María, y te la pega con dios, nunca se sabe si se te aparecerá cualquier día por casa con un kristu o un espíritu santo. ¡Encaja con deportividad! En caso contrario, sin copulación reiterativa, sin espermas y sin óvulos, que tu jamba espatarre una tripa con kit humano incorporado, sería de auténtico alucine. Si Fernando Jiménez del Oso levantara la cabeza, fliparía.
Un apunte más.
¡Cojonudo!,.. estás en todo. Hasta cronometraste tu seuda-penetración, logrando una Nueva Plusmarcamundial Speedy-Gonzalez “Aquí te pillo, aquí te mato”: la tuviste en caliente.... ¡¡un segundo cero centésimas!!
¡felicidades cordiales!
.
7. ¿Qué tipo de juego podríamos practicar mi novio y yo para disfrutar de la intimidad sin llegar a la penetración?
.
ORÁCULO: Hay tantos: El parchís, el dóminu, la brisca,… sin olvidar el infumable e inincomprensible BRIDGE. Verás tú qué intimidaz más asexual que pillas….
.
8. ¿Qué tipo de juego sexual podríamos practicar mi novio y yo para disfrutar de la intimidad con penetración?
.
El ORÁCULO: Está claro. Me van dibujando en su hogar un tablero de juego al estilo Parchís, sobre las baldosas de una habitación (si hay que echar a la suegra, se procede), y con un par de modificaciones del juego base bien pertrechadas, esto cuaja a escala planetaria.
Se me ponen en pelota picada, pero con estilo: él conservando su corbata al cuello y tú con el delantal de cocina trasluciendo tu hermoso y desvirgado culete de hembra experimentada. Eso pone ciego a cualquiera. Mira al “autónomo” de tu novio, ¿me entiendes?
Eligen el color a defender, y se pintarrajean a brochazo limpio el careto.
Las únicas fichas del juego, serán ustedes mismos. Sitúense en sus “casas” respectivas.
El juego tiene que comenzar
Como cubilete, me usan el pito no circuncidado de tu novio.
Como mecanismo de escenificación de “te mato ficha”, usad tus pecheras de vaca tolón-tolón, que deberán ser comidas y succionadas con fruición al son de cada ficha caída. Si tienes dificultades para autozampárselas, querida, recurre a tu estimado novio, sé caballero, y te las jalas tú. ¡Seguro que no te cuesta un karajo!
Y ya sabéis: quien pierda, pos a cuatro patas, y el otro empala. Ahí se verá, según las veces que se deje ganar, si al machito de tu novio le sale el refilón mariconcete o qué.
En cuanto a disfrutar en “la intimidad” de todo vuestro pastel sexual, pues sólo falta que me pongan cortinas en las ventanas y santas pascuas.
La bofia os lo agradecerá. Y es que tras cinco denuncias y otras tantas redadas en vuestro hogar por escándolo público, vuestros vecinos serán los primeros damnificados de vuestra tardía pero sabia decisión.
.
9. Soy hombre de 23 años. Me atraen mucho las personas de mi mismo sexo (¡soy gueiiii!), he tenido sexo con un hombre pero solamente lo hago una sola vez. First and Last. Luego no tengo la necesidad de estar nuevamente con esa persona. Últimamente siento la necesidad de ligar a otros hombres en los baños públicos, y me he topado con hombres que les gusta también el mismo sexo y solamente los hago sufrir al enseñarles mi pene. Quedan asombrados. Me han hecho invitaciones para tener relaciones pero yo no acepto, no me gusta tener relaciones con desconocidos. Trato de evitar ir a los baños pero no me puedo contener (¡me meo!). De verdad que no sé lo que me pasa. No sé si es normal. Últimamente me da asco estar con un hombre pero a la vez me gusta ligar, verlos. Pero más nada. No sé si me entiendan, no sé si masplico, pero así de confundido estoy. No sé que haser.
.
El ORÁCULO: ¿Así que los lavabos públicos, eh? Uummmm
A fin de tramitar tus travesuras mariposoides, ¿qué mejor cosa podrías hacer sino dejar tu prometedora carrera en el bufete de abogados de tu papi, ponerte en brazos de la diosa “limpieza”, y convertirte en una MeriPopins de algún lavabo público, ande nunca más de los jamases te faltará “materia prima” masculina, séase pa mirar y regocijarte “aloun” o para que te den caña en los cuartos traseros? ¿qué mejor cosa, neng? ¿qué?
En cuanto a la sorpresilla que se pegan esos tipos, los de los “encuentros esporádicos” tuyos en los WC públicos al verte la tranca, simplemente disfruta del miedo ajeno reflejado en sus rostros, al imaginarse ellos mismos empalados por tu enormidad cipotera. ¡Enjoy it!
