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Psicoterapia ISTDP

PSICOTERAPIA, en sentido amplio:
Tratamiento de los desordenes emocionales por métodos psicológicos basados principalmente en la relación interpersonal Terapeuta /Paciente.

PSICOTERAPIA DINÁMICA BREVE INTENSIVA (PDBI), (las siglas en inglés son: ISTDP):
Técnica, desarrollada por el Dr. Davanloo, concretada en el trabajo intenso de desbloqueo del inconsciente a través de lidiar la resistencia que ofrece el Paciente. Esta presión y confrontación de las defensas producen una crisis intrapsíquica en la cual el ego, vuelto contra sus propias defensas, reconoce y experimenta una serie de impulsos y emociones en Transferencia. Tal experimentación libera el inconsciente y anula la represión de sentimientos parecidos en las relaciones actuales y del pasado, dando pié a cambios en la conducta en su vida conflictiva cotidiana y eliminación de su sintomatología.

-ESTABLECIMIENTO DE UNA ADECUADA ALIANZA TERAPÉUTICA.
-DEPENDER IMPERIOSAMENTE DE ALGUIEN
-LA PERSONALIDAD NEURÓTICA.
-ÉNFASIS EN LA PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA (ISTDP).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINÁMICA BREVE INTENSIVA (0/5).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA (1/5).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA(2/5).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA (3/5).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA(4/5).
-ENTREVISTA DE PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA(5/5).
-PSICOTERAPIA: OBJETIVO DEL PACIENTE.
-RESISTENCIA DEL PACIENTE EN TERAPIA ISTDP.
-INTROVERSIÓN Y AISLAMIENTO SOCIAL EN ISTDP (A.PIQUE/MAY2010).
-PSICOTERAPIA (ISTDP, Dr. Davanloo): Entrada en España y en Tarragona de la Técnica de ISTDP. (A.Piqué).
-ACTITUD DE UNA PERSONA ANTE UNA PSICOTERAPIA (A. Piqué. Mayo2010).
-PSICOTERAPIA DINÁMICA: FACTORES QUE LA DIFICULTAN.(A. Piqué Gelonch/ abril 2011)
-LA RESISTENCIA EN TERAPIA DINAMICA BREVE.(A.Piqué Gelonch: abril/2011
-FACTORES DE ÉXITO DE LA PSICOTERAPIA DINÁMICA BREVE INTENSIVA.
-PRINCIPIOS BASICOS DE LA PSICOTERAPIA DINAMICA BREVE INTENSIVA de H.DAVANLOO, MD.(A. Piqué Gelonch; abril/2011)
-CASOS EN QUE LA TÉCNICA DE PSICOTERAPIA (SDC) SE APLICA DE MANERA MODIFICADA. (A. Piqué Gelonch / mayo 2011)
-LA ENTREVISTA INICIAL EN PSICOTERAPIA DINÁMICA BREVE iNTENSIVA. (A. Piqué Gelonch/abril 2011)
-SENTIMIENTOS OCULTOS EN PSICOTERAPIA. TRIÁNGULO DEL SENTIMIENTO. (A. Piqué Gelonch / mayo 2011)
-LA ANSIEDAD Y SUS MANIFESTACIONES. (A. Piqué Gelonch / mayo 2011)
-CUANDO LA CONDUCTA NEUROTICA VENCE AL PROCESO PSICOTERAPEUTICO. (art: A. Piqué Gelonch / junio 2011)
-LA DEPRESIÓN: VARIANTES GLOBALES. (A. Piqué Gelonch / Junio 2011)
-"CONCIENCIA O SUPEREGO". (A.Piqué Gelonch, junio 2011)
-EQUILIBRIO DEL YO SEGÚN EL VÍNCULO EMOCIONAL Y SUS INTROYECCIONES. (A. Piqué Gelonch /julio/ 2011)
-CEREBRO Y MENTE EN LA CONFIGURACIÓN DE LA PERSONALIDAD.(A Piqué Gelonch / agosto/ 2011)
-LA OMNIPOTENCIA EN LA PSICOTERAPIA DINÁMICA BREVE. (Ant Piqué / oct 2011
-ALIANZA TERAPEUTICA (TA), ELEMENTO BÁSICO EN LA ISTDP. (A. Piqué Gelonch / octubre / 2011)
-RESISTENCIA: FACTOR QUE ENTORPECE LA EVOLUCIÓN DE LA TERAPIA ISTDP. (Ant. Piqué / octubre / 2011)
-ALIANZA TERAPEUTICA Y RESISTENCIA: FUERZAS ANTINÓMICAS EN LA PSICOTERAPIA ISTDP. (Ant Piqué / octubre / 2011)
-CRECER COMO PERSONA y TERAPIA ISTDP: FUERZAS ACTUANTES. PARTE I (Ant Piqué / Noviembre / 2011 )
-CRECER COMO PERSONA y PSICOTERAPIA ISTDP: FUERZAS ACTUANTES EN SU DESARROLLO. PARTE II(Ant Piqué / Nov / 2011
-CONTACTOS CON EL PSICOTERAPEUTA: "NECESITO AYUDA" (A Pique / noviembre/2011)
-LOS SENTIMIENTOS MOTORES DE LA CONDUCTA, BASE DE LA TERAPIA ISTDP. (A. Piqué/ dicembre 2011)
-PSICOTERAPEUTA DEMANDA SUPERVISOR. (Ant Pique / diciembre/ 2011)
-FOBIA AL SENTIMIENTO. Definición y su Tratamiento. (Ant Piqué / febrero / 2012)
-CONFLICTO HUMANO vs NORMALIDAD. (Ant Piqué/ marzo/2012)
-CONFLICTO HUMANO vs SUFRIMIENTO Y DESAJUSTE EMOCIONAL, y II. (Ant Piqué/ marzo/2012)
-COMPONENTES DE LA EXPERIENCIA EMOCIONAL (Ant Piqué / marzo/ 2012)
-REACCIONES EMOCIONALES INFANTILES ACOGIDAS O RECHAZADAS POR EL ENTORNO. (Ant Piqué/ marzo 2012)
-EXPERIENCIA EMOCIONAL EN ISTDP: ELEMENTOS INDISPENSABLES. (Ant Piqué/ abril 2012)
-EGO FRAGIL Y PSICOTERAPIA BREVE ISTDP. (Ant Piqué / abril / 15)
-LA ANSIEDAD Y SU EVALUACION EN ISTDP. (A. Piqué / mayo/ 2012)
-ANALISIS DE LA ANSIEDAD EN LA VISITA DE EVALUACIÓN PARA ISTDP. (Ant Piqué / mayo/ 2012)
-DEFENSAS Y SU FUNCIÓN EN EL PSIQUISMO. (Ant Piqué / Junio / 2012)
-TEMOR Y ANSIEDAD. (A. Piqué / Septiembre 2012)
-La Ansiedad y Las Defensas indican u obstruyen al T el camino para adaptar nuestros Sentimientos a la realidad social y personal. (A. Piqué / Septiembre/ 2012)

