BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-JUNY.06
La roba al traster, a l'armari, i sota forrallat. L'Imperi del cos ataca de nou.
L'Estiu ens porta a una época dolça per l'observació dels cossos aliens. Encara no em entrat oficialment en aquesta estació tan calurosa, però nomès cal donar un cop de cap per aquí i per allà, i ens adonarem que la roba comença a omplir els armaris.
Sincerament, si no fos que som uns alliberats de quasi tot, podria dir que els mesos d'estiu són els més heavy metal per tots els puritants, que a cada cantonada han de fer tota mena d'esforços per tal de resistir les agressions visuals dels desparramats i desparramades d'aquest noble país.
M'encanta. Qui tingui cos per lluir, que el llueixi. Ja tindrà temps de veure'l fet un nyap amb l'acció contundent del temps sobre la seu cos. I els que no tenim més que bona vista, pos a fer-la funsionar. La cosa es posa calenta, calenta.
Bona entrada de mes.
ORÁCULO KASPOSO
Sin otro menester que tocarme lo que a todo servil hombre le duele, aquí llegan unas cuestiones de mis enfermos pacientes. El sexo es como una droga dura, pero dura porque cuesta entenderla y cascártela como lo que es: un pasatiempo fenomenal, y nada más. ¡A otro con el cuento de Hadas! Cuidadito porque me abruma tener que soportar tanta pajarería mental. No me hago responsable de mis respuesta ni jarto vino. Asín que preparados para un entorno sexo-doloroso punzoñante: Radicalizando las preguntas, ahí unos energúmenos hostilizando la paz mundial.... NOTITA: Entre paréntesis y en cursiva ciertos comentarios de la psique augusta del Oráculo en el transcurso de la propia lectura de las preguntas de los estimados oraculeros. Nada más.
STAR SYTEM DE LA GALAXIA SEXUAL,
¡A MÍ VUESTRA AYUDA EN LOS TRACES QUE ME TOCAN VIVIR!
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INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA |
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1. Soy hombre de 23 años y desde los 14 he tenido una vida sexual muy activa. ¿Es posible que el pene sufra trastornos debido al exceso de eyaculación (refiriéndose a ocasiones y no cantidad de semen)? ¿o que por su actividad frecuente este llegue a un estado de fatiga y cause impotencia sexual? ¿Qué complicaciones puede haber a futuro? (¿cuá?) Mi preocupación es que ese ritmo se pueda sostener para satisfacción de mi esposa. ¿Es normal que en ocasiones exista dolor después de una eyaculación?
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El ORÁCULO: Los hombres somos máquinas sexuales y eso está demostrado. Así que no te detengas por rumores feministas de esos que pululan por tu mente y socaban los cimientos de tu cultura del cipote: ¡SON MENTIRA!!! Sigue dando vidilla a tu "autónomo. Bombea, ¿y de impotencia por fatiga sesuá? ¡Amos hombre, amos! ¡no me jodas! ¿De qué vas?¿Te han trepando el cerebro para que experimente con él alguna maldita multinacional o qué? Tú a lo tuyo. Mientras haya sexo hay vida. Que no te se oxide. Y a tu mué, la potencial damnificada por tu confusión mental, no le quites lo único que de ti la autorrealiza; dále caña con tu estaka. ¡A disfrutarlo, campeón!...
Y si te duele,... ¡ta aguantas!
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2. Soy hombre de 26 años y desde los 13 me he masturbado con mucha frecuencia. Pensé que cuando pasara de los 18 bajaría ese ritmo, pero no fue así. Ahora tengo relaciones por lo menos dos veces por semana y como quiera sigo masturbándome. ¿Sorprendido? En mis relaciones sexuales, el primer coito (¿tienes más de uno?) experimento eyaculación algo prematura, pero lo suficiente para que mi pareja obtenga su orgasmo. En el segundo acto y tercer el tiempo (¡Máquina!) la duración aumenta. El problema (¡Qué problema! Es lo que le ocurre al 100% de no homosexuales, y a otros tantos de no heterosexuales) que tengo es que muchas veces durante el día siento el deseo de eyacular. ¿Esto se debe a que por exceso de masturbación el pene se sensibilice demasiado? ¿El tener relaciones sexuales frecuentes y además masturbación, puede cansar a el órgano y provocar trastornos en el futuro, como impotencia sexual?
