BUROCRASIA FIU, FIU
LECCIÓN 2
WORKING DAY para un OPOSITOR
Describir sin pelos y con señales, el ejemplar MODELO de un estudiante opositor en pos de una plaza, puede servir para desmoralizar a más de uno en la carrera hacia el CURRITO PA TOA LA VIDA.
No es nuestra intención, pero ahí queda como "perlita a codiciar", o como puñalito clavau en nuestras malas consciencias opositoras.
Gracias a que poco después vamos a dibujar el auténtico panorama de la "mayoría" de los opositores, nos vamos a sentir muchismo mejor. Sin duda alguna.
En primer término veremos el caso de "los Machitopositores" y cómo se desenvuelven en el día a día preparatorio, y luego a ver qué pasa cuando entran en escena las "Chatiopositora". Las diferencias son sustanciales y constatables. En común, ambos sexos comparten una característica de comportamiento: PERDEMOS EL TIEMPO QUE ES UN CONTENTO.
Salud y hasta prontito.
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Muy pronto seguiremos con el repaso de este "ESTATUTO DEL OPOSITOR", con sus tejes y manejes.
| INDICE " LECCIÓN 2- WORKING DAY" | |
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LECCIÓN 2 - WORKING DAY |
Lección 2.1 – CÓMO PREPARAR un DÍA OPOSITOR |
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Lección 2.2 - LA REALIDAD OPOSITOMACHURIL - I |
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Lección 2.2 - LA REALIDAD OPOSITOMACHURIL - II |
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Lección 2.3 - REALITÉ CHATIOPOSITORA |
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ESTA FUE SU PORTADA DE PRESENTACIÓN MUNDIÁ
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¡ESTRENO MUNDIÁ! |
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EL DÍA A DÍA DEL MACHITOPOSITOR , ... ¿QUÉ TIENEN EN COMÚN ESTE TÍO y UN OPOSITOR? 21 de Juliol de 2006 |
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Lección 2.1 – CÓMO PREPARAR un DÍA OPOSITOR
Presentación en riguroso "directo", del Trabajo de tesis doctoral para "La eficiencia currantil del opositor aplicado". Las directrices planteadas, guiarán de aquí en adelante las acciones estudiantiles de todo mortal opositor. ¡Apuesten por ello! Sin más dilación, el cuadro que aquí se presenta sería la panacea del buen opositor. Pasen, vean y tomen buena nota, aprendices de opositor:
Lección 2.1 – CÓMO PREPARAR un DÍA de ESTUDIO OPOSITOR. Diseño y Estrategia
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Una frase para recordar:
“Estudiar es precioso cuando el objetivo es lindo”.
¿Pero a qué nos referimos?
A pasar por el aro del estudio para pillar un puesto de trabajo en la Administración.
Eso es todo: dejar de lado un historial laboral en la privada y apostar a ganador, a calidad de vida, a calma chicha, a estabilidad profesional.
Lograr un currito de por vida. Ser funsionario.
Eso si que vale lo que cuesta.
Decirlo parece simple. Repitan conmigo:
- Ser funcionario, ser funcionario, ser funcionario,…
Lograrlo, suena más complicado. La mayoría lo ve imposible.
Y más, cuando uno se pone de veras en el trace consecuente. Ante el libro.
¡Sudores!, ¡Terror!, ¡pánico!
El mundo entero parece ser un profesioná del consejo de cómo lograr sacarse una oposición. Todos parecen ser “mótruos mentales”.
Mucha gente kakarea al respecto.
Clokean como gallináceos: han oído, comentan, expresan, opinan, dicen, se desdicen, se contradicen, etc., sobre qué acciones debe desempeñar un “aspirante” a “mancebo del expediente público” para finalmente serlo.
Pero pocos atinan en su sinrazón.
Y una cosa resulta irrefutable: hasta ahora, nadie parece dispuesto realmente a exponer en firme cómo debe afrontar la rutina diaria el verdadero opositor de éxito.
Tabular “ese día cualquiera” impregna de sabiduría al que obra de recitador. O sea, muá.
¡Allá vamos!
Esto que viene, trata de tapar ese gap informativo.
¿Cómo? a base de datos que aporten valioso conocimiento de causa al “mendrugo/a, ratolín de biblioteca” en su duro reto opositor.
Desde aquí, vamos a seguir cronometradamente un día provechoso del “opositor modelo”, que en definitiva, aspira a ser lo que aún no es.
Por tanto, se trata de descubrir:
1) cómo debe organizarse el pimpollo, ergo opositor-estudiantil, para extraer un buen tallo de la mejor simiente,
2) de cómo debe distribuir su tiempo “positivamente” y cómo debe perderlo “minúsculamente”,
3) y de cómo actuar para que el rendimiento se maximice, logrando ser eficaz y eficiente, minimizando los costes del autodolor personal.
¡Ahí es ná!
