BUROCRASIA FIU, FIU
LECCIÓN 6
LOS DEMÁS OPOSITORES no son CANDIDATOS, son ENEMIGOS A BATIR
Esto de lograr un trabajito para toda la vida, y que encima sea en la cualquiera de las Administraciones Públicas de este país, constituye una hazaña digna de mención. Conseguir ese objetivo no es fácil. No es nada fácil. Y si te crees que empollar y rezar a un tiempo, va a serte suficiente, lo tienes claro, amiguete.
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Aquí tienes un pequeño manual de actuación "seria" para tu AUTOENCUMBRAMIENTO, y para denosteo de posibilidades ajenas a las plazas convocadas.
Si tú nos las empleas a destajo, seguro que alguien te las aplicará a tí. Y eso duele, porque sus efectos son inmediatos y "socaba-oportunidades" de aprobar. ¡Vas a tragar quina!
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Si eres listo (y presentarse a unas "Opos", indica algo más que tener neuronas, pues denota el deseo de querer vivir un ESTILO DE VIDA DELICATESSEN ForeVer and EvER...), empollarás lo que tengas que empollar, y sobretodo, usarás las TRETAS que te proponemos "para asegurarte de que todo SALGA BIEN..."
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Buena suerte ¡y a por esos pimpollitos rivales tuyos!
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INDICE " LECCIÓN 6- MINAR LA MORAL" |
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LECCIÓN 6 - ¿CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA? |
Lección 6.1 – MATERIAL y MÁXIMA CONCENTRACIÓN |
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Lección 6.2 - TRABAJO DE NERVIOS y ESE REPASO |
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Lección 6.3 - HISTERISMO y ANDE ESTÁ MI SITIO |
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Lección 6.4 - INCONTINENTE y MASKA |
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Lección 6.5 - TACONES, QUESOS y DEDITOS |
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Lección 6.6 - MOKINEITOR y TOS-FERINA |
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LECCIÓN 6.1 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (I)
El Manual de las acciones sotavento contra el resto de rivales en una prueba de oposición, te servirá para colocarte en la POLPOSITION de la parrilla de salida para sacarte las Opos. Sigue a rajatabla, los usos y truquilios que vienen a continuación, y todo irá como la seda...
Ha llegado la hora de la verdad. El enfrentamiento cara a cara con tus rivales está aquí. El premio a repartir es una plaza en la Administración. ¡Hagan juego señores!
Si se quiere triunfar en unas Oposiciones, se exige estudiar y algo más. Un plus de adicional. Hablamos de emplear las “Acciones Troyanas” contra el resto de opositores para fundir al enemigo en el fango movedizo del desconcierto.
En esta línea lo que viene se descubre como un Manual del Guerrillero Opositor.
Amos allá:
1) MATERIAL: A LAS TRINCHERAS CON SUMINISTROS ILIMITADOS. El objetivo global consiste en dejar descolocado al resto de candidatos opositores por avasallamiento y capacidad previsora. Antes de enseñar las armas con las que lograrlo, que quede claro que buscamos provocar entre sus filas, un estado de ansiedad, de pánico, ante la sospecha más que fundada, de que no habiendo sido tan previsores como tú, parten en desventaja manifiesta. Extender el sentimiento de “carnaza opositora” y hacerles interiorizar su inferioridad, facilitará que asuman ser unos “marditos perdedores” antes que la partida opositora se ponga en marcha. ¡Bien!
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SI ESO, PÍLLATE UN BOLI y TAL ! |
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Por tanto, acude a los exámenes siempre Superbien pertrechado:
Por tanto, acude a los exámenes siempre Superbien pertrechado:
a. Despliega (aunque no lo necesites) tus bolis, azul y negro, por duplicado, lápiz de minas, lápiz de madera, goma de borrar Standard, de colores, de diferentes tamaños, sacapuntas, sacapuntas eléctrico, botellín de agua (importantísimo), zumo con pajita, Gastoreid o eso “que te da alas”, y cualquier mejunje líquido que precises o no. Antes de empezar, káskate un Danonino o un ACTIMEL. La cuestión es que parezca una chorrada de estas de diseño etílico con Omega3. Este despliegue, pone los pelos como escarpias.
b. Saca los donuts y otros productos de bollería. Despista a tus enemigos por el sentido olfativo. Despierta su envidia, despierta su hambre mal aplacada por un deficiente desayuno matinal. Que sientan la hambruna en sus tripas...