-POSIBILIDAD DE “RESETEAR” LOS ENGRAMAS CORTICALES EN LAS NEUROSIS; LA PSICOTERAPIA ISTDP. (A.Piqué/Setiembre/2012)
- UTILIZACIÓN DE LA ANSIEDAD Y DE LAS DEFENSAS EN LA PSICOTERAPIA ISTDP (A. Piqué/septiembre/2012)
- Objetivo del Terapeuta con el Paciente en la ISTDP. (A Piqué / 30 set 2012)
- LAGRIMAS, ¿MANIFESTACIÓN EXCLUSIVA DE TRISTEZA? (A. Piqué / oct / 2012)
-CÓMO ELIMINAR LAS DEFENSAS. (Pilar Benet/Octubre 2012)
-Importancia de la Alianza Terapéutica Inconsciente. (A Piqué / nov / 2012)

-ACOSO ESCOLAR SEGUN LA TEORÍA DE LA EMOCIÓN Y EL TRAUMA Parte 1ª
-ACOSO ESCOLAR SEGUN LA TEORÍA DE LA EMOCIÓN Y EL TRAUMA Parte 2ª
-Colaboración Universidad de Salamanca

DEPRESIÓN: u ¿OTRA COSA?

1ª Parte (6/Nov/2017)

Hilary Jacobs Hendel www.hilaryjacobshendel.com

Esquema de todo el artículo:

1ª PARTE: En vez de Depresión, otra cosa.

2ª PARTE: Expresar Sentimientos y Afirmar Deseos.

¿Cómo puede ser que una persona aparentemente deprimida, y que muestra síntomas clínicos, no responda a los antidepresivos o la psicoterapia? Tal vez porque la raíz de su angustia sea otra cosa.