Por supuesto, y para que la balanza no se espachurre hacia un lado, a renglón seguido de mis enseñanzas constructivas, mostraré sin tapujos, el habitual comportamiento “estudiantil” de las hordas “opositoras” en su casa, que demuestra a todas luces, que yendo por ahí, no se va a la Administración como funcionario, sino derechitos pa l’INEM, delante del mostradó, y pidiendo tanda.
Sin más dilación, el cuadro que aquí se presenta sería la panacea del buen opositor.
Pasen, vean y tomen buena nota, aprendices de opositor:
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6:45 h- Suena el despertador. Riiiing.
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6:46 h- Te levantas ipsofactamente. Sin esperar que suene un nuevo aviso “revienta tímpanos”.
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6:47 h – En el lavabo, evacúas lo que te aprete y te cepillas los dientes, el sarro y lo que se ponga por delante. “Limpito y afeitadito, me incorporo rapidito”. Sales de tu dormitorio.
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7:05 h- En la cocina te preparas un café bien cargadito, y por supuesto, te lo tomas.
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7:10 h- Apagas la luz de la cocina, te vas al baño. Te cepillas y enjuagas la boca. ¿Otra vez? ¡Otra vez! Los dientes sanos y robustos. No habrá tiempo pa cagar. Eso al medio día, y si y sólo si, el retortijón lo justifique y el tiempo te lo permita.
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7:15 h- Ya estás en “el cuartito”. En tu loft de estudio. Ese espacio también conocido como “zona de autoestrujen mental”. Empiezas la jornada “opositora”. Abres los libros de las “opos”, aposentas los apuntes sobre tu escritorio, y empieza a hincar los codos. ¡A por todas!
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7:45 h – Tu pareja, que tiene que ir al currito, se despide de ti con un besito y un “Hasta luego mi amol. No te canses”. Tú desde la puerta, si estás a bien, con una sonrisa, le deseas un buen día; caso contrario, cara-perro que muerde, le acojonas un poquito con un sórdido: “No te accidentes con el coche,… y vuelve pronto”.
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7:46 h – Cierra de un portazo la puerta, te giras, y en el pasillo, de vuelta al redil “kebrantaneuronas”, te kaskas un kuesko. Ahí, a solas, en tu casa, en movimiento, a gustito. Y recuerda:
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Menos peso, más alivio.
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En tu cobijo, sólo el botijo.
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El que mucho retiene, poco previene.
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Todo gas, primero pa bajo va, luego parriba se va
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Y si alguien te pregunta, tú no sabes. ¡A enterrarse toca!
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9:55 h- Primera detención. Un bostezo, no sobra nunca. Vas a por agua, haces unos estiramientos musculares y un par de pataditas al aire. ¡Fiu, fiu! Abres tu ordenata, repasas tu correo y envías un mail amoroso a tu pareja. O sino, no. Envíale uno de esos mails toscos y brutos, dando instrucciones histéricas para que tu amor ejecute algún recado o compra “urgente” en el mundo exterior. Ser opositor, no implica dejar de ser el titiritero de los demás. Sigue manipulando. Esperas respuesta. Recibes un OK. Bien. ¿Qué no hay respuesta?, otro mail enviando una amenaza y la cosa no da para más. Te reactivas. Chapas el PC y pal zulo. Más codos y punto.
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10:10 h- Otra vez delante de los apuntes. Bien… ¡Avanti!
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11:55 h- Nueva pausa. Meada de alivio en el servicio mientras que de la cocina, te agencias una Coca-Cola. La dosis necesaria de cafeína es imprescindible. Bajar el rendimiento por falta de “dopaje legal” se paga con más horas de insomnio. O sea, más horas de empolle. ¡No me jodas! Un par de sorbos, y pa la habitación con el tentempié.
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12:05 h- ¡Seguimos para bingo!
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13:15 h- Viene la parejita a comer.
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13:16-14:29 h -KIT KAT. Cortas con el estudio y te pules hora y media de preparación alimenticia, comida apetitosa, charla entrecortada, y maratón de zapping. Todo sea por recargarse de pilas y de optimismo. ¿O no?. La tarde-noche será larga, así que, si la tienes, aprovecha la buena compañía y la merecida pausa culinaria.
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14:30 h- Tras tomarte el cafetito con tu amor, te despides de él o ella desde la puerta del pisito. Si se tercia, un moreo, y sinó, os deseáis unas buenas tardes de currele, y ¡viento!. Dejas recogidita la cocina, y nuevamente a estudiar. La tarde promete. Promete grandes adelantos en el conocimiento y entendimiento del Procedimiento Administrativo, en el ámbito del Presupuesto o en la empalagosa y lóngeva temática de la Constitución. ¡Que no te pase ná!