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SIN PUBLICIDAD, SIN COBRAR UN DURO, POR EL PAPO DE MI SAPO! |
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c. Chicle. Fundamental. Misión: manterner tu cerebro ágil gracias al masqueo, y la boca fresca, segregando saliva que es como agua, pero fabricada por uno mismo y sin embotellar. Recuerda explotar la capacidad chiclosa para hacer globitos y estallarlos con estruendo y por sorpresa hasta que la gente de tu alrededor pierda lo de Job, la santa paciencia, y veas tu linchamiento más cerca que un torero la cornada en la plaza. Ahí detente por precaución. Ya tendrás tiempo de reactivar tu guerra de guerrillas.
d. Saca pañuelitos, toallitas perfumadas, etc… Despliegua el tenderete-mercadillu.
e. Crema de labios, crema manos, antiarrugas, flux-flus para los mosquitos, aftersun, etc. Que vean tu colección cosmética, que vean que tú, tú sí que te cuidas.
f. Muestra tu poderío dulzón: tus caramelitos mentolados, para la garganta, juanolas, un par de regaliz de palo, “nubes” y otras sutiles chuches.
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CONTRA LOS NERVIOS, COLESTEROL PA LA BOCA |
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g. Tu reloj cronógrafo. Sácalo, exhíbelo, manipula sus teclas ruidosamente, y déjalo preparadito para el cronometreo de tu examen. Eres un maldito meticuloso. Asuizado. Tú lo sabes, ellos empiezan a saberlo. Já!
h. El móvil G3 de última generación. Házle desfilar ante la concurrencia. Pa fardar. ¿Y por qué no? Llama, y comunícale a tu mujé que vas a arrasar a estos corderitos, refiriéndote a tus rivales. Que te oigan. Eso te granjeará amistades na más decirlo a los cuatro vientos, y cómo no, les desestabilizarás. Juá, juá.
2) CONCENTRACIÓN MENTAL. Utiliza antes de que empiece el examen o prueba, la técnica de “LA MÁXIMA CONCENTRACIÓN”. Consiste en llegar al lugar de autos, tomar posesión de tu mesa, desplegar todo el material de examen, y una vez todo bien situado, en orden y en perfecta colocación, iniciar el show yogui-men: cierra los ojos, respira lentamente, pero con grandes bocanadas a cual más sonora y estridente. Que se te oiga. Que se te oiga lo bien que inhalas O2, y cómo expulsas y fluye pa fuera el CO2. Tira la cabeza un poco para atrás y que el color blanco de tu pupila ponga histéricos a tus “sorrounders”. Murmura algo ininteligible en voz baja, pero que suene a pócima luciférica y a encomendación esotérico-brujeril. Acojonar en estas situaciones, nunca viene mal. Descoloca.
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CONCENTRAU SÍ, PERO VÍSTETE, PORFA ! |
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LECCIÓN 6.2 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (II)
... Esos nervios, ese repaso postrero, esas preguntitas sin respuesta...
3) TRABAJO de NERVIOS. Utiliza la técnica del “Sabroso comentario de última hora sobre el examen”. Habla a todo volumen y en plan “histérica perdida”, con algún compañero de “opos” (¿compañero?¿amigo?…., ¡mu buena ironía, je, je!), y pregúntale cosas que no estén en el temario, pero que parezcan que están, y que te sienta la gente. Que tu tonito de voz, trascienda un nerviosismo exacerbado que contagie “una natural inseguridad” entre los que te ausculten. Nerviosea el ambiente, genera nudos en la garganta, seca bocas, reduce las capacidades ajenas. ¡Bien!