Hace varios años me enviaron un paciente llamado Brian. Había sufrido durante años una depresión intratable y por ello había sido hospitalizado. Había pasado por muchas terapias: conductual cognitiva, psicoanalítica, terapia de apoyo y terapia conductual dialéctica. Había probado varios "cócteles" de medicamentos, cada uno con una letanía de efectos secundarios que le eran intolerables. O sea, habían sido ineficaces. El siguiente paso fue la terapia de electroshock, que Brian no quería ni nombrarla.

Cuando vino por primera vez a verme, Brian estaba prácticamente en estado comatoso. Apenas podía hablar, y su voz, cuando conseguí sacarle algo, era apagada; Su cuerpo estaba rígido, y pálida su expresión facial. No podía mirarme a los ojos. Sí, parecía muy deprimido. Pero sabiendo que había sido tratado por depresión durante años sin buenos resultados, me preguntaba a mi misma sobre el diagnóstico.

A pesar de que estábamos juntos en mi oficina, me llamó la atención observar que Brian no estaba allí, estaba en otro lugar. Le pregunté en qué proporción él estaba allí conmigo en la habitación.

-“Quizá en un 25 por ciento” -dijo-.

-“¿Dónde está el resto de tí?” – le pregunté.

-“No lo sé” -dijo-, “pero en algún lugar que está oscuro y en el que estoy solo”.

-“¿Quieres que te ayude a sentirte un poco más relajado?” -pregunté.

Brian parecía un poco sorprendido pero dijo que sí. Y entonces cogí un pequeño cojín de mi sofá y se lo tiré a él. Él lo cogió y sonrió.

"Devuélmelo!," le dije de manera juguetona. Y él lo hizo. Su cuerpo se aflojó perceptiblemente y hablamos un poco más. Cuando le pregunté, después de varios minutos de lanzarnos el cojín mutuamente, qué porcentaje de él estaba ahora conmigo, respondió con otra sonrisa. "Ahora estoy aquí", dijo.

Así fue como sucedió durante varios meses: Jugamos a tirarnos el cojín, cogerlo, y volverlo a tirar, mientras hablábamos. Jugar a esto lo hizo moverse, lo relajó, se estableció una conexión entre nosotros y fue divertido y fructuoso.

Durante nuestras sesiones iniciales tomé conciencia de lo que había sido crecer en casa de Brian. Sobre la base de lo que me contó, decidí tratarlo como un niño sobreviviente de una infancia desatendida - una forma de trauma. Incluso cuando dos padres viven bajo el mismo techo y proporcionan lo básico del cuidado como alimento, refugio y seguridad física, como hicieron los padres de Brian, el niño puede estar descuidado si los padres emocionalmente no estan unidos con él.

Esto es lo que sospeché había sido el caso de Brian. Él me dijo que sus padres estaban "preocupados" con las pesadas cargas de mantener una familia y que "apenas podían llegar a fin de mes". Mientras que su madre nunca se llamaba a sí misma alcohólica, bebía en exceso, y su padre también estaba a menudo emocionalmente solo y desprotegido. Brian tenía pocos recuerdos de haber sido cogido en brazos, consolado por los padres, y de que jugasen con él, o de que le preguntasen cómo estaba.

Una respuesta innata a este tipo de ambiente es que el niño desarrolle vergüenza crónica. Él interpretaba su angustia, causada por su soledad emocional, como un defecto personal. Se culpa por lo que siente y concluye que debe haber algo malo en él. Todo esto, en realidad, sucede inconscientemente. Para el niño, avergonzarse de sí mismo es menos aterrador que aceptar que no podía contar con el consuelo y la conexión de sus padres .

Los detalles han sido alterados para proteger la privacidad del paciente.

Dra. Hilary Jacobs Hendel, es psicoterapeuta en consultorio privado en Nueva York y supervisora clínica del Instituto AEDP. Art publicado en 2015.

www.hilaryjacobshendel.com

(Por razones de espacio/web hemos dividido el artículo en 2 partes. La iniciativa de la división del artículo es a criterio-responsabilidad del organizador, APG. Continuará en la Parte 2ª: “Expresar Sentimientos y Afirmar Deseos”.)

DEPRESIÓN: u ¿OTRA COSA?

