Lección 3 – ANTIVALORES para no SAKARTE una PLAZA en la OPOSICIÓN
Partamos de la premisa de que se es opositor “por acto de fe”. Por voluntarismo. Porque quieres. Porque te sale del moño. Porque te pica y te rascas. Porque.... y hablando en plata, ¡PORQUE TE DA LA GANA!
Superada la aceptación de que nadie te está apuntando al cerebro con una fantástica Mágnum “Médium Parabelum” de fabricación Taiwanesa, y que estás en esta locura por servil deseo de tu libre albedrío, la cuestión que se plantea, es detectar qué cosas de ti mismo pueden truncar tus objetivos. Tu futura trayectoria funsionaril.
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LA LLAMADA DE LA DUDA...
¿SOY CANDIDATO A SER OPOSITOR?
¡¡ÁBANDONA TUS DUDAS!!!
SI PUEDES y SABES, LEE. Y SINO, TE LO RECITEN
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Ahí va un listado detalladito, aunque no exhaustivo, ni cerrado de factores pueden lastrar las posibilidades de éxito del candidato a burócrata.
¡Ahí es ná!:
1) FALTA DE CONCENTRACIÓN o INCONSTANCIA: Si tienes la concentración más frágil que una cañita de azúcar azotada por el viento, una capacidad de atención más peregrina que un jodido histérico Yuppi de Wal Strí, una autoconfianza más risible que la del “Sete” ante el Rossy, la voluntad más quebradiza y enclenque que un chucho abandonau, o la determinación más voluble que la entrepierna de la Sharon Stone, te me dedicas a las artes, a “la tochana” desde un andamio o a ensamblar bolis como un maldito autómata, pero no pierdas ni un microsegundo más en este rollazo de las opos.
¡Fracaso asegurado!
Si encima, tu constancia y tesón son más endebles que un puente de palillos sin pegamento de por medio, o más volátil que los curros del Dioni, quizá lo tuyo sea Predicar en el Desierto o pasear por el parque con un puerco domesticado a la espera que un cagarro de gorrión, decore tu chaqueta.
¡Pero opositar no, no y no!
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LA CONSTITUCIÓN FUE APROBADA EN....
¡¡¡ ME VOY A LA BOLERA!!!
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2) DESMEMORIAU o ALZEMEIROSO: Este defectito sería uno de tus peores enemigos a la hora de opositar. A ver si te suena lo que te voy a citar:
¿Te cuesta recordar como se llama tu mujé o cuantos churumbeles tienes? ¿Te resulta rocambolesco volver a casa, porque cada día acabas picando en un portal a dos manzanas de tu hogar, y esa gente te ha amenazado, y a la próxima que la cagues, prometen zurrarte?¿Eres de los que al volver del médico, le preguntas a tu mujer que qué te ha diagnosticado y tratamiento te ha recetado el médico, cuando ella, ama de casa, no vino contigo? ¿Sientes pánico cuando alguien te pregunta por tu número de teléfono o tu DNI?¿Prefieres con mucho jugar al parchís antes que al Trivial, juego “cultural y tal”?
Pues efectivamente. Opositar sería el granito, la peladilla, la gotita que colmaría el vaso de tus demostradas limitaciones humanoides y cerebrales. Abandona. Chá!
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¿DÓNDE TENGO LAS CADENAS POR DIOS, DÓNDEEEE?
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3) SOBRAU CON CHUPA: Si crees que esto, la oposición, es una camino de rositas, una minucia asequible, un caramelín fácil de chupar, y tu boca incontinente no para de repetir a conocidos y extraños que “esta plaza me la sako con la patilla”, entonces escucha.
En primer lugar, búscate a ti mismo, vomita en algún alcantarillado tu ingenuidad chulopeich, prescinde de la laca y el fijador, trocea tu peine de bolsillo y luego, si eso, te lo repiensas y pide curro en una casa de Alterne. ¿Qué por qué? Ahí necesitan a gentuza de tu calaña, y si me apuras, más entrenados en estas saliditas de tono que te caracterizan, mi amol.
Es más, y mejor aún: monta un cluck de Meretrices, con buenas zorras y pon a tu jamba al frente. Y tú a lo tuyo: a chulear.
¡¡¡Chulo, chulo, chulo!!!, ¡¡¡chulo forever!!!
