1er partit (4 Arreplegats): "El principi de la fi"
Qui ens anava a dir que perdiriem, amb lluita i entrega, es clar, pero vam perdre 1 a 2. Per començar, anem a analitzar les claus de la derrota:
Bayarri: La seva homosexualitat latent no el permet ficar-se al camp amb homes perfectament proporcionats, físicament superdotats i sudorosos com nosaltres,... és GAI, i no s'atreveix a jugar a cap esport de contacte pq no pot permetre cap tocament amb cap home per por a que notem una protuberància a la seva entrecuixa.
Lluis: Ho va fer bé la meitat de la primera part q li va tocar ficar-se de porter. Després va passar inadvertit corrent per la banda amunt i avall, amb lo qual no feia mes q cansar-se i demanar el canvi. Desconeixem que passava quan sortia a descansar, se n'anava al vestuari i tornava amb els ulls plorosos i vermells i treient fum per la boca... puto "porreta"!!
Manolo: Demanava el canvi constantment i no volia posar-se l'equip a l'esquena... maricona!!
Adri: És familia del patrocinador de l'equip i no hauria de dir res més... pero ho diré... però des de q aquest any viu amb la dona és nota la seva falta de forma... potser les feines de casa li ocupen massa temps??... un "calçonassos" vaja!!
Dede: És brasiler... q voleu? segur q havia xingat la nit abans... mireu que amagat que tenia que al seu Brasil natal feia de porter i no es va oferir pas!!
Ray: Les rastes no li deixaven veure bé la pilota i a més a més només volia acabar el partit per anar a "muntar" la seva nova motu... ai si la Mireia et veiés!!!
Felipe: Tot i dopar-lo abans del partit no va rendir com s'esperava. Si Felipe si, aquell caramel que et vaig donar abans del partit no era un caramel qualsevol (sembla mentida amb lo grandet q ets i lo innocent q arribes a ser de vegades), les substàncies psicotròpiques ja no et fan efecte, no se q collons farem aquest any amb tú!!... putu "drogadicte" atrofiat!!
Marc: El líder inconfundible de l'equip, la seva veteranía es tradueix en galons que la resta de l'equip respecta com les putes al seu xulo, la seva perfecció en el tall del joc contrari i la seva eficàcia en l'execució del contraatac el fan tot un referent per l'equip. En definitiva... un tros de mascle!!.
Ara tots direu: "culpa del Marc! q li van fotre 2 gols!!"... no no no... culpa vostra q no en vau marcar 1 més que l'altre equip!!. Per que collons em dedico tantes hores a donar-vos per cul per fer-vos uns homes de profit si després no em feu ni putu cas???
MARKUS (el mascle incombustible)
---------------------------------------------------------------------------------------
2on partit (Aguilas Negras): "Resurrection"
Una falsa il•lusió del que erem... guanyem 8 a 0 a una colla de cabrons que es fan dir "águilas" quan més aviat son "muixonets amariconats amb aletes amb plomes de color rosa"
Bayarri: Segueix sent un puto amariconat de merda que es trempa quan s'acosta als homes... per això no vé. De fet, em va semblar veure'l en una manifestació de "orgullo Gay" per la tele, tot vestit de cuïr en plan Freddy Mercury i amb una bandereta amb els colors de l'arc de Sant Martí.
Lluis: És curiós que no vingués,... entre que és el dia que Bayarri estava a la "mani", que es comença a deixar el cabell llarg,... per mi que aquests dos ens amaguen algo...
Manolo: Es va començar a destapar com al golejador que s'esperava d'ell...
Adri: Es va passar tota la setmana de baixa a la feina, li va fer creure a la seva femella que estava malalt per poder descansar, fins i tot li deia que no podia fer-li l'amor per a estalviar forçes (tot i sabent que ella pensaria que era un marica, va aguantar com un mascle) i fer algo de profit al partit... molt bé Adri, segueix així, la teva femella ha d'entendre que lo primer es lo primer!!