2ª Parte (13/Nov/2017)

Hilary Jacobs Hendel www.hilaryjacobshendel.com

Esquema de todo el artículo:

1ª PARTE: En vez de Depresión, otra cosa.

2ª PARTE: Expresar Sentimientos y Afirmar Deseos.

Expresar Sentimientos y Afirmar Deseos.

Para entender el tipo de vergüenza de Brian, nos ayudará saber que fundamentalmente hay dos categorías de emociones. Emociones básicas, como la ira, la alegría y la tristeza, que cuando se experimentan visceralmente conducen a una sensación de alivio y claridad, incluso si inicialmente son desagradables. Y emociones inhibitorias, como la vergüenza, la culpa y la ansiedad, que sirven para impedir que se experimenten las emociones básicas.

Por supuesto, no todas las inhibiciones son malas. Pero en el caso de la vergüenza crónica como la de Brian, la expresión emocional del niño se vió afectada. Los niños con demasiada vergüenza crecen hasta ser adultos que y no pueden sentir sus experiencias internas. Aprenden a no sentir, y pierden la capacidad de usar sus emociones como brújula para vivir. De alguna manera necesitan recuperarse.

Me especialice en algo llamado “Psicoterapia Dinámica experimental Acelerada”. Después de haberme formado como psicoanalista, cambié a este enfoque porque con el primero parecía sanar a pacientes que no habían obtenido alivio después de años de terapia de conversación tradicional.

Muchas psicoterapias se centran en el contenido de la historia que el paciente dice acerca de sí mismo, en busca de ideas que se pueden utilizar para arreglar lo que está mal. Por el contrario, la psicoterapia dinámica experiencial acelerada se centra en fomentar la conciencia de la vida emocional del paciente a medida que se desarrolla en tiempo real frente al terapeuta. El terapeuta está activo, emocionalmente comprometido y dando apoyo al paciente. El terapeuta anima al paciente a prestar atención no sólo a sus pensamientos y emociones sino también a la experiencia física de esos pensamientos y emociones.

En el primer año de nuestro trabajo conjunto, durante casi cada sesión, Brian se hundía en un estado que puedo describir como un sufrimiento sin palabras. He intentado durante esas fugas traerlo de nuevo al presente con órdenes firmes. "Plántate los pies en el suelo", le diría yo. "Presiona tus pies contra el suelo y siente la tierra debajo de ti." A veces le pedí que nombrara tres colores en mi oficina o tres sonidos que pudiera oír. A veces estaba demasiado emocionalmente fuera de sí para cumplirlo. En esos casos, simplemente me senté con él en su angustia y le dije que estaba allí con él y no iba a ninguna parte.

En el segundo año de tratamiento de Brian, se volvió más estable. Esto nos permitió trabajar con sus emociones. Cuando noté lágrimas en sus ojos, por ejemplo, le animé a coger una postura de curiosidad y apertura a lo que él sentía. Así es como una persona se reacomoda con sus sentimientos: nombrarlos; para aprender cómo los experimenta en su cuerpo; para sentir qué respuesta está pidiendo su sentimiento; y en el caso de un dolor como el de Brian, aprender a dejarse triste y llorar hasta que el llanto se detenía naturalmente (lo que es, contrariamente a una creencia, común entre personas traumatizadas) y entonces sentía una sensación de alivio visceral.

Brian y yo trabajamos juntos dos veces por semana durante cuatro años. Uno a uno, aprendió a nombrar sus sentimientos y a escucharlos con cuidado y ternura. Cuando sintió el impulso de "condenarse a si mismo", sabía lo que estaba sucediendo y cómo debía manejar esta experiencia. Aprendió a expresar sus sentimientos y a afirmar sus necesidades y deseos. Supo arriesgarse en sus conductas, hizo más amigos y se dedicó a un trabajo significativo. No hubo más hospitalizaciones. Su vergüenza se disipó. Lo más importante fué que se sentía vivo otra vez.

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Hilary Jacobs Hendel es psicoterapeuta en consultorio privado en Nueva York y supervisora clínica del Instituto AEDP. Art publicado en 2015.

Los detalles han sido alterados para proteger la privacidad del paciente.

(Por razones de espacio/web hemos dividido el artículo en 2 partes. La iniciativa de la división del artículo es a criterio-responsabilidad del organizador, APG.)

El Poder Curativo de los Abrazos: ¿Conveniencia?