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15:55 h- Primera paradita “fiestera”. Te estiras, te encoges, te estiras, te encoges,… Una y otra vez, y si en el proceso no te quedas pillau con lumbago, te levantas, das un par de vueltas por el piso, miras por la ventana, la otra y la de más allá, y pal truyo denuevo. Eso sí, con otro cafetito que ya dejaste preparado en la cocina a la hora de comer, para sólo tener que pasarlo por el microondas. ¡Dios salve al inventor de ese trasto!
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16:15 h – Canta para tus adentros: “Eeesos apunteeees .... poca cosa son,… poca cosa son...”, y remacha con un cántico de autohinchado de ego a base de “¡A por elloooos, oéeeee, a por ellooooos, oéeeee, oéeeee, oéeeeeeeeeee!”
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17:55 h- Lo mejor de uno mismo está por venir. Lo tienes claro. Pero no menoscabes lo ya conseguido. Has logrado repasar por completo lo estudiado esta mañana y todo lo de ayer. ¡To enterito! Estás satisfecho. Una pequeña pausa para fraguar otro cafetito te vendrá de coña. Te lo tienes bien merecido. Esta vez bendices a un tal “Fagor” por las bondades de su máquina Express eléctrica de última generación. ¡Menuda cremosidad cafetera, neng! Elaboración extentóreamente instantánea. La crem de la crem.
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18:05 h- Tomada la cafeina de un trancazo, te sientes con fuerzas hasta la hora del papeo.
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18:15 h - La cena se vislumbra en el horizonte temporal. ¡A por todas!
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20:35 h- ¡Mágnifico esprint! Dos horas y pico. Oyes la frenada de “tu fulgenci”. Tu amol. Ha derrapau. La mitad del neumático trasero esparcido por el asfalto. Te cagas en sus muelas. No pasa ni un minuto, que tu pareja llama a la puerta. Ha terminado su jornada laboral.
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20:36 h - Nada de revolcones en el pasillo de la escalera. Un besazo a lo Humphrey e Ingrid Bergman en Casablanca y santas pascuas. La cenita que la prepare el que llega. ¿Qué te dice que está cansau? Pos que te mire el careto. Se le permite cambiarse de ropa y/o ducharse. Lo uno, no anula lo otro. Una tortillita a la francesa y alguna chuminada más entre pecho y espalda, será suficiente para rematar con frugalidad la noche que se cierne. Tú, mientras, aprovechas el tirón de esos minutos de preparación culinaria de la cenita, para rematar los apuntes del día, que por supuesto estarás realizando con tu macroprocesador de textos, Wonderful-Word, en tu magnífico portátil, comprado exprofesamente para estas cuestiones opositoras. Pagó tu pariente. ¿Qué se creían?
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20:45 h – Otra vez en el escritorio estudiantil. Y empiezas a recitar: “La parte contratante de la primera parte, es la parte contratante....”
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21:15 h- Cena preparada, cena comida. Media horita pelá de ñam, ñam, y a dar el último achuchón al día que termina. Vale la pena.
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21:45 h- Miras el reloj, y te das cuenta que el reloj te es propicio: te vas a poder aplicar por lo menos una hora y media más. ¡A empollar! ¡Con dos bemoles!
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21:46 h – Nuevamente delante de los apuntes. ¿Te suena? ¡A por todas!
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23:25 h- ¡Te has portado como un Campeón/a! Tus previsiones iniciales de estudio han sido superadas con creces. Tu cansancio físico y mental es absoluto, pero la satisfacción del deber cumplido, del sacrificio pasado, no baldío, sino provechoso, te enorgullece como persona. Ese sentimiento positivo te hincha y casi no cabes en el sofá. Allí sentado, te reúnes con tu amor, en el comedor, donde el susodicho reside tumbado en el sofá, cabeceando con cualquier basurilla televisiva. Te sonríe, y te pregunta que qué tal. Tu sonrisa le contesta. Os fundís en un abrazo, que acaba en un interminable y “cuatro rombos” beso francés. ¡Ojo con liarse con las lenguas!
Eres feliz. Sois felices. Ya falta menos para que tu sueño, vuestro sueño, sea una realidad: Ser funcionario/a. Casi te relames. ¡Recoge el fregau del suelo, y sigue soñando!
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23:55 h- Estáis a gustito en el sofá, pero es hora de ir a la cama. Si las fuerzas y las ganas no faltan, habrá revolcón entre las sábanas. Como “consilieri” la reiteración diaria no la aconsejo, pero si hay necesidad, se procede. En caso contrario, buenas noches y kiss-kiss de emplazamiento para el día después.
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24:05 h- Dormido/a. ¡A soñarla!
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FIN de una JORNADA EJEMPLAR
En conclusión, estos son los datos apoteósicos:
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Conceptos |
Tiempo |
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HORAS CON LOS OJOS ABIERTOS |
17 horas y 15 minutos |
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HORAS COMIENDO o DORMITANDO |
123 minutitos |
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HORAS CAFETERAS |
60 minutitos |
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HORAS WATERIANAS |
18 minutos |
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HORAS HACIENDO “EL XORAS” |
69 minutejos |
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HORAS “EMPOLLANDO” |
¡¡¡¡13 horas y cuarto!!!! |
¡INCREÍBLE pero CIERTO!