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El ORÁCULO: Si lo tuyo es cascártela en la intimidad, pues fale. Fidelidad a los hobbies. Estos no deben que abandonarse como cuando tus papás te apuntan a ballet, o te hacen socio de una biblioteca, o te obligan a ir a misa sin fe.
La masturbación es un derecho irrenunciable según la Constitución del Hombre Libre y Pensante. No un vicio. ¡Ojo!...Que pudiera serlo.... Es más. Ahora que lo pienso, algo que da demasiado gusto como el autojugueteo, bajo la lupa del pensamiento judeocristiano, musulmán y de otros credos religiosos estropicia “dejavús”, no puede sino ser algo malo. Muy, pero que muy malo.
Por tanto, si como deduzco eres de los que extraes amplio placer y excesivo gusto con la “masturba” es que eres un pecador consumado, ¿comprendes endemoniado?
Necesitas un exorcismo inmediato. Vete pa casa, y trínkate a tu jamelga hasta el amanecer. Veamos si así conjuramos tus fundados temores de caida de rabo por obturación del fluido del riego sanguíneo por tanto pecado sexual reiterativo.
Y no te contesto más preguntas, abusón, porque pareces una maruja desbocada, pertinaz y sabuesa de mierda,... ¡cojones!.
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3. Hace tiempo fui con el dermatólogo (¿a juguetear?) y me dijo que tenía una enfermedad viral llamada condilomas acuminados (pos va a ser que no). Me los cauterizó con sus propias manos pero no me he curado pues continúan apareciendo. Ya he ido con varios doctores (¿también para lo que me supongo?¿qué tal te fue?) y no me curo. Me podrían decir cuál es la cura, pues estoy desesperado (acojonado,diría cho), pues leí que pueden producir cáncer (¡Va de retro Satanás!).
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El ORÁCULO: En relación a que te lo montaras con un dermatólogo, pues es un lujazo. ¿Quién mejor que un especialista en la piel pa hacerte sentir a pleno rendimiento, para oscultar los placeres ocultos de tus carnes?¿quién?¿quién mejor?
En cuanto a lo viral, pues nada: Estás sentenciau, condilomitero acuminadillo. El matasanos te las cauterizó, las condolimas, pero no te las amputó. Ya es demasiado tarde.
Al otro barrio hay que ir sin cargas excedentarias. Tú cha mentiendes.
Despídete de tu chucho, tu fiel felador, con una buena mamada y un polvete preforénsico. ¡Él se lo merce!
Pero especialmente te recomiendo “one thing”: deja de copar el valiosísimo tiempo de los de la bata blanca. ¿A cuántos dices que has visitado?
Sé más realista y vete decidiendo entre ir pal CIELO o pa LHAVERNO. Según lo boato, beato o “campaquipuguis” que hayas sido, Bonasera. Deja de pensar en tus condomilíneos, y céntrate en tu Futuro en el más Pallá.
Tira de la venda que tapa tus ojos aquí en terricolandia: estás en capilla, huele a incienso, los tuyos especulan sobre tu fortuna, pero ahí afuera existe un mundo por descubrir más allá de los hospitales y las consultas.
Prioriza, joder. Prioriza. Porque la cultura, el arte amiótico, los argambois, la plaieteison, y otras vanidades pluridiversas, flanquean nuestra coexistencia.... y joder, tío, esto se acaba. Se te acaba. Experimenta, disfruta. En difinitiva: Folla y Trinka con tesón, con la que se ponga a tiro, y como si fuera tu último aliento a la vida.
Sinceramente. Que sí, que sí. Que te quedan dos días mal contaos. No más....¡Espabila, xaval!
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4. Bueno soy un chico de 17 años, mi pene es de
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El ORÁCULO: ¡¡¡PEQUEÑI I I I I I I I I N !!!. Estarrúfatela, hombre, estarrúfatela.
Nueva plusmarca mundial de Picha Exigua. Te doy mi más sincero pésame, compi.
Como nunca lograrás acercarte a la medida media de la normalidad rabera, al menos te la podrías recortar y engendrarte una vagina. Sería un subidón para con tu autoestima.