Por Hilary Jacobs Hendel. <www.hilaryjacobshendel.com>

Un día hace varios años, abracé espontáneamente a una paciente mía, Gretchen. Fue durante un momento en que su desesperación y angustia fueron tan intensas que me pareció cruel a nivel humano no extender mis brazos hacia ella, en el caso de que pudiera obtener algún alivio o consuelo de un abrazo. Ella me abrazó con un amor vital.

Meses después, Gretchen me informó que el abrazo la había cambiado. "El abrazo materno que me diste ese día", dijo, "levantó la depresión que he tenido toda mi vida". ¿Podría un abrazo realmente tener tal efecto? Esta pregunta ha permanecido conmigo desde entonces.

Freud usó el tacto en sus primeros trabajos, pero luego lo criticó y censuró, citando sus peligros en casos de intensa transferencia. Desde entonces, psicoanalistas, abogados, gerentes de riesgo y especialistas en ética han aconsejado a los terapeutas evitar el tacto como parte de la terapia de charla, argumentando que es un "terreno resbaladizo".

El argumento del “terreno resbaladizo” es bien intencionado; nadie quiere sancionar o alentar el contacto inapropiado. Pero el argumento surge sólo por la falta de una firme distinción teórica en la literatura psicoanalítica entre el contacto cariñoso y el contacto sexual. Esa distinción es precisamente lo que importa en cualquier discusión referida al uso terapéutico del contacto, ya sea por un psicoanalista o por cualquier persona.

Comencé a pensar en abrazos durante mi entrenamiento psicoanalítico. De vez en cuando me asignaban un paciente que me abrazaría sin previo aviso, ya sea al principio o al final de una sesión. Cuando hablé de esto con mis supervisores, algunos sugirieron que evitase el abrazo, en lugar de analizar el significado con el paciente. Otros supervisores me indicaron lo contrario: que lo permitiera y lo aceptara como parte de una costumbre cultural o familiar. Sugirieron que podía avergonzar al paciente.

Recuerdo haber consultado las directrices éticas de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales y la Asociación Americana de Psicología. Asumí que "Do not touch" estaba expresado abiertamente. Me sorprendió descubrir que esas organizaciones, al tiempo que prohibían expresamente pasar la frontera sexual, no prohibían expresamente el contacto.

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Dra. Hilary Jacobs Hendel, es psicoterapeuta en consultorio privado en Nueva York y supervisora clínica del Instituto AEDP. Art publicado en 2015. <www.hilaryjacobshendel.com>

(Por razones de espacio/web hemos dividido el artículo en 3 partes. La iniciativa de la división del artículo es a criterio-responsabilidad del organizador, APG. Continuará en la Parte 2ª: “Investigación sobre el Contacto Físico”.)

Contacto Físico, Investigación. 2ª Parte de: “El Poder curativo de los Abrazos”

Por Hilary Jacobs Hendel. www.hilaryjacobshendel.com

El tacto en la crianza no es una idea nueva. A mediados del s XX, los teóricos de las teorías de las “relaciones Objetales”, como Otto Rank, Melanie Klein, Ronald Fairbairn y Winnicott ayudaron a cambiar el enfoque del desarrollo edípico al desarrollo pre-edípico del psicoanálisis: el de los bebés y los niños muy pequeños, en el que el tacto relajante desempeñaba un papel importante. Más tarde, los investigadores en psicología profundizaron nuestra comprensión dando mucha importancia al contacto físico como factor esencial para proporcionar confort y regulación emocional tanto en adultos como en niños.

Hoy en día, los neurocientíficos han descubierto que cuando los humanos nos alteramos emocionalmente, nuestros cuerpos reaccionan para administrar el aumento de energía. Estas reacciones físicas, en el mejor de los casos, causan incomodidad y en el peor son insoportables. ¿Qué podemos hacer, cuando estamos angustiados, para obtener una ayuda inmediata y no tener que recurrir a remedios como las drogas o mecanismos psicológicos como la represión? ¿Qué tipo de alivio es asequible, eficiente, eficaz y no tóxico?

La respuesta es el tacto. El abrazo y otras formas de relajación física no sexual, como dar la mano y el acariciamiento de la cabeza, intervienen en el nivel físico para ayudar al cerebro y al cuerpo a calmarse de los estados de ansiedad abrumadores, y de crisis de pánico y vergüenza.