Con algo menos de 18 horas en pie, te puedes pasar… ¡más de 12+1 horas empollando!.... ¡Y en un solo día!
Así dicho, y así hecho, ¿cómo leches no te vas a sacar unas “opos”, por dios?, ¿eres un cazurro o qué?
Practicar este guión Día tras día. Con constancia. Con rutina, ese es el camino.
Y no te pienses que tu futura realidad profesional, de burócrata consagrao, va a ser muy diferente. Al menos en lo referente a tu estancia entre las cuatro paredes del edificio público en el que acaben tus huesos. La intranscendente rutinización de labores será tu constante profesional.
¡Vete acostumbrando!
¡Ese es tu destino!
Sin sorpresas. Siempre lo mismo. La misma reiteración monotoniana.
Tu preparación opositora, por tanto, se convierte en un entrenamiento “real” para ser un funcionario al uso. ¡Gran descubrimiento!
Y con eso te lo digo todo.
Arrivederchi!
Continuará…
LECCIÓN 2.2 - LA REALIDAD OPOSITOMACHURIL - I
Ahora veamos lo que realmente suele suceder en uno de esos apasionantes días de “mierda asegurada” en la vida del Opositor con mayúsculas. Del macho opositor. Esto es lo más cercano a los hechos consumados: ¡la realidaz!
Lección 2.2 – MATUTINADA DEL MACHO OPOSITOR – 1ª Parte
6:59 h. Suena un ruido continuado y atroz. Tu móvil-despertadó. Politono de gallo por el que te cascaron 2 euros. Suena a gallinácea mellá. Te chincha y te despierta...
7:00 h – ¿Te despierta? Sí. Despertamos a la pareja: “Hazme el desayuno, nena, que ya voy yendo”.
7:02 h – Tu pareja procede. Se incorpora. La miras de reojo a lo chino “¡Qué guapa estás, nena! Cada vez te pareces más a un teleñeco, óñe!”
7:10 h – 7:29 – Te avisa desde la cocina. Hasta cinco veces alternas aumentando el tonito y el cabreo. Finalmente tu inamovible actitud, la lleva hasta la puerta del dormitorio: “¡¡¡Que te despiertes yaaaaa, imbéciiiiiiil!!!”
7:11 h – Te tapas un poquito más.
7:45 h - Último kakarero perdiendo fuelle sonoro del despertador y silencio sepulcral. ¡Ahora o nunca!
7:55 h – Oyes un portazo, y te regiras dentro las sábanas. Maskas. Notas la garganta seca. En un esfuerzo sobrehumano, expectoras y sueltas el salivazo en el orinal sito bajo tu cama. Fallas. Caes de nuevo tirado en el somier. Te rascas los huevos, intentas abrir los ojos y no puedes.
9:15 h – Máquina taladradora de fondo. De la calle. ¡JODER! Los de la zanja los cojones…. ¡cabrones! ¡a estas horas! Miras el despertador con un ojo fruncido y…. ¡hostias! ¡la hora! ¡Te has dormido, mamón! Saltas de la cama fuera de ti. Dudas. Te giras, te revuelves. Te cagas en las muelas de la parienta. “Media mañana a tomar pol culo”.
CAFETITO, DOSIS PULMONAR-CANCERÍGENA, BATITA, MIRADA PERDIDA.... GOOD!!!
9:30 h - Apagas la luz de la cocina. El desayuno zampado. Te vas al baño y procedes al aseo personal. Cierras la luz. La vuelves a encender. Retortijón que te crío. Abres la taza del water, aposentas las ancas. Te relajas y procedes a “airear” tu mente y tus tripas. Dos por uno. ¿Rapidito?... ¿Estás de guasa?
9:55 h - Ya estás vestido. A pol primer recau.
9:56 h – Vas a comprar el pan, y unos bollitos pal tentempié de “la mañana de estudio”. Te agencias un periodikucho de estos que proliferan ahora. Gratis. Y encima hoy llevan un sudoku en la contraportada. Ya tienes plan…
10:15 h – Pal sofá. “Es fácil. De los fáciles”. Sudoku resuelto. ¡Hora de ponerse al tajo! Te levantas…
10:16 h – Habitación de estudio. Te sientas delante de los apuntes. Los tocas. Los ordenas. Los miras. Los palpas…
10:17 h – ¡Coño! Ahora te acuerdas de las ruedas del coche. Estaban un poco bajas. Desinflás. Va siendo hora de dar carpetazo al temita. Cierras los apuntes, te pillas el llavero con la figura del “Neng” y pal garaje.