No me estaré de decirte que con la confusión mental que llevas encima, y a fin de que puedas volver a un estado de equilibrio fenchui-fenjui, te aconsejaría que te la cortaras de cuajo y asín, en plan eunuco, alcanzarás un estadio de paz interior fenomenal. Ibas a estar más tranquilito que un osito “yogui” perezoso. Relajadito, relajadito.¡Procede!
.
10. Tengo 19 años y llevo una vida sexual activa con mi novia. A ella le gusta acariciarme (frotarme) el pene después que ya he eyaculado, pero siempre he notado un ligero dolor en el glande cuando ella hace esto. Mi médico me dice que no tengo ninguna infección y que este dolor es normal en los hombres después de la eyaculación. ¿Es cierto esto?
.
El ORÁCULO: ¡Al karajo!
A ver, a ver. Que tu chavalita confunda tu cipote con el mango de una sartén a la que aplicar con energía y desparpajo la acción frotadora del estropajo, es una cosa, y que a tú hembra, con sonrisita de traviesa, le guste, disfrute y se jazte de acometerte daño en tus partes, es otra historia. Siendo este el caso, en casa tienes una sádica del copón. Dale placer a mansalva: ¡Azota a esa perraka!, ¡aullará como una loba de placer!
¡Auuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Post data: en esta orgía de dolor inducido, tu médico personal está metido hasta las cejas en las acciones cuasidelictivas de tu novia. Él es el voayer que se esconde tras la cortina. ¡Clávale también un buen bastonazo!
¡Auuuuuuuuuuuuuuuuuu!
.
.
.
xxx.
.
ESE MOVIMIENTO
SEXI, SEXI, SEXITÚ
.
xxx
.
INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA | |
|
La timidez, el cinco contra el calvo y su convenienza en el tiempo |
2.- |
|
3.- |
|
4.- |
|
5.- |
|
6.- |
|
7.- |
|
8.- |
|
9.- |
|
10.- |
|
|
|
.
El ORÁCULO: La timidez es la propiedad de los timoratos. De los parcos de palabras, de los que esconden el paquete, de los que eluden la mirada.
A la hembra hay que entrarla con ganas y sobre todo con el pito por delante. Si no sabes hablar, te callas. Pero entrar, lo que es entrar, se hase con poderío y por la puerta grande. ¡Ooooooooooleeeeeé!
Y recuerda: La masturbación no tiene edad. Apacigua a la fiera, pero la fiera siempre quiere más y más.
No temas a las nenas, teme a la suegra. Ella sí que da miedo.
.
2. Tengo 19 años y llevo una vida sexual activa con mi novia. Un casquete por aquí, otro por allí. Después que yo eyaculo a ella le gusta agarrarme el pene y seguirlo frotando. Ris, ras. He notado que siento un ligero dolor en el glande cuando ella me lo acaricia. Mi doctor me dice que no tengo ninguna infección ni heridas profundas y que este dolor es normal después que los hombres hayan eyaculado. Debo concluir que… ¿Es cierto esto? ¿Esto impide que el hombre eyacule varias veces seguidas en plan multiorgamos?
.
El ORÁCULO: Cuando un tío ha soltado el grumo procreador, casi todo se la suda. Se trata de una Ley no Escrita absolutamente cierta en el ámbito testosterónico y masculino.
Si a tu chavalita le gusta seguir frotándote el tubarro cual lámpara mágica, que no espere milagros ni a Aladino. Las últimas gotitas son deshechos, pero que no te vaya jodiendo, que siempre hay platitos que fregar en la pica, o sobrinos que cuidar. Tú ya me entiendes. Que el cigarrito cuanto más tranquilito, más sabrosito.
En cuanto a que tu dolorcito te impida potencialmente eyacular de nuevo, nada de nada. Tú puedes. Y es más: si puedes, y quieres, tú debes... ¡Házlo!
.
3. ¿Es verdad que cuando se produce la ovulación, el óvulo generado sólo permanece un promedio de 24 horas en las trompas de falopio? Es decir, ¿hay sólo un día en todo el período de la mujer en que ella pueda quedar embarazada y bombo al canto?
.
El ORÁCULO: Las trompas de falopio suenan cual trompetas el día del Juicio Final. Sopla y prueba qué tal musicalizas.
Si es cierto que los óvulos recorren el Falopio en 24 horas y sólo una vez al mes, aún no me explico qué córcholis hacen 6.000 millones largos de humanoides sobre la faz de la tierra. Probabilísticamente me parece más irracional e inverosímil que nuestra propia existencia en un universo despoblado y caótico.