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¡ NO ME LLAMES TANTO POR MI NOMBRE,
QUE ME LO DESGASTAS, MUÑEKA !
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4) CLAUSTROFÓBICO: Si estar enclaustrado en una habitación, sin motivación alguna te provoca sensación de atún en escabeche enlatado,... ¡cagada! Opositar es una motivación, pero si sentirte presidiario “de una locura” no es lo tuyo, estudiar exige encerrona, chapamiento constante y sonante. ¡Es así! Tú mismo...
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ESTOY SORDO y OIGO RUIDOS...
¿POR QUÉ LAS PAREDES SE ACERCAN A MÍ?
¿POR QUÉ?, ¿POR QUÉ?, ¡¡¿POR QUEEEEÉEEE?!!
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5) HIPERACTIVO HASTA DURMIENDO: Opositar, obliga a ser riguroso y detentar el don de la concentración. Esto se contradice con la actitud del hiperacerbau, alguien que acomete de modo inconstante 1.000 y una cosas, ninguna por entero, y con desigual atención.
Si efectivamente, eres un escopeteau de esos, te recomiendo trabajar en un McDonalds. Ahí tienes campo abonado. No tendrás tregua, sudarás más quel Camacho, y tu hiperactividad hallará en ese curro, una salida natural, no sólo honrosa, sino airosa, aunque económica y profesionalmente sólo tenga sentido para un cabestro o un berzotas como tú.
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LA LLAMADA DE LA RANA... TE DEJA CLAVAU!!!
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6) TELEADICTO: Si eres de los que no puedes estudiar mientras tu familia ve mierda en la tele, tipo reposición de la Serie COLOMBO, o un tostón de DOCUMENTAL, con el volumen de la telaka a toda pastilla, mientras tú te enfrentas en tu silo estudiantil al antilúdico análisis del librito opositor de los cojones, cierra el jodido amasijo de hojas muertas encuadernadas, ponte una birra en los labios y disfruta de la vida. Con los tuyos. Porque en este Planeta, Hermano, sólo se transita una vez. ¡Viva la telebasura!
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¡¡ JÁTE QUE NUEVA!!
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7) OSITO PEREZOSO: La diligencia es la virtud contra este “pecado capital” tan redundante en el hombre moderno. Si lo eres, olerás a candidato opositor fiambre. La pereza mata la posibilidad, socaba las oportunidades y te adentra en el arenizo mundo de la falta de alternativas profesionales. Eso sí, para cuando te des cuenta de ello, posiblemente estés más cerca de la jubilación que de hacer un acto de contricción. ¡Allá tú, pues!
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¿CANSAU DESPUÉS DE DORMIR 18 horitas?...
NORMAL, NORMAL, SÍ, SÍ
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8) TECNÓFÓBICO KOMPULSIVO – Si eres un adepto de esta categoría sectaria, lo tienes marronazo con lo de la Informática de las “Opos”. En esta disyuntiva tener la condición de ofimático-tecnoadicto es casi un requisito inexcusable.
Paradójicamente, en la realidad del día a día del curro burocrático, ni de lejos necesitas dominar esas herramientas para sobrevivir. Cuando eres un burócrata, aún no sabiendo un carajo de ofimática, no te echarán ni padiós. ¡Eres funcionario! Y si la cosa se enmerda, seguro que habrá alguien que asuma tus carencias y se coma tu marrón. Ja, ja.
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¿TECNOFÓBICO?... UMMM... ¡¡¡ PAL NEOLÍTICO!!!
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9) FOBICOTECLISTA AUDITIVO - ¿Sientes un intenso NERVIOSISMO con los RUIDITOS procedentes de membranas de Teclado aporreadas por gentes que parecen los putos Reyes de la Mecanografía?¿sí?TE PONES NERVISILLO con los RUIDITOS de las membranas del Teclado siendo aporreadas por gentes cuales malditos reyes de la mecanografía? Pues espera a que llegue el día del examen comunitario de Informática en las Oposiciones... ¡Eso sí que te va a descentrar, querido! Aquello es una locura de concierto de teclistas descarriados, sin batuta, inaguantable, e imparable.
¡Un infierno sonoro! Ja, ja.
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DE NIÑO IBA PA CONCERTISTA y
AHORA NO VALGO NI PA TECLERO!!!