10:35 h – Bueno, bueno,… ¡solventado!. Una cosa menos. Subes a casa. Vas y pones la tele a ver si ta tocau la Bonoloto, o los ciegos, o el raska del Carrefú. Sueltas un “a la mierda!”. Te raskas los webos, y te quedas pensativo, hundido en el sofá. La mirada perdida. ”La mala suerte que me persigue...”
10:36 h – “¿Y ahora qué? ¿Voy pallá? ¿estudiamos?... Va a ser que debo…” Cierras la tele. Te fijas en la pantalla apagada de tu TV de plasma de 42 pulgadas que estás pagando en cómodas mensualidades de 240 euros a 5 años. Unas motas de polvo. “Casuendiéz!”. A por la balletita, “que asín no se pue está”.
10:45 h – Una vez procedido, te enchufas la tele otra vez. Te tiras patrás, de espaldas, pa pillar perspectiva. Tope satisfecho. Te tropiezas con la mesita que anda delante del sofá, y ¡katakrok! La figurita de los cojones hecha añikos. También la bandejita con las sobras del desayuno esparcidas por la moqueta... Mekasuendiéz!”
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LA LLAMADA DE LA RANA... TE DEJA CLAVAU!!! |
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11:15 h – Media hora recogiendo los trocitos a mano. Una mancha de chocolate y algunas gotitas recuerdo de tu desayuno, se han consolidado en la moketa. ¡Mekasuendiéz!”. Entre tanto merdé, en la tele echan un documental de la rana apareándose en el río. ¡Joder con la cultura y la biodiversidad! Y te quedas a verlo…
11:35 h – Después de ver parir a la rana Gustavo, apretas al Stand-By, pero el mando a distancia no responde, no funciona. Las baterias, fundidas… ¿Apagar manualmente? ¿Cómo?... Dejas la tele encendida y te vas a comprar pilas al Todo a Cien.
11:36 h – Aprovechas la salida y a parte, te vas a tirar la Bonoloto, la Primi, el Gordo de “la primi”, los ciegos, y la quiniela. Y al parar a comprar tabaco, te encasquetan Lotería Nacional, y aunque estamos a mayo y empieza la caló, el primo de los boletos…¿¡te quiere vender Lotería de Navidad!? Pos la compras y chitón. Por si las moscas…
11:45 h – Te vas pal banco a actualizar la cuenta y a ver qué tal… ¡Mal! ¿Desanimado?... ¿el qué?... En una valla publicitaria del mismo banco ves el anuncio de un nuevo producto financiero. Un préstamo increíble. El lema: “Pensando en ti. Pensado para ti”. Te dan 20.000 euros en un periquete, sin preguntá ni na, en cuanto asomas la jeta por el mostrador del banco. Te plantas en la cola, y te esperas hasta que un tipo de Instituto, imberbe y nonato para las finanzas te atiende y te da explicaciones joviales y sin fundamento que te convencen en seguida. Como “aquel qui diu”, sales del banco con todo el pack bajo el brazo: con un plan de pensiones, dos libretitas pa los nenes, una cuenta a plazo fijo y una cacerola por lo de los puntitos de la tarjeta de crédito. ¡Ah! Y con un Superpréstamo a 10 años. Pasta pa quemar. ¡Hoy cae la moto de montaña como te llamas Quijano! Don Quijano, Joseva Manué y olé.
12:05 h – Cierras el trato en el concesionario en un plis, plas. “Mu majo el vendedó ese”. Te la tendrán en dos semanas. “La mejor moto del segmento”. Te lo ha asegurado el vendedó. “Y esta gente no miente ¡¿eh?!” (sic). Pa casa y a dentro.
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CUENTA SIEMPRE CON EL PRÉSTAMO y EL DINERO DE TUS MEJORES "EXPRIME-AMIGUETES: LAS CAJAS y LOS BANCOS.... |
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12:35 h – Bien. Todo bien. “Los encargos del día cumplidos”. Miras el listado que te preparó la mujer, y... “Mekagueeeen!”. Ni has pasado por la frutería, ni por la pescadería, ni ha recoger los zapatos del zapatista remendón. “Mañana lo solusiono tó”. Ahora es tiempo de juego. Es tiempo de oposición.
12:36 h – Te adentras en tu mausoleo del estudio. Todo perfecto. Buena temperatura. La ventana transpira buenas vistas al bloque de enfrente a unos escasos 4 metritos. Casi te sientes en el Gran Hermano y la documentación sita en su sitio. En tu escritorio.