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USA TU BOCA COMO UNA MICROCOTORRA ! |
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4) MOLESTAR el REPASO. Otra versión de lo anterior, consiste en la técnica DILAPIDAR LAS OPCIONES AJENAS, que simplificando, es dar la coña a los que quieran hacer el último repaso, antes del examen impidiéndoles con tus majaderías y comentarios inoportunos e impertinentes, afrontar sus postreras maniobras desesperadas “de empolle”. Usa las típicas y tópicas preguntas “gilipollas” de: ¿Qué hora es?¿Qué hora me has dicho?¿A qué hora empieza el examen?¿Es aquí lo de las pruebas de las “opos”? Cualquier sandez es válida para cortar el ritmillo del rival, su último spring. ¡Úsalo!
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USA TU VOZ PARA PARALIZAR SU REPASO, MAMONASO ! |
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LECCIÓN 6.3 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (III)
... ese asiento que era mío, o aquel o el otro, o el de más allá. No sé. Pero sobretodo, que parezca un "crujen"...
5) PONERSE HISTÉRICO PERDIDO. La técnica DESCONCENTRA QUE ALGO JODE tiene mi bendición más absoluta. Consiste en lo siguiente: Estás sentado en tu silla, rodeado de opositores y acurrucado sobre ti mismo. Susurra con suficiente altavoz, mientras te tapas la cara con las dos manos, y mueves tu cuerpo hacia delante y hacia atrás como un judío ante el muro de las lamentaciones, la siguiente letanía: “Nos van a crujir, nos van a crujir,¡nos van a crujir!”. En la última repetición, enerva los brazos y los ojos pal cielo, como queriendo pillar algo invisible. Patalea y muévete en tu silla como poseido por el Diablo. Tu desazón amortajará al más vívido contrincante. Te lo aseguro.
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ASÍ DE CALMADITO, PONDRÁS NERVIOSILLO HASTA AL GANDHI DE LOS EXÁMENES, NENG ! |
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6) ¿ANDE ESTÁ MI “SITIO”?. La táctica del “GALLO MAREADO” genera réditos inesperados antes de empezar el examen. Haz ver que no encuentras tu sitio para iniciar el examen. Da vueltas espasmódicas. Siéntate, levántate. Analiza tu puesto, el de otro candidato. Házle levantar. Cara de Sorpresa. Dí algo. Discute. Véte de repente. Vuelve a tu sitio. Te sientas. Te levantas. Murmuras. Te llevas la mano a la barbillas, luego al gaznate, .... Prueba en otros asientos. Piérdelos de vista. Repetidas veces. Y finalmente vuelve a tu “primer asiento”. Encaja el pompis. Gruñe y mira mal a la concurrencia. Gruñe otra vez. To dios alterau. ¡Bien!
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PAAAAYO, ¿ANDE ESTÁ MI POSAPOMPIS? |
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LECCIÓN 6.4 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (IV)
Rajar y largar y charlar, y si sueltas la goma por la boca o la manejas de cuidado, van a saber "Who are you!"
7) INCONTINENTE VERBAL. En cuanto el proceso se ponga en marcha y entreguen el examen, usa la técnica el KAKAREO. No pares de sorprenderte, de levantar la mano, y de interrumpir sin tapujos al tipo que explique la metodología hacedora del examen. Pon supernerviosos a todos con preguntas “lindeza”, de presunto tontaina que no sabe ande tiene la diestra y la siniestra. Provoca que un pensamiento torpedeante se incruste en los débiles cerebros opositores: ¿Quién es y qué cojones hace este tío en estas pruebas?... ¡pero si parece un gilipollas! No lo olvides: “Descentrar al enemigo, distraerlo y sembrar de preguntas su tejido neuronal, es minar sus opciones reales”.