Este bagaje fué asumido por mí cuando me entrenaron para las psicoterapias traumáticas, tales como psicoterapia dinámica experiencial acelerada (A.E.D.P.) y desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (E.M.D.R.). Estas terapias, que son somáticas, o relacionadas con el cuerpo, me indujeron a hacer uso de las fantasías y de la imaginación de los pacientes para ayudarles a satisfacer las necesidades insatisfechas o regular sus sistemas nerviosos. Esas fantasías, he encontrado, que a menudo están arraigadas en la comodidad física. Frecuentemente aliento a mis pacientes adultos para que actúen como lo hacía su propia madre o padre, para ofrecer consuelo a cualquier "parte" de su propio ser que necesite o quiera abrazar y que quiera tenerlo.

También animo a mis pacientes que aprendan a pedir abrazos de sus seres queridos. Un abrazo terapéutico, diseñado para calmar el sistema nervioso, requiere de alguna instrucción. Un buen abrazo debe ser sincero. No puedes hacerlo a medias tintas , a regañadientes. Dos personas, el que abraza y el abrazado, se miran y se abrazan conectados con sus cuerpos. Sí, esto es íntimo. El que abraza debe centrarse en el abrazado con el objetivo e intención de ofrecer consuelo, alivio. Es literalmente una experiencia de corazón a corazón: El latido del corazón del que abraza puede regular el latido del corazón del que es abrazado. Por último y muy importante, el que abraza debe hacerlo hasta que el abrazo termine de satisfacer aliviándolo, y no un momento antes.

Dra. Hilary Jacobs Hendel, es psicoterapeuta en consultorio privado en Nueva York y supervisora clínica del Instituto AEDP. Art publicado en 2015. www.hilaryjacobshendel.com>

Emociones

Ya nadie cuestiona la importancia de la etapa infantil para el desarrollo psicológico y emocional de la persona. Todo se gesta en este inicio y será la base de lo que construiremos después. Cuidar la infancia es una clara apuesta para el bienestar adulto.

Enseñar a un niño a expresar lo que siente. Ayudarle a estar en contacto con sus necesidades es fortalecerlo, ya que deberá lidiar con ellas toda su vida.

En el difícil camino de aprendizaje, podemos acompañarle y recordarle de vez en cuando que no está solo, que puede contar con nuestro apoyo y con nuestro amor.

Pero para poder acompañar el crecimiento de los más pequeños, el adulto primero debe revisar sus propias rutas emocionales. La mirada sobre el niño estará teñida de nuestro propio aprendizaje. Alguien que vive interpretando un papel delimita su posibilidad de vivir con libertad i tendrá dificultad para fomentar la autonomía del niño.

La escritora E. Martínez en su obra “ Bajo la piel del lobo” plantea que el auténtico aprendizaje emocional se construye a partir de la propia experiencia. Nadie puede aprender a partir de las emociones de los demás. Sea cual sea el sentir primero hay que vivirlo, aunque sea en fantasía, y después integrarlo como parte digna de si mismo. La experiencia adquirida durante el proceso es el auténtico aprendizaje.

El énfasis de la vivencia de las emociones para el aprendizaje de las mismas, enlaza con uno de los principios básicos de la técnica de psicoterapia ISTDP del Dr. Davanloo: A la experiencia adquirida por el paciente durante la sesión de psicoterapia, con la ayuda del terapeuta, le llamamos experiencia emocional correctiva o sanadora, ya que le acerca a su ser interno, le posibilita una mejor comprensión de si mismo y de las relaciones que establece con las personas de su entorno.

Las emociones en sí no son nada malo, aunque a veces nos incomoden o nos duelan, solamente hay que aprender a vivir con ellas.

Ramona Pallàs

colg. 10197

ACOSO ESCOLAR SEGUN LA TEORÍA DE LA EMOCIÓN Y EL TRAUMA Parte 1ª

Escrito y autorizada su publicación por Hilary Jacob Hendel, Psicoterapeuta.
www.hilaryjacobshendel.com / Junio 2019.
Traducido por Antonio Piqué Gelonch, psicoterapeuta

Lo que la Teoría de la Emoción y del Trauma nos Enseña sobre el Acoso Escolar
_________________________________________________________________

Parte 1ª - La Mente en un Ambiente Traumático. (23 junio 2019):
Introducción: Caso Acosador
¿Qué le sucede a la mente en un ambiente traumático?
¿Cómo actúa la mente para bloquear la vergüenza de la conciencia?