En serio: ¡Déjate de ampolletas y tal! Son puro cuento para que gastes tu ridícula nómina de temporero temporal.Yo de tí me buscaba una ameba y a disfrutar del sexo "a medida".
Y en cuanto a la correlación precocidaz machaquera del calvo y tu actual eyaculación en tiempo supersónico, no es una rareza. Es una confirmación continuada en el tiempo de una historia de despropósitos. Es la historia de tu vida, mi amol.
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5. Ya hicieron una pregunta al respecto de una persona que al igual que yo tiene el pene pequeño. Mi pene sin erección tiene aproximadamente
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El ORÁCULO: Gente como tú reafirma un webo mi virilidad a base de datos sobre la escasez de centímetros de hombría de la que hacéis gala. ¡Bien!
La solución está al alcance de tus manos o muñones:
1) Elimina de la faz de la Tierra a todo el que tenga rabo (los otros chavos).
2) Hazte una foto del miembro. El tuyo, claro. (ja, ja)
3) Luego procede a explicarle la situación a tu novia: Enséñale la foto.
4) Después de su estruendoso descojone (No la coartes; deja que se explaye con libertaz), coméntale con el ceño fruncido que no tiene salida: Eres el único chavo en la Globo terráqueo con "algo vivo" (pequeño, pero vivo) para meterse entre las patas.
5) Suelta una carcajada de Hombre malo y descojonate encima de su careto de palurda. Que no te dé pena: ¡Es penoso!¡Sin salida! Es asín. Además, seguro, seguro que ella está apenada de verdá, de verdat de la buena .... pero .... ¿y qué?
¡¡¡Que se joda!!! ...
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6. Tengo 47 años, no circuncidado, pero desde los 20 me ha molestado una irritación que me aparece en el pene, cerca del surco del glande (¿Ya hace más de 5 lustros?... cerebral, cerebral). La primera vez fue después de varios encuentros con mi primera compañera sexual (¿Le latigaste con el rabo?). En aquel tiempo consulté a un médico, pero me hizo sentir avergonzado (¡CABRÓN!) y aunque se descartó cualquiera de las enfermedades sexuales de aquellos tiempos con el diagnóstico, esta molestia vuelve a aparecer nuevamente (¡Mala hierba... never die!). Aparece cuando tengo alguna excitación sexual con producción de moco precoital (¡qué asquito, tío!). Si no me lavo de inmediato, unas horas después tengo esta irritación (Vamos, que mejora quieres decir, ¿no?). Antes de saber que lavándome rápidamente podía evitarla llegaba a tener enrojecimiento y escozor muy molesto. Estuve casado 19 años y en ese tiempo tanto yo como mi mujer padecíamos la irritación (¡qué cabroncete eres!) y su ginecólogo fue quien nos aconsejó lavarnos de inmediato. Llevo un año separado de mi mujer y he estado un año prácticamente sin actividad sexual (O sea, clarifico: en el banquillo sexual). Ahora conozco a una mujer que me atrae mucho pero me da mucho miedo causarle algún problema (ella si supiera tanto como cho ahora, también estaría temblando. Patas pabajo, Aníbal de los chichis). ¿Qué puede ser esta irritación?
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El Oráculo: Yo creo sin menoscabo de error u omisión, que es un Expediente X de cojones. Te aconsejo consultar a Dana Scully y al 'Siniestro' Mulder. Ellos te dirán si lo de la ortiga en tu cipote es normal en un ser de Granjolandia, o si tu caso constituye un nuevo caso de gilipollez ininterrupida que ya dura 27 años.
Apuesto por lo segundo.
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7. Tengo un gran problema, soy un joven de 17 años y tengo una novia a la que realmente amo (¿amor veldadero?). Hasta ayer pensaba que era virgen, pero la tía me truncó esa creencia el mismo día que seguía a aquel en el que pensaba de que sí que lo era todavía, cuando en realidad se ve que no.... total que ayer me dijo que no lo era llorando y que se sentía avergonzada (¡furciaaaaaaaaaaa!). Perdón. Me siento extraño, como engañado y defraudado, pero la quiero mucho. Piénsenme de loco (ja, ja, ja), pero pensaba llegar hasta casarme con ella y mi sueño era "desflorarla" (ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaaaa). ¿Cómo debo lidiar con eso, sabiendo que no es? La amo mucho pero siento muchas cosas zumbando en la cabeza y les pregunto, ¿Qué debo hacer, qué debo de pensar? Sé que es normal (¿el qué?), pero creí que realmente la conocía.