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LA CUESTIÓN ES ¿CUÁNDO PARAR de...? |
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8) MASCABOCA. ESTRIDENCIAS BUCALES TO THE PAUER, es un dilapidador martilleante de los nervios ajenos. ¡Úsalo! Masca un chicle, haciendo todo el puto ruido bucal que puedas. Alterna el mascado con la elaboración y celebración de los globitos que emanen de tu boca. ¡Reviéntalos con estruendo! Y si alguien te mira, no estés de pedir disculpas tres o 100 veces, a ser posible, incluso te acercas al damnificado, le pones la manito encima de su hombro y acercas tu careto a su oido, a una distancia de medio centímetro, y desembucha entre tanto tus disculpas sin dejar de mascar, con servera estridencia:
- Perdona, perdona, ¿Eh?, perdona, perdona
Pon a prueba sus resistencias y buena educación “aguanta idiotas”. Mola un webo. Si por un casual alguna autoridad presente en el examen te diera el toque de atención o te avisara de que dejes de “hacer el xorras”, pides disculpas en voz alta, te levantas, pides disculpas otra vez girando sobre ti mismo, te sientas, te sacas la goma de la boca, la empelotas con los dedos y sin mirar, lo lanzas con confianza patrás “a ver a quién dás”. En cuanto el afectado se queje, raudo, veloz y con cara de angelito pides “al profe” que ponga un poco de orden, que hay gente, como tú, que no se puede concentrar con tanto griterío en la sala y tal.
- Perdona, perdona, ¿Eh?, perdona, perdona
Pon a prueba sus resistencias y buena educación “aguanta idiotas”. Mola un webo. Si por un casual alguna autoridad presente en el examen te diera el toque de atención o te avisara de que dejes de “hacer el xorras”, pides disculpas en voz alta, te levantas, pides disculpas otra vez girando sobre ti mismo, te sientas, te sacas la goma de la boca, la empelotas con los dedos y sin mirar, lo lanzas con confianza patrás “a ver a quién dás”. En cuanto el afectado se queje, raudo, veloz y con cara de angelito pides “al profe” que ponga un poco de orden, que hay gente, como tú, que no se puede concentrar con tanto griterío en la sala y tal.
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SIN GIRAR LOS OJOS ESTÁS MÁS MONA SOPLANDO ! |
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LECCIÓN 6.5 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (V)
... tacones, pies y los deditos en acción...
9) TACONES LEJANOS way of walk. Esta es un estupenda prueba desquiciadora. Si eres mujer, y llevas tacones superaltos, de aquellos que da la impresión que en cualquier momento te vas a fostionar, habrás acertado en tu calzado opositor. Durante la realización del examen, dáte alguna vuelta. Por el pasillo, en dirección al profe, y con la excusa de pedir papel cada dos por tres. Por supuesto te habrás sentado al fondo del todo, con lo que tendrás que atravesar toda la estancia. El efecto “taládrame el cerebro” se amplificará gracias al eco de la sala y afectará a más rivales.¡Bien, bien, bien! Je, je.
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PISANDO FUERTE y MARCANDO EL PASO ! |
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10) QUESOS APESTOSOS. Una de mis favoritas es la pestilente HALITOSIS EN LOS QUESOS. Si eres de los que el olor de tus pies es lo más parecido al aroma de un cuerpo en descomposición, sácate el calzado como quien no se dá cuenta de lo que hace. El mejor momento para maniobrar es cuando la peña se lo tenga que comer sí o sí, y sin patatas. O sea, una vez iniciada la prueba opositora. Comparte tu experiencia personal con el resto del grupo. ¡Atúfalos! Eso sí: antes, tú te pones la pinza en la nariz. “Prevenir, es ganar dos veces”. Si de costumbre no te huelen los pies, también tenemos solución: cómprate calzado en el Todo a Cien de los Chinos. Ahí todos los zapatos son de plástico, un material poco recomendable para estar en contacto con los pies. A renglón seguido cultiva tus gérmenes “peusek” en ellos, mediante su uso intensivo. Con un par de días, bastará. Para el día del examen, los zapatos estarán preparados para aniquilar con su pestilencia al enemigo opositor. ¡Comprobado!
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PSICODELIZA SUS VIDAS CON ELLOS ! |
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11) DEDOS a CRUJIR. Los CONTORSIONISTAS PAL CIRCO, es una genial manera de crispar el ambiente más plácido. Si sabes crujirte los dedos de las manos, desde que tomes posesión de la silla en la que tengas que ejecutar tu examen, no pares de chasquear tus deditos. Si encima eres capaz de doblar alguna de tus falanges hasta provocar la náusea en el que mira, no te estés de mostrar a la concurrencia tus habilidades de yoga. Más de uno tirará la pota o se descompondrá ante las preguntas del examinante sólo de recordar tus acrobacias falangistas. ¡Visualiza su dolor y procede!
