BUROCRASIA FIU, FIU

a.  que eres un ludópata compulsivo y trilero profesional,

b.  que fumas a escondidas, no sólo cigarrillos y puros. También en pipa.

c.  que tras largos períodos de coqueteo con el jako, la coca y el LSD, ahora te estás desenganchando de la heroína,

d.  que la metadona es tu único sustento moral y fisiológico,

e.  que sus padres, los de ella, no murieron dócilmente en la cama como “los Amantes de Teruel”, sino que tras atracarles y ser descubierto, tuviste que deshacerte de ellos,

f.   que ya no eres un tío tras aquella operación de cambio de sexo

g.  que en todo caso, que cada vez que hicísteis el amor, la razón por la que siempre le pedías que se pusiera a cuatro patas, no era porque te molara la posturita para trinkártela, sino porque el que acababa cardando con ella era Bernardo, el chucho pulgoso de tu madre. De ahí la cara de tus hijos,

h.  que en realidad no hablas inglés ni de coña, que simplemente tuerces la boca, y ronroneas estupideces imcomprensibles a todo giri que te pregunta por la calle. De ahí sus caretos de alucine, no de admiración

i.   Que no acabaste el parbulario, puesto que tus padres, te negociaban con pederastas, siempre que no estabas con aquel curita de tu barrio.

j.   Que es falso que vuestros hijos vivan en unas “Colonias de verano” desde hace 3 años. Ni tan siquiera es cierto el rumor que circula por el barrio, de que quizá los hayan secuestrado. Te dieron por ellos unos cuantos de miles de euros para pagar las deudas de juego, evitar que te eliminaran aquellos sicarios y para otros vicios de difícil confesión

k.  que no eres vicepresidente de ninguna empresa de Biotecnología en constante ascensión (joder tío, ¡¡vives en una huerta Murciana!!), sino un insulso funcionario ... de la brigada limpiakakitas, eso sí, suspendido de empleo y sueldo, tras ser descubierto de que eras un exhibicionista en horas de curro, ante el colegio de tus hijos.

l.   que vuestra casa no está pagada, y que ni tan siquiera es vuestra: soys okupas veteranos. Con este año, ya son 23 años. Por cierto, en el trastero, tras una pared con doble fondo, encontrarás los huesos de los antiguos okupas. Ya vés nena, ¡qué jodido está esto del ladrillo!

m. que la maleta hecha que tienes siempre preparada al lado de la kama, no es para los presuntos viajes de negocios, sino para ir a Andorra a blanquear el dinero del trapicheo semanal

n.  que sus dolores intestinales, sus dolores de cabeza, y sus mareos no son consecuencia de la edad, la menopausia, o los malos hábitos alimenticios. Que también. Sino que la estás envenenando con cianuro en pequeñas dosis. Es más limpito y eficaz

o.  y que nunca la amaste realmente. Que te casaste con ella, porque en realidad eres un pelín rarito y querías estar cerca de la casa de sus padres, a fin y efezzto de poder tirarte a su hermana, la tarada y mediosorda. 

En fin, que si tras contarle la verdaz no está excitada, el que tiene que despertar eres tú, drogata:

¡¡Vives con un puto maniquí!!

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 5.  Tengo unas pastillas anticonceptivas pero no se como decirle a mi novia que las use intensivamente, o cómo debería tomarlas. Me podrían decir por favor ¿cómo se la tome?

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El ORÁCULO: Prepárale una Copichuela de Wiskazo y pastillita al kantu, sin contemplaciones. Y en la acción ofertatoria del trankazo, le sueltas un verbateante y tranquilizante:

-          TO PA DENTRO, SAGALA!!!

A paso corrido, y con la dosis dopante antibaby entre pecho y espalda, ya sólo queda.... ¡foterte La Fiestaaaaaaaaaa!.... y si en nueve meses eres papá, caro amigo, ¡fijo que os canonizan en Roma por milagrooooo!

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6.  Hubo un periodo en que mi novio tenía muchos sueños “mojados” (creo que así se dice), podrían decirme, estimado Oráculo y Santacompaña, a qué se debe; por aquel entonces, sólo practicamos el sexo oral y él estaba en bajo presiones o hundido en la puta miseria.

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El ORÁCULO: Más que sueños mojados del amigo, hay que hablar con propiedad. Estás frente a un meón de mucho cuidado, un incontinente nocturno, un mojasábanas brutal y despiadado. In risumidas cuentas: un tarau.