Dede: Hem descobert la puta "aranya brasilera"!!! q amagat q s'ho tenia el putilla!!! no en va deixar passar ni una!!!
Ray: Ens va oferir un repertori de "jogo bonito" que ni el mismísimo ronaldinho!!!... em ve una frase a la memòria: "se mueve como una mariposa, pica como una avispa"
Jose: És el novatu de l'equip, sembla que la cerimònia de benvinguda en la que el vam empastifar de mermelada pq els gossos li llepessin els genitals, tots els membres de l'equip li vam donar pel cul amb un consolador i va xalar com una cabrona va servir per alguna cosa,... per cert Jose, encara ens has de pagar el lloguer del consolador que el marica amb sífilis al que li vam demanar ens ho reclama. Tot i que es va emportar un cop als 3 minuts de partit, va cridar com una femella i es va retirar del terreny de joc, només va fer falta q li ensenyés el pot de mermelada pq es comportés com un mascle com cal.
Marc: Sense ell, el joc dels demés no tindria sentit. En algún moment de les jugades dels 8 gols va tocar la pilota, es a dir, va donar els 8 gols. El seu mèrit no resideix en fer gols, sino en donar-lis divinitat absoluta. Ho té tot per triomfar, si Déu volgués ser futbolista es fixaria en ell.
MARKUS (el rei del futbol-sala)
---------------------------------------------------------------------------------------
3er partit (Tricamp F.S.): "Es trenca el crack"
Doncs si,... havia de passar, vam perdre 2 a 5 el dia en que es va lesionar la superestrella de l’equip,... Analitzem els fets:
Bayarri: La seva homosexualitat ja no té fronteres, m’han confirmat que el fet de que no venia era perque ha estat fent unes entrevistes i la setmana q vé presentarà CHA-ANNAL nº69 amb el Boris Izaguirre... hi pot haver alguna cosa més gai??... A saber la de penis que haurà mamat el marranu perque l’agafin!!
Lluis: Em van dir que estava per Bèlgica... q collons se li ha perdut allà???... a vere Lluis,... a Bèlgica només hi han homosexuals i belgues... i q jo sàpiga el belga no el saps parlar tu... per tant...
Manolo: A part dels gols que va marcar, que van sortir de les meves privilegiades cames, no va fotre res més. Manel... amic (però mantenint les distàncies eh?... q ja sabem que t’animes molt ràpid) ja saps que delego en tú per ficar ordre en aquesta colla de confusos sexuals quan jo falti, però necessito que deixis a banda el teu amor platònic amb el peixet de colors que et fa pessigolles a l’ano (segons paraules teves) i et centris en l’equip...
Adri: Va tornar a fer les feines de casa, ella el va voler premiar sexualment, es va esforçar per donar-li plaer carnal a la femella i no va estalviar forçes... fins i tot va arribar al partit amb un davantal i al treure-li vam veure que portava un penis de goma penjant per forat de l’ano... puto malalt sexual de merda!!
Dede: El porter suplent ha perdut la seva agilitat!!... i li continua fent mal la entrecuixa... em sembla que s’està tornant marica també... aixó es un desastre!!!... un brasiler gai.... el que em faltava per veure!!
Ray: Li haurem de tallar les rastes perque despisten als rivals, es pensen que es una dona i l’enculen constantment,... però es que realment em preocupa es q li agrada.
Felipe: Augmentant-li la dossi la setmana passada només vaig aconseguir que és penses que havia jugat el partit quan tots sabem que el vam tancar al lavabo del vestuari perque l’unic que volia es que l’enculèssim. Mentre jugàvem el partit el sentiem miolar, no li vam fer cas, i resulta que el conserge es va aprofitar del seu estat. Aquesta setmana va jugar amb 50 punts de sutura a l’ano i no li podiem demanar mes pubret.
Jose: El molt il•lús espera que ens creiem que estava amb febre... ja t’hem dit que aquestes escapades al barri del Carrilet i les teves ànsies d’experimentar amb dones sidoses per agafar experiència et portaràn pel mal camí.