No sé, no sé, estos datos debo contrastarlos con mi perro ovejero. Pronto te digo... o mejor no. Piensa y cree lo que te dé la gana, lo que más te reconforte, y no voltees más la tortilla.
.
4. Tengo una amiga a la cual yo le gusto y ella a mí. Nos lo hemos chivado mutuamente y en una ocasión casi tenemos sexo (¡casi!). Llevamos tiempo jugueteando. Tenemos 15 años los 2 y cuando jugamos bascket-ball se agacha y me pone su ano en mi pene o se me acerca mucha ella. Aclaro que lo hacemos con ropa (¡increíble!). Yo pregunto, ¿es bueno que nos manoseemos mutuamente y que tengamos este tipo de sexo sexual, pero con ropa interior?
.
El ORÁCULO: VUESTRAS ACTIVIDADES me parecen desproporcionadamente beatas. La única justificación complaciente puede ser vuestra edad de yogurines, o que vuestra madurez personal os sitúe como pigmeos mentales. Sino, no me explico que llevéis tanto tiempo enfraskados sin asumir avances más significativos en el ñiki-ñiki.
Originales, sí soys, y algo de morbo supuráis. En mente regurgitosa, jugosos son vuestros juegos basketboleros, ande las enculadas, son elevadas al máximo exponente anotador. Ris, ras, ris, ras.
En definitiva, sed libres y restregaos las ropas tanto como os sea posible, y dejad que de tal actividad, de la ropa emanen arrapos harapientos para los de Cáritas Diosesana. Os sentiréis más desamparaos que un Crusoe sin Isla, pero tope recalentados.
Llegado ese punto os descubriréis en pelotas. Es una evidencia.
Y si nada de esto te sirve, deja de manosearla, y simplemente.... ¡ordéñalaaaaaa!
.
5. Tuve mi primera relación sexual y no hubo sangrado, ¿Es esto normal? ¿Es posible que haya quedado embarazada a las primeras de cambio, a pesar de que creo que no hubo penetración total?
.
El ORÁCULO: Estás “escurada”. Chupada. Succionada. Seguro. Eso es normal si convives con un Draculín, o con el niño prodigio que de joven era testeador de Sugus. Son los gajes sesuales de esta “porca vida”.
Si estás embarazada, eso se llama “¡kanastos!”. Vocalízalo en voz alta, y luego lo gritas. Verás como entras en razón. También se conoce como “¡Recórcholis, tú!”, porque es la expresión atónita y pasada de moda que soltará tu pareja cuando se entere como se las gasta su rabo cuando folla a distancia contigo.
¡VA A FLIPAR!
.
6. Conocí a un muchacho por este medio (la webps). Llevamos ya buen tiempo de platicar y aun no nos conocemos. Pero él ya me pidió que fuera su novia, a lo cual acepté. Ni uno ni el otro somos unos chiquillos, o sea que la maquinilla eléctrica de él la tiene amortizada, y yo ya voy a por mi sexta depiladora. Bueno, el chiste es que, cada vez que platicamos y empezamos a hablar de nosotros, pues el hecho de pensar en él me excita. No sé si sea lo correcto tener relaciones con él cuando lo conozca. Tengo miedo de no contenerme, y lo peor del caso es que no me gusta tener relaciones con preservativo. El niño me encanta pero no sé que hacer
.
El ORÁCULO: A mí tu cuestionario jamás me supo a chiste. Me apenó las penas y me hundió la motivación de seguir viviendo. Pero no hablemos de mí. Hablemos de ti.
Que el pensar en él te excita, es bueno. Cuando le veas en serio, seguro que te vuelves frígida. Al tiempo.
Paralelamente, detecto una insana inmadurez que brota cual hierbajo de campo entre las “racholas” de tu piso. Una muestra discursiva, procedente de tu afilada pluma, viene a cuenta de ilustrar lo aseverado:
“No sé si sea lo correcto tener relaciones con él cuando lo conozca (¡¡¡fóllateloooo!!!). Tengo miedo de no contenerme,...” y rematas con un “no me gusta tener relaciones con preservativo”. A mí tampoco me gusta tirarme a Don Preservativo, alias “el gomitas”. Prefiero las chavalitas. A las guapas, pero con curvas. Y si están rollizas, ¡pues más chicha que amasar! Tienen más vidilla y son más gustosas que el látex.
Ahora bien, tú procede a tu real gusto, y si puedes me envía tu depiladora. Trataré de revenderla.
.
7. Ya he tenido relaciones con mi novia más de 10 veces y siempre que empezamos otra vez, a ella le duele cuando empiezo a penetrar, ¿A qué se debe este fenómeno?
.
El ORÁCULO: Mu bie, mu bie. Veo que te manejas mu bien con las mates, ¿Pitagorín?.