Parte 2ª - Trabajar Hacia la Normalidad. (30 junio 2019):
Curación en proceso
Trabajando hacia una nueva normalidad
________________________________________________________________

Parte 1ª - La Mente en un Ambiente Traumático.

Richard, un ex paciente mío, solía acosar a los niños cuando él estaba en la escuela secundaria. Cuando le pedí que me dijera cómo se sentía cuando acosaba, me dijo que intimidar a los niños era la única ocasión en la que se sentía poderoso y fuerte.

Richard fue golpeado por su padre. Como defensa acosaba a otros, una forma de protección emocional derivada de los abusos del pasado. Mostraba al mundo su lado duro. Pero íntimamente creía que no valía nada y que era el "niño más débil de la tierra". Las tiernas y sensibles emociones del miedo, la tristeza y lo peor de la vergüenza estaban enterradas bajo su rabia y su agresión. En realidad todos nos asustamos, nos sentimos tristes y nos avergonzamos cuando nos tratan mal las personas que supuestamente más nos han de respetar y proteger y amar.

¿Qué le sucede a la mente en un ambiente traumático?

El trauma, las dificultades y la adversidad, como Richard experimentó cuando era niño, evocaron respuestas de supervivencia biológicas, fijas y cableadas en el cerebro. Las emociones básicas, como la ira, el miedo y la tristeza, desencadenan una cascada de respuestas fisiológicas que afectan a casi todos los órganos del cuerpo, que les preparan para las acciones de supervivencia, como huir o luchar. Cuando se deja que un niño se enfrente solo a la tristeza, el miedo y a la ira, el cerebro del niño utiliza otra clase de emociones, llamadas emociones inhibitorias, para presionar y contener esos sentimientos primarios. La vergüenza es un tipo de emoción inhibitoria que bloquea de manera muy eficiente la ira, la tristeza y el miedo al causar una retirada visceral protectora hacia adentro como una tortuga que se esconde en su caparazón. Aunque esta emoción en el momento es protectora, la vergüenza tóxica deja al niño sintiéndose quebrantado, desagradable, inseguro y solo hasta que, con el tiempo, se pueda curar.

Para no ser prisioneros de nuestra vergüenza, debemos aprender qué es, qué nos hace (para bien o para mal), y cómo prevenir la vergüenza tóxica y cómo curar esta vergüenza tóxica. Cuánta vergüenza llevemos y cómo la lidiemos afectara profundamente nuestro bienestar. En general, la cantidad de vergüenza que llevamos se correlaciona con la cantidad de abandono, abuso y problemas con los que nos hemos enfrentado. Además, cuanto más solos nos sentimos en nuestro sufrimiento, más vergüenza llevamos. La buena vergüenza (sana) ayuda a civilizarnos. Nos mantiene en línea para encajar con nuestras familias, compañeros y otros grupos. La vergüenza tóxica, resultante del abuso o la negligencia, nos perjudica e impide el desarrollo saludable. La mente se contorsiona en todo tipo de formas de defenderse contra el dolor visceral y psicológico de la vergüenza tóxica.

¿Cómo actúa la mente para bloquear la vergüenza de la conciencia?

Un niño tímidamente (tóxicamente) avergonzado desarrolla defensas como la agresión que se convierte en un comportamiento de acoso. Un niño diferente puede hacer frente a la vergüenza tóxica desconectándose de su mente y cuerpo, una defensa llamada disociación, que los hace más vulnerables a los matones. La agresión y la disociación son formas seguras de bloquear el dolor emocional intenso. Junto con intervenciones como trabajar para restablecer la seguridad en el entorno de un niño, las personas que son acosadas y que acosan necesitan a alguien de su lado para validar sus traumas y sus emociones.

Cuando las personas aprenden sobre las emociones y el trauma, se sienten menos avergonzadas porque comprenden que sufren por razones reales; les sucedieron cosas malas que no fueron su culpa. Y cuando las personas procesan sus emociones en lugar de enterrarlas con vergüenza, las personas se sienten y funcionan mejor.

(Nota: Continua en la Parte 2ª)
Para comentarios dirigirse a Dra Hilary Jacog Hendel, Psicoterapeuta.
www.hilaryjacobshendel.com, o bien a Antonio Piqué Gelonch en www.tarracosalud.com

https://www.hilaryjacobshendel.com/
https://www.penguin.co.uk/books/292/292763/it-s-not-always-depression/9780241976401.html

ACOSO ESCOLAR SEGUN LA TEORÍA DE LA EMOCIÓN Y EL TRAUMA Parte 2ª

Escrito y autorizada su publicación por Hilary Jacob Hendel, Psicoterapeuta.

www.hilaryjacobshendel.com Junio 2019.