12:37 h – Los ojos en tensión, te relames, ¡acción! Te frotas las manos, das una palmada, te frotas, te frotas, paras, las palmas te miran, las miras, las escupes y las vuelves a frotar y a frotar y a frotar. Ris, ras, ris, ras… “Venga, venga, venga…”
12:38 h – ¿Te pones? Te pones. ¿Te pones? Te pones. ¡Pues claro! ¡Pues Venga! Ris, ras, ris, ras…
12:39 h – Llamada de teléfono. ¿Quién será? Una voz agradable al otro lado. De chica. De la RENFE. Una encuestita sobre el AVE. “¿Qué ave, señorita? ¿de qué palomo me habla?”. Del tren de alta velocidad, dice ella. “¡Ah, ah!, pues venga”. Y te pega un tute de unas 100 preguntas. Al final te dice que con tus datos personales vas a participar en una rifa de… ¡una Chochona de Trapo Tuneá!... “¡Mekansuendiéz!”
13:00 h – Cuelgas, no sin antes, tirarle un poco los tejitos a la chavala, que tiene una voz más que sugerente,... la vocecita… ¡Que te ha puesto, vamos, que te ha puesto!
13:01 h – No has calentado aún la silla, cuando alguien llama a la puerta. Un tipo que vende la Colección de Cromos del Mundiá de España del 82, homenaje al “cuasi” 25 aniversario del Naranjito. Empanau. Tipo empanau. Habla poco, y tartaja. Te mira como un perrillo abandonau. Te da pena... ¡Adjudicado!
¿ COLECCIÓN DE CROMOS NARANJITO?... ADJUDICÁ!!!
13:15 h – Cierras. Vas a dejar el papelito de la comanda. Vuelven a llamar. “Si es que son como moscas oliendo mierda...” No te suena bien. Rezuma a autoinsulto, pero no estás seguro. Te quedas pensativo. Parau. Bocinazo en la puerta... “¡Mekasuendiéz!”. Vas y abres. ¿Quién es? Un tío que vende enciclopedias. A su lado, otros dos sujetos, trajeados en camisa blanca, corbata, y con un librako de tapa negra en la mano. El de la enciclopedia aclara: “Yo vengo sólo a sonsacarle la pasta. Estos quieren salvarle el alma”. ¿Cóomooooo? ¡Mormones! Los ahuyentas con un “¡Volved a vuestro país, mamones!, ¡pervertidos!, ¡polígamos pendencieros!”. Se te ve hostil y tal. Al parecer, a ti dios te abandonó mucho tiempo atrás en “la Tierra Perdida de las Opos” y eso ta calau y no se lo perdonas. Y ahí sigues…
13:30 h – Un rato después liquidas el tema enciclopédico y cierras la puerta. Todo por los nenes, tus nenes. Su porvenir bien vale esa compra: la enciclopedia de “La Saga Animal”, “La Historia de las Españas” y “La Enciclopedia Universal Inacabable”, están amarrás. En cinco días, la primera remesa de libritos. Se paga sólo, vamos. ¡Bien!
13:31 h – Un día duro de negocios. Duro de cojones! En plan “Guol Estrí”. Y eso tiene sus costes. Monetarios y en especie. Ya lo puedes decir en voz alta: Lo que es estudiar, esta mañana, como que cero patatero. La tarde seguro que irá mejor. ¡Imposible a peor!... “Mekasuendiéz!”. Recapacitas. “Buá!, ¡Tranquilos!, aún falta un güevo pa los exámenes. Y un menda, es un crack!”... ¡Con dos bemoles!
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TOMA 42 PULGADITAS de VENTANITA AR MUNDO EXTERIOR!!! |
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13:35 h – Llega la mujer con los niños. Del cole. Saca la comida preparada, la recalienta y a comer. Todos hablan de sus cosas hasta que enciendes la tele. Ahí se les funden los plomos: la gente deja de pestañear, las pupilas se resecan, y del murmullo familiar, se pasa al monotono Televisivo. ¡Chís, chís! Clavaus ante la pantallita... ¡de 42 pulgadas! Si es que ande uno limpia, otros se quedan embobaus.
14:35 h – Con los postres y el café, los nenes se preparan para zarpar. Y la mujer se reposiciona el cuerpo y la cara. Está estupenda. Si va bien, esta noche igual, tal y tal….
KIT-KAT
LECCIÓN 2.2 - LA REALIDAD OPOSITOMACHURIL - II
...Y la fiesta del "empollón" continúa por la tarde, campo sembrado al entendimiento, los codos sobre la mesa, el buen rollito con los libros y el contacto a flor de piel con los apuntes de la Oposición... ¿o será otra cosa?
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Lección 2.2 – TARDECITA DEL MACHO OPOSITOR – 2ª Parte
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POR LA TARDE
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14:36 h – Una vez terminada la comida, 10 minutitos de escarbación dental con el palillito en la boca. La tradición maderera continúa…
14:45 h – Despides a la familia desde el rellano. La mama a currar, los churumbeles pa la escuela.