Ya llegaste a la doble figura. Ahora puedes ir dejando ese rollo de contar los polvazos, porque antes o después, y más vale antes, te descubrirás contándote los pajotes que te cepillas tú solito, y te percatarás que éstos siempre, siempre, siempre, superarán en cuantía (y en calidad) a los primeros,....
En otro orden de cosas, como tú sabrás, hoy en día con la pluralidad de potingues lubricantes existentes en el mercado, el dolor pierde consistencia como excusa para no cascarte a tu novia a cada calentón que te apremie tu cuerpo. Y a lo que iba. Como información para la solventación de este marroncete existe en cualquier parte del universo mundial, sospecho que vuestro problemilla responde realmente a una inmundicia mucho más prosaica. Responde a algo muxo más xorra.
Que lo sepas: el bujero de penetración oficial no es la nariz, ni tan siquiera la oreja.... simplemente está más abajo, my doling. Repito: m-á-s a-b-a-j-o.
Así que apunta bien y punto redondo.
.
8. Supongamos que la persona ha tenido varias relaciones con protección en ciertas circunstancias, mas en otras (pocas veces) no se ha protegido, ¿Existe la posibilidad de que se contagie la persona, si con las personas que ha estado han sido vírgenes?
.
El ORÁCULO: Todos hemos sido alguna vez vírgenes, unos pocos, San Josés. Las vírgenes son muy puras y limpias. Inmaculadas. Pero si esas vírgenes de Belén tienen un historial con el chute, y de buen rollete en el campo del intercambio de instrumental intravenoso con los coleguitas, pues eso, macho, pues eso,... ¡están y estás jodido....!
Espero que no te importe que te llamen seropositivo, amiguete. Que no te sepa mal...
.
9. Quiero saber algunas formas de excitar a una mujer y cómo puedo hacer para controlar la erección cuando estoy besando a mi pareja, que es de lo que realmente vive mi sexualidad. Tengo 16 años.
.
El ORÁCULO: Para excitarlas hasta la exasperación, márcate un polvazo con su mejor amiga y se lo explicas como quién explica sin importancia a su pareja el desarrollo de su jornada laboral, justo antes de empezar una cenita con velas que te haya preparado como sorpresa de vuestro aniversario feliz. Eso sí que va a calentarle todos los motores, y a ti te va a dar la libertad. De patitas en la calle. Fijo tío.
Que simplemente besando a una jamba no controles al pirulí, de por sí, es preocupante. Ahora bien, admitámoslo, ¿quién controla a quien?¿dónde tienes realmente tu cerebro?¿entre cuatro paredes de cráneo o en la punta del nabo?
Como diría Mr. 35 centímetros, si quieres controlar “al autónomo” es que eres un auténtico “pretencioso”. Al trabuco no le detiene ni voluntades estrechas, ni situaciones embarazosas, ni damas escandalizadas.
Su finalidad debe prevalecer forever and ever: ¡¡darnos muxo plaserrr!
.
10. Tengo 23 años, ¡estoy hecho un chaval! Si deseo recurrir a una circuncisión, porque mi prepucio es muy angosto, ¿cuánto tiempo requiere la operación? Es que trabajo y estudio y casi no tengo tiempo de nada. Tengo amigos que se la han hecho y dicen que se tiene que guardar reposo una semana y yo no puedo tomarme tanto tiempo. Me apura su respuesta
.
El ORÁCULO: El tiempo que requiere la operación depende del nivel de higiene que se precise pal caso, y en todo caso, de lo que exija el propio paciente. Al doctor se la trae floja, sobretodo si ni tan siquiera está colegiado o no trabaja en el hospital donde tenga lugar el “tajo del calvo”.
Por eso, vale la pena ver los programas de bricolaje casero.
Si te pillas unas tijeritas esmoladas con algo de óxido incrustado, y te agencias un cortazo tu mismo, la operación se liquida en 3 segundos. El post-operatorio, quizá te dure toda la vida, pero la operación en sí misma, se finiquita en un pis, pas, patapás... ¡Y a otra cosa mariposa!
El que trabajes y estudies a la vez, es de pringados. Eso lo sabe to cristo. Vas por la vida con ilusiones, y acabas de pizzero el resto de tu existencia. ¡Céntrate cojones!
Si haces caso a tus amigos, pues eso, no me fagas perder el tiempo. ¿Qué no puedes perder una semana? ¿qué es mucho tiempo?, ¡amos hombre! Relativiza. Tu tiempo es limitado, y vas a palmarla cuando menos te lo esperes, amiguete.
Así que, por tu circuncisión pellejuda,.... el tiempo que sea necesario, el que sea necesario, nene. Al pito se le venera. Nunca se le da prisa.
.