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10) TE MATA EL ABURRIMIENTO: Responde ¿No te molan las pelis de Woody Allen o Ingmar Bergman? ¿No soportas de los diarios y revistas más que pa leer tu horóscopo? ¿No te gusta apalancarte en un banco del parque, aletargarte con el piu-piu del palomar, y degustando el sopor del “aquí no pasa ná”?, ¿Eres de los que no aguantas los viajes “culturales” o un crucero de quince días a bordo de un transatlántico sin montar un motín?,...
Todo eso, ¿te aburre? Pues… ¡verás cuando agarres los libros de textos y demás parafernalia legislativa que te va a tocar empollar en unas “opos”!
Acaba con tu sufrimiento: Anúdate la corbata al cuello, y cuélgate del mástil más alto.
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ERES EL REY DE LA DIVERSIÓN, NENG!!!
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11) IRASCIBLE, AIRADO y BELICOSO... LA JOYA DE LA CORONA: Para opositar vas a tener que chuparte mucha quina.
Si eres de los que tiene muchos botoncitos que te activan la mala leche, opositando te darás cuenta que no paras de cabrearte. La ira es mala consejera cuando tienes delante un Tribunal compuesto, básicamente por gente a la que les inflarías la cara si tuvieses unos años menos y te toparas con ellos en el patio del colegio.
En la entrevista de la Oposición, las preguntitas e ironías de los miembros del Tribunal, te retorcerán el estómago. Así que si eres de los de “manito suelto”, los enviarás a pastar fango con tu piquito de oro, y a malas, con tus puños de Hierro antes de que te pongan la nota. Seguro.
Corolario: Si no quieres que te enchironen por “justiciero desbravado”, no pases por este trago opositor.
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NO SE PONGA ASÍ, HOMBRE.
¡¡ PERO SI SÓLO TE HE MIRADO, TÍO!!!
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12) DESORGANIZADO o un DESTRALER IMPROVISADOR. La carrera opositora responde a ciertas claves organizativas que requieren precisión, constancia e insistencia sistemática.
Si eres un tipo que los apuntes los usas para barajarlos, o a la primera de cambio, de dos papeluchos que manejas pa estudiar, uno lo pierdes cada dos por tres, y eres incapaz de encontrarlo en tu habitáculo de 4 metros cuadrados, ya puedes darte por DEFENESTRADO del Proceso Opositor.
Lo vas a pasar mu, pero que mu mal.
La desorganización improvisada asegura tu defunción, muchacho.
¡Cómprate una corona!
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¡¡¡ ME GUSTA TU ESTILO, HIJO!
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El aspirante que no padezca de la mayoría de crucecitas de este tinglado, tendrá altísimas probabilidades de asistir a lo largo y ancho del proceso opositor a los enterramientos “en masa” de los que sí pequen de estos defectillos.
Como actor y observador de todo el proceso opositor, ajeno a estos males, te sentirás rodeado de estos opositores “carne de cañón”: Asume tu deber y en cuanto detectes a uno, dále la extremaunción y una palmadita en la espalda.
¡Es tu deber!
Finalmente, un detalle que te sorprenderá.
Si eres estás afectado por el SÍNDROME DE DIÓGENES, siendo un tipo que guarda todo tipo de chorradas inservibles en casa, desde los cascos de las botellas de Coca-Cola, a los cordones de zapatos que tiraste por destrozados, pasando por acumular grifos de baño llenos de cal que sustituiste por inutilizables e incluso tickets de cine engrasados por palomitas y otros jugos, pues oye bien, eso, esa conducta te sitúa a la cabeza de los aspirantes a mendrugo Funsionaril.
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DIÓGENES ES TU REY...
TÚ ERES SU ESBIRRO, JA, JA!
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Toda AAPP es como una Gran Bazar-BUHARDILLA donde se acumula como un tesoro irrenunciable, todo tipo de mierda y mierdecita inútil. Nada se tira. Todo se archiva. Sea del tipo que sea: mugre instrumental, aparatos diversos, papeles rallados, expedientes trinchados o leyes desfasadas por el tiempo.
La Administración, en sus entrañas, es un vertedero burocrático.
¡Tú puedes contribuir con tu propias porquerías a ensanchar sus límites!
¡Sácate la Oposición!
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