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CRICK, CRICK, CRICK ! |
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LECCIÓN 6.6 – CÓMO MINAR LA MORAL DE LA TROPA (VI)
... Y finalmente es tiempo de usar tus "pokineitors" interiores, para provocar en el candidato opositor enemigo, el latiguillo definitivo y su purga total...
12) MOQUINEITOR. La técnica del MOQUILLO VOLADOR – Consiste en sentarse, aposentarte y a partir de ahí, aprovechar el tiempo hasta que empiece el examen, para sacarte petróleo de tu napia. Hazlo ostentosamente, sin recato alguno, de modo descarado, pero como si no te dieras cuenta que la peña te observa. Ve sembrando de estalactitas los bajos de tu mesa. Si estás constipado y son verdes, entonces ¡rompes la baraja! De vez en cuando, sitúa uno de tus mokos en la uña de un dedo, y lo peloteas con la yema de otro. Haz una bolita. Bien redonda. Remózala una y otra vez. Pim, pam. Eleva la falange del dedo depositario del boliche. Cierra un ojo y míralo a contraluz. Haz un amago como que te lo vas a meter en la boca, y cuando la cara de asco de los que te observen se perfile en sus rostros, cambia el sentido de la dirección de tu dedo mucoso. Lo estiras palante, y con otro dedo, haces el chut de tu vida. ¡Zas! A fin de completar la acción no estaría de más mostrar tu locura, soltando un aviso al aire: “¡¡¡Moko vaaaaaaaa!!!”
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¡ QUÉ SALAU Q É EL TÍO ! |
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13) TOS-FERINA. La TOSECITA ESTENTÓREA. Dos modalidades: la que suena a perro con Rubéola. Y la “tos falseta”. La primera, trasmite la paranoia entre la peña, que eres el portador de un virus o de alguna enfermedad contagiosa. La inestabilidad empapa la zona y te conviertes en el centro de una potencial amenaza de epidemia. La segunda tosecita, destripa los nervios. Pero ¿Por qué? Pues porque consiste en repetir carraspeos y tosecitas cada 30 segundos. Sin interrupción. Con sonoridad escasamente alta en decibelios, pero que se oye de fondo como el oleaje del mar: repitiéndose hasta la saciedad. Con el mismo efecto que la taladrante gotita de agua, que siendo sólo una, mojándote la cara no pasa nada, pero que al cabo de cinco minutitos cayéndote en la frente, una y otra y otra, te crees que te está abujereando el cerebro, tu técnica “TOS pa TÓS”, hará lo mismo. Enloquecerá al vecindario.
El objetivo es que se deduzca que no es una tos firme, una tos de la que tengas derecho a soltar porque estés enfermo o constipado. Sino que es una Tos maníaca, una tos evitable, una tos que podrías controlar. Y que por tanto no existen motivos de salud que justifiquen tu tos, sino que se trata de un TIC articulado por un tocapelotas (¡o sea tú!) para desquiciar a los hombres buenos (¡ellos!).
¡Empléalo y destrózalos! ¡ja, ja!
El objetivo es que se deduzca que no es una tos firme, una tos de la que tengas derecho a soltar porque estés enfermo o constipado. Sino que es una Tos maníaca, una tos evitable, una tos que podrías controlar. Y que por tanto no existen motivos de salud que justifiquen tu tos, sino que se trata de un TIC articulado por un tocapelotas (¡o sea tú!) para desquiciar a los hombres buenos (¡ellos!).
¡Empléalo y destrózalos! ¡ja, ja!
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¡ QUE PAREZCA FALSETA LA TOS, FASTIDIA TANTO COMO UN GRILLO CANTANDO EN UNA NOCHE SIN FIN! |
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Y ya está. El triunfo por la vía del fracaso ajeno, está al alcance de tu “manito” aplicando estas acciones de la máxima eficacia probada.
¡A fondo con las técnicas, neng!
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