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El Oráculo: Como tú dices, debes lidiarlo como Torete cornudo que te sientes. Cuidado con el techo lo primero. Tú cornamenta se agranda a cada pensamiento que te corroe.
En segundo lugar, NO PIENSES en nada. Tu vida es una mierda, y ella ha logrado que tengas un sueño menos que cumplir en tu vida: desflorar a la virgencita. Es asín. Es puta, reputa.
Así que olvídate, y si sientes la rabia que te adrenalina la terraza de tu calva, hazla vestir para la ocasión con el equipamiento oficial del club de fumbol que más odies, la pones a cuatro patas, y cómo mínimo, tras enchufarte, sentirás como si te follaras por el ojete a uno de tus peores enemigos. Ris, ras.
¡TE RECICLAS y a KASKARLA!
Como nuevo. Te vas a sentir como nuevo, y a seguir la senda de todo hijo de vecino: te espera la vicaría, y por delante, 50 años aguantando el gasto de la hipoteca, la expoliación de tus hijos, y el careto de ésa que tú creías la Heidi de la pureza sexual. Es asín.
¡Andando!...
¡Otro!
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8.Soy una chama de 17 años y un día con mi novio (hace 6 meses) casi tenemos relaciones (¡Lástima!). Me refiero a que no se si sigo siendo virgen. Digo que, él introdujo la mitad de su pene (¿lo pudiste ver claro? ¿de noche?) pero nos separo un calzón con tela muy delgada (¡qué pena!) Me dolió (. Él se retiró (¿pero si ningún árbitro le amonestó con la segunda amarilla?), le dije que mejor no, y se fue. Pero al ir al baño noté unas gotitas de sangre. ¿Ya no soy virgen? ¿Hay alguna posibilidad de que lo siga siendo, la más mínima, si solo fueron unas gotitas o así debe ser el sangrado?
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El Oráculo: Ja, ja, jaaaaaa, es buenísimo. ¿Te trinkó con calzones de tela puestos?... ja, ja, jaaaa, ¿y sangraste cual Burlankaster herida en un Western?,.... pues eso, nena: te reventó una almorrana. Sigues siendo virgen, ..¿Maria?
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9. Si a mi pareja (mujer) le gusta que le introduzca mis dedos en el ano cuando ella está arriba, ¿Cómo le puedo proponer sexo anal, y cuál es la posición más placentera para la mujer?
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El Oráculo: Amos a ver. Le clavas los dedos esos que tienes de albañil que no se lava ni para escurrirse la pichula, ella lo acepta con cara de orgasmo, ¿y te cuestionas tan siquiera si querrá que le sacudas con tu Minga? ¡Amos hombre! Fijo de que sí. Todo sea porque no le vuelvas a meter más mugre microbiana en la raja, mano mediante, ¡cacho guarro!
Por otro lado, sincerémonos:
Pónsela, pero pónsela bien, que si a tu jamba le gusta por ahí, tienes una joyita viciosa en casa. NO te pienses que hay tantas como supones. A dentro, suertudo!
La posición más placentera es aquella en la que la oigas gritar más alto. Como una posesa. Prueba todas las posturas, y ten a tu vera un instrumento de medición de decibelios, un boli y un papel en blanco, y ve anotando los resultados del cante jondo. Ese estudio empírico te dará la clave de todo. De la posturita estrella.
Por cierto descuenta de los resultados sonoros los escobazos y embestidas dialécticas de la Teresina, tu vecina de abajo. ¡Mala zorra! Esos no valen.
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10. Si yo chupo solo los senos de una chama y tiene SIDA, ¿puedo contagiarme?
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El Oráculo: Si segrega como una vaca lechera, todo es posible. En caso contrario, soba y disfruta, NIÑATAZO. Y si ves que asoma por el mugrón el tal SIDA, acorrálalo y hostiazo que te crío. Pim, pam.
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