Marc: A vere si us apliqueu d’una vegada i enteneu que tot no ho puc fer jo sòl: defensar, tallar pilotes, passar, marcar gols amb el penis, trencar cames, posar-vos mermelada als genitals, canviar-vos els caramels per la tos de la gola per drogues dures, fer creure a les vostres femelles que els partits que jugueu serviràn algún dia perque les hi doneu plaer com un mascle autèntic.. jajajaja dones il•luses... només hi ha un mascle únic, i no sou pas cap de vosaltres, gais afeminats!!!
MARKUS (l’home)
---------------------------------------------------------------------------------------
4rt partit (Total Team): "No tinc paraules..."
Els meus dits intenten descriure amb paraules abocades sobre les brutes tecles del meu teclat tot el que van poder captar els meus ulls aquell dissabte del 10 de Novembre del 2007. Però el meu subconcient no pot esborrar un somriure.
Hem perdut 0 a 7 però hem guanyat compenetració d’equip, sense dubte. Aquells intercanvis de roba interior són uns fets sense precedents... pura estratègia de distracció per l’equip contrari. Un núvol de colors i formes envaeïx el meu cervell... el taronja dels “leotardos” del Lluis, el negre dels “shorts-buscarrón” de l’Adri, els ROSES del “slip-lycra-gay” del Gerard, el “tanga-hilillo” del Jose... eiiiiii... SUPERMEGAMASCULINS tots eh?? de lycra, de seda, de 100% cotó...
Colla de mariques i malalts sexuals!!!... Els HOMES que estem segurs de la nostra masculinitat no fem servir calçotets, o si ho fem, fem servir un tros de sac d’avellanes pq tenim els collons tant plens q ens provoquen ampolles a l’entrecuixa, mai donariem aquest tipus d’espectacle ni tindriem aquest tipus de desviacions sexuals que teniu vosaltres!!... En fi, anem a comentar els moments estelars del partit:
Primera sortida de l’armari: el Lluis demostra es seu baix moment de forma, segurament de lo petat q deu tenir el forat de l’ano del seu viatge sexual amb el Bayarri, i decideix abandonar el camp, demanant el canvi al Gerard proposant-li canviar-se la roba pq pugui jugar... ALLÍ!!... a la vista de tots!!... marica exhibicionista!!... lo més preocupant és que el van seguir l’Adri i el Jose.
Moment més gai: L’Adri sortint del camp amb els pantalons a les mans, la cua entre les cames i la llengua fora, com si fos una boda gai d’aquestes que va ell de tant en tant que acaba en bacanal homosexual... la cara de fàstic del rival ho deia tot.
Moment HEROIC: el Marc, l’únic HOME-MASCLE-AGOSARAT capaç de jugar inclús lesionat, surt al terreny de joc per poder mantenir la dignitat de l’equip i no ser el “fesmeriure” al que tots els demés equips volen encular... ja sé q us agrada, peró els vicis han de quedar per la vostra intimitat colla de sarnosos!!
Premi al slip més varonil: Menció apart mereix el “tanga-slip” del Jose, un home-femella sense escrúpols ni tacte que ens va ensenyar com treu la seva cara més fosca en els moments més inoportuns... ja sabem que el teu ano sempre va amb tú, pero no cal que ens l’ensenyis... el tanga es posa al revés, marranu!!
De la resta de l’equip no cal dir res més, el Felipe continúa xutant-se al descampat de darrera el Nàstic des del dilluns passat, el Manolo es lesiona provant postures del Kamasutra amb el seu profe de Tantra i el Bayarri continúa amb el seu procés de transformació per ser una dona complerta i satisfer el seu costat femení.