Y ahora tú: ponte frente a un charco y verás a una cabrona de aupa. ¡Mira que limitarte al masajeo bucal sobre cipote inquieto!, ¿qué esperabas? ¿qué acabara cuerdo el pobre tontaina ese de tu novio?... ¡qué cruel eres, madolina!¡qué cruel!

Por otro lado, ¿Qué él está bajo presión, y sólo lo hacéis con tu boca?

Pos me vas a perdonar, pero tú lo que necesitas es un consolador y qué este pitufín sexual de novio vaya pillando. Además, la alternativa “plástica-erecta” no se cansa, ni pierde fuelle, ni le falta el resuello y menos, si va con pilas.

Así que tú misma. NO hay color! Déjale!

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7.  Un muchacho me ha estado haciendo sexo oral, ya van dos veces que lo hace y no siento nada. Un día creí que se había pirado, pero no. Estaba ahí, hecho “mierda”. ¿Podría ser frígida?

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El ORÁCULO: Tú lo que sí que debes ser, es una estatua con peana o una asexual en potencia. Deja de hacer calceta mientras te come la almeja y céntrate en la faena. ¡Al menos una vez en tu vida! A los Miura o a los toritos pigmeos hay que mirarlos a la cara, y torearlos con la entrepielna, ¿sabes lo que te quiero decir?

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8. Yo soy virgen, pero un muchacho me ha estado haciendo sexo oral, ¿me puede contagiar de SIDA? ¿o ya me lo ha contagiado?

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El ORÁCULO: SIDA no sé, pero como sople te puede coger un constipado vaginal de cuidado. Conclusión: evitar trompetistas en temas de sexo oral. Son gente de poco fiar, que no diferencia currito de disfrute. ¡ojito!

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9.  Desearía saber si estableciendo una relación oral con una prostituta hay mayores posibilidades probabilísticas o aleatorias de contraer el SIDA a que cuando haya penetración entre ambos, claro está, con un preservativo. ¿Es cierto que el virus se encuentra en el líquido segregado por la mujer?

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El ORÁCULO: Si la zorrona usa tu cipote para hacer karaoke, tranquilo. En todo caso, aprenderás nuevas letras para deleitar a tu esposa al volver a casa.

Ahora bien, si ella se llama garganta profunda, tú te sientes explorador bucal o ella soñaba con ser tú dentista, está claro que el preservativo puede resultar “vital”. Vital pa seguir vivito y coleando, digo.

Lo del virus en el líquido femenino ha sido buenísimo. Difúndelo por internet, y firma como Doctor Bacterio. Nadie se lo creerá, pero sembrar la duda no deja de tener su coña con los tiempos que corren (vacas locas, pollos gripales, etecé).

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10.  Desde hace algunos días tengo un flujo vaginal de color amarillento y a veces hasta es verde (¡LA MASAAAA femenina!)... Me recomendaron una medicina que se compra en cualquier farmacia (gyno dactarin, tirulín, tirulín) ¿creen que eso pueda ayudarme? Y mi otra duda es que mi hermano mayor que yo, que habla un montón, me recomendó la inyección que su novia está usando como anticonceptivo o killer-espermas, dice que es muy buena y esa la utilizas una vez al mes... Al grano: Quisiera saber si es confiable o si Uds. me pueden recomendar alguna sin necesidad de visitar a un ginecólogo (les hago “sinpas”: nunca les pago) ya que me da mucha pena ir con el ginecólogo a preguntarle eso ya que es el mismo que atiende a mi mamá, la tuerta...

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El ORÁCULO: Tú lo que tienes es un meado que no te aguantas. Y lo de que sea flujo vaginal verde, sólo sería verdad si eres un puto lagarto de la serie “V”. ¡Asín que no me jodas, lagartija!

Quien te recomendó el Gynodactarín es que no ha leido este mensaje. ¡está clarísimo!

Eso es un crecepelos para Gnomos. Ahora tendrás flujo verde mojando tus trenzas vaginales, ¿qué te parece, Bilma?

El segundo entramado de tu pregunta parece de culebrón. Voy a ser breve.

Revelación: La novia de tu hermano es yonki. Vas a ser tía en menos de 9 meses. Las inyecciones sólo sirven para perforarte la piel, y provocar grititos. Tu madre no va realmente al ginecólogo pa lo que tú te piensas. Y finalmente, tu padre no es quien te llama “hija” desde que viniste al mundo. Mírale la cara. Él morenito y tú pelirroja.

¡Que no te dé pena! Ve y llámale. Es tú papá. El ginecólogo,... digo.