14:55 h – Con un bostezo que casi te desgajas la barbilla de la cara, te diriges al sofá, pa ver las noticias y “tomar el pulso a la actualidaz”. Te sientas, te arrullas, te aposentas, empieza el desfile de imágenes de la tele, y …
16:25 h – ¡Taskedau DORMIDO! ¡Menuda siestorra, neng! Horita y media en coma. Todo babeado. Te sientes quasi resacoso, con la garganta seca de tanto roncar y extraer salivita por la comisura. ¡Qué desastre!
SIESTORRA "PLAYERA EN CASA"
16:35 h – Un buen cafetito en el bar de la esquina te redimirá entre los vivos. Pillas la chaqueta, te calzas bien, y pabajo.
17:45 h – Bueno. Ibas a por un cafetito, pero te has tomado dos, un carajillo y paliza al dominó al “mellao” y al “espichao”, dos agüeletes huidos de la Residencia de ancianos. Fulgencio, tu pareja de baile, y tú, en plan estrella. Pim, pam, pim, pam. En fin, te regodeas en la victoria, mientras te despides y vuelves al zulo opositor. Ya estás en casa. Dos patadas al aire y los zapatos al interior del lavadero. ¡Canasta!
17:55 h – Te aligeras en el lavabo (una vez más). Barba de semana larga y creciendo. Te la suda. Te resitúas el cuerpo. Toda la tarde por delante se planifica en función del auténtico objetivo del macho opositor. ¿Cuál objetivo? ¿el estudio?... ¡qué va!: el partidito de la Champions de las 20 horas y 45 minutos. ¡Qué viene el fúmbol! La tarde tiene que cundir, y ¡Santaspascuas pescador!
17:58 h –A estudiar. Exacto. A estudiar. Te cambias, te pones cómodo y enclaustración en el “Santuario del Empollón”. Te miras: calzoncillos largos y la camisetita del pijama, una mitad dentro, la otra pa fuera. ¡Magnífica estampa de ganador! El gato de la parienta, sorprendido al verte, mete un salto, se eriza, te lanza un zarpazo y sale follau como un poseso.
18:10 h – Después de embadurnarte de micromina las heridas que te ha abierto el puto misifú, vuelves al habitáculo. Algo descentrau, cabe indicar.
JARDENAUER CON EL MISINO!!!
18:15 h – La mujer y los niños por venir. Menos mal de las actividades “extraescolares”, el mejor invento “esquiva responsabilidades paternas”… ¡sí!
18:16 h – El libro de “las opos” que te dejó el cuñau, ya funcionario, te aparece a la vista. Abierto. Página 15. Es por donde tas quedau. Por delante, sólo 495 más. Te sorprendes a ti mismo: tus apuntes se reducen a cinco hojas mal garabateadas. Te raskas la cabeza y no te lo explicas. Lo ves y no lo crees. Con seis meses y medio a tus espaldas metido “de lleno” en la oposición, ¡¿y aún estás asín?! ¡Pero si el cuñau te dijo que eso era “coser y cantar”!... Menudo mirlo…
18:25 h – Con estos pensamientos dolorosos, decides hacer propósito de enmienda y currar pero “de verdad de la buena”. Sacas el lápiz del estuche y te lías a sacarle punta. Ya que estás, le sacas punta a todos los lápices de la casa, los de los churumbeles inclusive. Preciosa acción ONG: “Acumbayá, cojonuda, solidaria e inútil”
18:35 h – Bien. ¿Ande está la goma? ¡Ah, sí! ¡Aquí! También tengo el boli azul, el negro, el rojo, el rotring, la regla, el compás, el diapasón …
SER OPOSITOR SIN VIRRETA y SIN BIRRITA, ¡ ES UN KRISTU !
18:38 h – Llamadita telefónica. “Jodeeeeer”. No esperas a una segunda señal y te lanzas a por el inalámbrico. El cuñau. Je, je. Te lías un ratito a largar sobre vuestras cosas
18:55 h – Te despides del cuñau, que al parecer va a venir a ver el partidito a casa y tal. Traerá unas birrillas... ¡Cómo es el cuñau, je, je!
18:57 h – Bien, allá vas….
19:35 h – ¡Esto va muchacho! Acabas de terminar un apartado enterito del primer tema de las “opos”. ¿Ves como no era tanto? Esto se merece un descansito chulo.
19:45 h – Llega tu mujer, y te pilla con una birra en la mano...
19:46 h – Te pregunta que qué tal, que qué has estudiado y sobre los avances de la tarde, y tú le contestas que has estado con el tema de los Derechos Fundamentales de los españoles, el Rey y su trono, y de que al parecer aquí, en España, el modelo de estado es “Intelectual y morbónico”. La cara de ella entre desencajada y extrañada, te la refanfunfla. Te sugiere que aquí, en este país, impera la fuerza de la Ley y un modelo de “Monarquia Constitucional”. Tú te sublevas y la plantas. “¿Qué sabrá esta?, si sólo tiene el bachillerato y curra en una fábrica… ¡Amos hombre! ¡Leccionitas a mí!”.