Per cert, podeu trobar les fotos del partit amb els moments del canvis en els que els vostres sudorosos i metrosexuals cossos protagonitzen els moments més calents de la jornada a la pagina web que he creat en “especial” per vosaltres:
http://www.socunputumaricahomosexualimagradenelsanus.com/
MARKUS (l’amo de tots vosaltres)
PD: Segur que sou tant afeminats i mariques que heu clickat a la web!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
5é partit (Iberdrola): "El Gol"
Doncs si, estimats sarnosos, heu tingut que esperar 5 partits per veure el primer gol del... Ohhhhh, Totpoderós MARC!!!, la “zurda de oro” del futbito mundial!!. Jo, amics meus, vaig obrir la llauna de la porteria contraria i us vaig donar ales per poder jugar com els àngels, aquesta es la realitat. El resultat final va ser de 6 a 0. Perque no ha surtit a la tele?, us preguntareu... jo us explico, prefereixo l’anonimat per poder mantenir una vida normal entre els éssers mortals i poder decidir amb més objectivitat qui és digne de la meva presència i de meravellar-se amb el meu futbol d’exquisita perfecció.
Qui va marcar els altres 5 gols?? El Lluis?? El Ray??... no està clar, de totes maneres, aixó no té cap mena d’importància, estic feliç i content de la meva... ejem... nostra victòria i no faré més sang... mentre els resultats acompanyin, clar.
Un punt apart mereix Bayarri, per fi, transformat ja en una femella, va venir al partit i va fer el millor sap fer,... jugar amb les manetes... com molt bé sap el Lluis de la seva esporàdica trobada homosexual a la manifestació.
Però encara queden molts dubtes per resoldre:
L’Adri encara portava els shorts negres?? Seguirà la seva femella obligant-lo a ficar-se una escombra pel cul per escombrar mentre va per casa??
El Jose ja s’ha depilat el forat de l’ano??
El Lluis ja té clara la seva tendència sexual??
El Ray es fica perfum femení per poder marcar a plaer?? O els hi fa favors sexuals als rivals a la dutxa mentre juga amb el sabó??
Deixarà el Felipe de dopar-se amb els seus amics yonkis per trobar un remei a la seva tendéncia a lesionar-se??
Tornarà Manolo a jugar al Kamasutra amb el seu profe de Tantra??
Estarà Dedé practicant la “marcha atrás”?? O ara se la pela més que un mico??
Bayarri podrà seguir jugant amb els pits de silicona que li han posat??
Trobarà el Marc un substitut digne de la seva perfecció??
Aquestes qüestions es resoldràn en els propers partits... o formen part de la... “Dimensió Desconeguda”???... taran...taran...taran...
MARKUS (L’home exemple)
---------------------------------------------------------------------------------------
6é partit (Pelleteria Tomàs Fill): "Braveheart"
Vam tractar d’inspirar-nos en els esperits més batalladors per tractar de guanyar un partit que estava perdut abans de començar, donat l’afluència massiva de jugadors que teniem sentats a la banqueta. Ni l’esperit dels espartans, ni el de William Wallace, ni fins i tot el de Bilbo Bolsón de Bolsón Cerrado, ens van ajudar a no perdre per 3 a 4.
Bayarri: Després d’explicar-nos que el problema del perquè no venia era la seva operació de canvi de sexe, i ara que acceptem la seva naturalesa humana com a dona, resulta que no ve... segurament li va venir per primera vegada el període i es trobava indisposat.
Lluis: El seu estat de confusió sexual està afectant al seu joc... ara vull ser porter, ara vull jugar de defensa, ara marco un gol i em retiro, ara acabo de sortir a jugar i ja estic cansat...
Dede: És el porter suplent que ja s’ha guanyat la titularitat, tot i perdre, no hi va poder fer més. En els últims minuts vam veure una nova versió del Dedé, la de porter-jugador i quasi marca gol i tot... clar que en el contraatac quasi li marquen a ell també... s’haurà de perfeccionar aquest tipus d’estratègia.
Ray: Estava cansat, no li sortia res i els rivals li feien la “pell” cada vegada que intentava alguna cosa, tot i així va poder marcar 2 golets... a saber que fa per estar tant cansat...
Jose: Des de fa dues setmanes, quan vam descobrir que portava tanga en la bacanal sexual d’intercanvis de roba interior que es va produïr a la pista, no ha tornat a desenvolupar aquell joc pel qual el vam fitxar... li hauré de tornar a ensenyar el pot de mermelada altre cop.