Traducido por Antonio Piqué Gelonch, psicoterapeuta

Lo que la Teoría de la Emoción y el Trauma nos Enseña sobre el Acoso Escolar
_________________________________________________________

Parte 1ª - La Mente en un Ambiente Traumático. (23 junio 2019):

• Introducción: Caso Acosador

• ¿Qué le sucede a la mente en un ambiente traumático?

• ¿Cómo actúa la mente para bloquear la vergüenza de la conciencia?

Parte 2ª - Trabajar Hacia la Normalidad. (30 junio 2019)

• Curación en proceso.

• Trabajando hacia una nueva normalidad.

• Bibliografia a consultar
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Parte 2ª - Trabajar Hacia la Normalidad.

Curación en proceso

“Necesitamos el reencuentro

de nuestro propio padre amoroso y compasivo

con nuestras partes heridas y ofendidas.”

Como adulto, Richard se enfrentó al trauma de ser golpeado por su padre. Aprendió a conectarse con su yo más joven y darse compasión (tolerancia) por lo que pasó. Aprendió a experimentar la ira, la tristeza y el miedo provocado por el abuso. Lamentó que nunca tuvo una infancia feliz. Y se lamentó por el daño y el dolor que causó a los demás por su comportamiento agresivo, sintiendo su culpa y haciendo enmiendas cuando fue posible. Experimentar esos sentimientos trajo alivio, aunque fue difícil. Obtuvo confianza de su recién descubierta capacidad para procesar y trabajar con sus emociones en lugar de evitarlas. A medida que la vergüenza de Richard se curaba y su confianza crecía, sus inclinaciones agresivas se desvanecían. Ya no eran necesarias protegerlas. En su lugar, reconoció sus necesidades emocionales y las afirmó con habilidad, sin destruir sus conexiones con los demás. Habría sido bueno y correcto si alguien lo hubiera ayudado emocionalmente cuando estaba en la escuela secundaria.

Trabajando hacia una nueva normalidad.

Para trabajar hacia un futuro sin el acoso escolar, tanto los niños como los adultos deben ser educados en el trauma y en las emociones. Necesitamos entender profundamente que no es un error tener sentimientos, sinó que es biológico. También debemos enseñar a los niños que, cuando està molesto, no es debil, sino inteligente y ser fuerte, el buscar consuelo. Necesitamos más recursos en las escuelas para abordar el comportamiento de acoso escolar, como crear espacios seguros para compartir, reunir a los niños y al personal escolar para procesar el dolor y la angustia. Hombres y mujeres con influencia (entrenadores, maestros, mentores, políticos) deben hablar sobre esta "ignorancia cultural" de que las personas pueden ignorar sus emociones y ayudarles a "superarlo" sin tener que pagar un precio en salud mental.

Aprendemos en la escuela secundaria que tenemos estómago, corazón, músculos y pulmones. ¿Por qué no se nos enseña acerca de la biología de nuestras emociones, el trauma y la necesidad humana innata de una conexión segura? Existe conocimiento disponible para ayudar a la humanidad a encontrar su empatía colectiva una vez más. Y nos beneficiará a todos.

(Nota: Se han cambiado los detalles del paciente para proteger la privacidad)

Bibliografia a consultar:

• Fosha, D. (2000). The Transforming Power of Affect. New York: Basic Books.

• Hendel, H.J. (2018). It's Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self. New York: Spiegle & Grau, a division of Random House

• Kaufman, G. (1996). The Psychology of Shame. New York: Springer Publishing Company.

• Nathanson, D. (1994). Shame and Pride: Affect, Sex, and the Birth of the Self. W.W. Norton & Company: New York

(Nota: Parte 1ª - La Mente en un Ambiente Traumático.

Para comentarios dirigirse a Dra Hilary Jacog Hendel, Psicoterapeuta.

www.hilaryjacobshendel.com, o bien a Antonio Piqué Gelonch en www.tarracosalud.com)

https://www.hilaryjacobshendel.com/

https://www.penguin.co.uk/books/292/292763/it-s-not-always-depression/9780241976401.html

Colaboración Universidad de Salamanca

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