19:55 h – Portazo y mosqueo. “¿Por qué me provoca, por qué?”. Te lanzas sobre los apuntes pa confirmar tus palabras. Que tienes razón, que el que aporta algo de conocimiento, ilustración y culturilla en esta familia es un servidor y, y, yyyyy… ¡te cagas patas pabajo!
20:01 h – Sin tiempo para realzar el ánimo, llegan los nenes que entran a saludarte. A lo vendaval. Los aligeras pa fuera, y vuelves a lo que te atormenta: “Y tenía razón mi mué,… ¡la leche!”
20:15 h – Te das cuenta que no retienes, que no te queda, que no hay manera. ¿Dejarlo ahora? ¿a tiempo? Está claro que no. Que lo que necesitas es una dopamina o un estimulante encefálico o ¡qué sé cho! Llamas al cuñau pa preguntarle…
EL CUÑAU FUNSIONARIL TE VA A SUMINISTRÁ LO QUE NECESITAS, EMPANAU!!!
20:35 h – Cuelgas. El cuñau te tranquiliza y dice que va para allá. Traerá unas pastillas “milagro”. Las “Intelectum Plus”. Según el cuñau, “entre mano de santo y la polla, nen”.
20:37 h – Te propones dar el último arreón del día, cuando oyes el “A cenaaaaar!”. Tu mujer. Te cagas en tó. “Si es que así uno no pué adelantá”
20:38 h – Llaman a la puerta. El cuñau. También se apunta al papeo. “Donde comen cuatro, cenan cinco”.
20:38 h – Dos platazos entre pecho y espalda. Mirada en común, entre tú y el cuñau, y al unísono… ¡Eructazo!, palmada a lo NBA y dirigiéndoos a tu señora… “¡¡¡Píntalo de rosa, nenaaaaa!!!!”.
20:45 h – ¡Cena chapá! Pal comedor. Pulsas “el áskar”. La tele en marcha. ¿Y las opos? ¿y estudiar? ¿remordimientos?.... ¡Silencio, coño, que empieza el partido! Cenita y fumbol: El duopack del guerrero. Si es que no puede haber mayor felicidad. ¡Bueno sí! Que encima ganen los tuyos y a la parienta le pique “el mundongu”, y tengas que cumplir como un semental antes de arrancarte a roncar.
"LA CHAMPIONS LIG" ES EL EJE DE ROTACIÓN DE TODA TU VIDA, ¿O NO LO SABÍAS?
23:15 h – ¡Fin del partido!. La cena, ¡estupenda! El resultado del encuentro, ¡cojonudo! Los tuyos triunfadores. Falla tu mujer: Cefalea... ¡Buá, a otra cosa! Esto se tiene que celebrar con unas cañitas en el bar de la esquina. Tu mujer te suelta “que si no tocaría un poco de estudio”… ¡¡¡Lokadicho!!! La envías a pastar. “Lo de calzonazos, mi amol, en la intimidad ¡No ante el cuñau!”
24:15 h – Resacoso, te arribas a casa. Como puedes entras, te despelotas y alcanzas el lado de tu cama. Te desplomas en el suelo. ¿Y el colchón? A 20 centímetros. Aún en el suelo, te partes la rabadilla.
24:18 h - ¡Arriba! Miras sin infrarrojos y ves a tu mujer a pierna suelta. “Ni sa enterau. Sueña con los angelitos”. Se te escapa un poco la risa tonta del pedo etílico, cuando al sentarte con sigilo en tu lado de la cama, realmente se te escapa un cuesco de órdago. ¡Calzoncillo perforau!
24:20 h - Se despierta la parienta. ¡Bronca! Tú no la entiendes, pero tú te expresas aún peor. Se te traba la lengua. Te envía a la mierda. Te tumbas y todo gira y gira.
24:30 h - “Je, je. Un día cojonudo. Otro más, je, je…”. ¡A dormir!
Y mañana, con el sol en el cielo y la luz en la Tierra, será otro duro día en la dura vida del machoaspirante opositor funsionaril.
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¡¡¡Y QUE NUNCA TE FALTE COMBUSTIBLE PA CELEBRAR LOS TRIUNFOS"
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LECCIÓN 2.3 - LA REALIDAD OPOSITOFEMENÍN
Razones que conducen a explicar el por qué la Administración se está convirtiendo en un Reducto Protegido y Maravilloso para la Mujer, y un lugar Pretérito para el Hombre.
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GRANDES HITOS de la HUMANIDAD: Las OPOSICIONES |
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¡¡¡ LA CASA ES TU MUNDO, LAS OPOS, TU RETO !!! |
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DINAMITAR TUS APUNTES, ¡¡¡ NUNCA !!! |
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JAMÁS TE QUEDES A MEDIAS !!! |
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¡¡¡ NO ME SEAS CANSINO y ELEVA LA MORAL !!! |
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