Adri: La seva femella va vindre a supervisar en que gasta tantes energies el seu mascle i perquè no pot fer les feines de casa i després satisfer-la com a dona... es va posar nerviós, va voler fer més del que podia... i va acabar fent l’Spiderman per la pista.
Marc: Tot i estar lesionat del tormell va jugar, sabent que posava en perill la seva integritat física i mental. Va aportar equilibri a un equip que no sap d’on ve ni a on va, fins i tot l’àrbitre va gosar d’ensenyar-li una tarjeta groga perque li va fer una petita espenta a un dels rivals que va exagerar de manera escandalosa... aquest és un esport d’homes i no hi ha lloc per marietes!!
MARKUS (el mascle dominant)
---------------------------------------------------------------------------------------
7é partit (Cafeteria Denver): "Debacle"
Ja fa 2 setmanes q vam jugar el partit... tot i així el meu cervell increiblement desarrollat encara recorda que vam perdre per 3 a 4. Com que no recordo massa cosa més, ja que llògicament tinc coses molt més importants en les que reflexionar a part de les desviacions sexuals dels malalts que tinc com a companys d’equip, anem a comentar alguns dels aspectes a millorar de cara al proper partit i últim de l’any... esperem que amb l’any nou renovem la sang impura que ha contaminat a aquest equip. Tractaré d’explicar-me amb paraules dolçes i plenes d’amor perque no us sentiu ofesos.
Bayarri: Amb que vingui a algún partit en lloc d’anar als festivals de l’amor gay ja estarem contents.
Lluis: Si el problema de que no et canviïs davant dels demés és que et fa vergonya que veiem que no tens diners per comprar-te uns calçotets com cal i t’has de posar els de tun avi, no et preocupis, farem una recolecta i per Nadal tindràs un calçotets que faci goig ensenyar a les jaies que et lligues al Port.
Dede: L’únic problema que té és que es del Madrid,... ho té mal entès i es pensa que ser “culé” vol dir anar ensenyant el forat de l’ano a tots els mariques... m’ofereixo personalment a explica-li en que consisteix que estimi els colors blaugrana i no hi haurà qui el pari.
Ray: Amb l’any nou li farem un nou pentinat, amb la ratlla al costat i tot engominat com si fos un dels secretaris estrenyits del PP i així els rivals no el confondran amb una femella.
Jose: Sé que t’hem deixat una mica abandonat en el teu camí del coneixement de noves experiències sexuals, però donada la poca efectivitat del equip no he pogut dedicar-te tot el temps que requeries. Prometo amb el nou any explicar-te les coses bàsiques per evitar que et posis el tanga al revés i la teva femella et valori com un expert en l’art de l’amor i només tingui ulls per al seu mascle dominant.
Adri: Només espero que compleixi amb el que va prometre al principi de temporada... Recordem aquella promesa: "Parlant de l'inscripció, aquest anys el import serà de 70€*, es te que fer saber que l'inscripció a pujat i que destinarem una part del import a realitzar un recordatori per cadascun dels membres del equip, "ja que la puta lliga no fa res pues naltros ens o farem, que cony)"... "*(els 70€, es distribueixen en, 25€ d'inscripció, 32€ de la mútua, 13€ per al recordatori)". On és aquest recordatori Adri??? Tinc un espai reservat a la paret de la fama de casa meva però està buit.
Felipe: Ja he parlat amb varis centres de desintoxicació i ja tenim lloc, hora i dia. És important que donis el primer pas i acceptis que tens un problema, ja veuràs com els problemes amb les drogues i les confusions sexuals desapareixeràn i seràs una persona millor... amb lo qual millorarà el teu joc
Manolo: Els problemes als tormells es solucionaràn i abans dels partits farem que 5 dones completament despullades et facin fregues amb els seus pits per tal que et relaxis.
Marc: És perfecte, sense comentaris.
MARKUS (l’home infinitament superior a tots vosaltres)